Witze Nonstop

  • Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.



    Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"



    "Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."



    Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"



    "Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."



    Auch das tut der Busfahrer.



    "Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"



    Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"



    Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!".... ;D





    Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine.



    Sagt die eine: "Wow bist du schön braun. Warst du im Urlaub?" ... :D






    Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?



    Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub ... ;)





    Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen
    Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird
    dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen.


    Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.... :)

  • Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.


    Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."


    Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.


    Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.


    Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei..".... ;D





    Meier war in Brasilien in Urlaub.


    Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"


    "Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"


    Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"


    "Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?".... :D








    Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.


    "Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor.


    "Und wie kann ich es erkennen?"


    "Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!" ;)







    Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"


    Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"... :)

  • Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"


    Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"


    Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."... ;)





    "Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist.


    "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"


    "Aber nein, Papi. Die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.".... :D







    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.


    Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"


    "Ich bin eine Glühbirne!"


    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."


    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."..... ;D

  • Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.



    Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"



    Tiroler: "Ja ja."



    Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."



    Tiroler: "Ja ja."



    Deutscher: "Wunderbare Luft!"



    Tiroler: "Ja Ja."



    Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."



    Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."... :D





    Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche
    Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.



    Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.



    Am
    dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen
    Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"



    "Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!" ;)








    Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"... :)







    Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel
    Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die
    Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir
    ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen
    zu verhalten!"



    Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im
    Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr
    Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."... ;D

  • Fluggast des A600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
    Doch die Neugierde des Herren war so groß, dass er doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ"und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!!


    Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
    Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinem Kopfkissen!

    Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren .

  • Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.


    Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."


    Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"


    Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."


    Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"


    Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...".... ;D

  • Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"


    Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?


    Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!" ;D





    Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."


    Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.


    So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."


    Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.".... :D






    Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:


    "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."


    "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."


    Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"... ;)

  • Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"


    "Ja."


    "Welche Ferienorte bieten Sie an?"


    "Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."


    "Dumanhur passt."


    "Und wann möchten Sie da hinreisen?"


    "Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel.".... ;)





    Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.


    Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"


    Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"


    Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"..... ;D





    Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!


    "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"


    "Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!".... :D






    Sagt der Lehrer zu Fritzchen's Mutter: "Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"


    "Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"... ;)

  • Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.


    Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"


    Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"


    "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"


    In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"


    Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"


    Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"... ;D





    Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."


    Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"


    "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal.".... ;)






    Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen.


    "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"


    "Das ist meine Uniform, Mama!"


    "Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"


    "Das ist eine Handgranate, Mama."


    "Für was ist denn die gut?"


    Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.


    "Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"


    "Das ist eine Leuchtrakete, Mama."


    "Für was ist die denn gut?"


    Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.


    "Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"


    "Wieso, was ist mit ihm?"


    "Der war im Hühnerstall!".... :D

  • Gib bei der Arbeit immer 100 %:


    12 % am Montag.


    23 % am Dienstag.


    40 % am Mittwoch.


    20 % am Donnerstag.


    5 % am Freitag! .... ;D





    "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."




    "Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."... ;)




    "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"


    "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.".... :)





    Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.


    "Hat man Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.


    "Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."... :D




    Der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."


    "Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit."... ;D




    "Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit" ... ;)

  • Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?


    Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!... :D





    Ein afrikanischer Asylant spaziert durch Nürnberg. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt ihr die Hand und sagt: "Danke lieber Deutscher, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung geben."


    Der Angesprochende guckt verdutzt und antwortet: "Ich bin kein Deutscher, ich bin Albaner."


    Der Afrikaner geht weiter und spricht eine weitere Person an: "Danke dafür, dass ich in Ihrem schönen Deutschland sein darf."


    Der Angesprochene sagt: "Sie irren sich, ich bin Ägypter."


    Wieder geht er weiter und spricht erneut eine Person an: "Danke für Ihr schönes Deutschland."


    Wieder war die Antwort ganz ähnlich: "Hmm...? Aber ich bin doch Rumäne."


    Dann sieht der Afrikaner eine nette ältere Dame und fragt. "Sind Sie Deutsche?"


    "Nein, ich bin Türkin."


    Die Stirn kratzend fragt er die Türkin: "Seltsam ... wo sind denn all die Deutschen?"


    Daraufhin blickt die ältere Dame kurz auf ihre Uhr und meint: "Wahrscheinlich arbeiten." .... ;)







    Marge: "Homer, die Arbeit hat angerufen, du warst heute schon wieder nicht da. Und wenn du Freitag nicht da bist, sollst du Montag gar nicht erst kommen!"


    Homer: "Juhu! Ein 4-Tage-Wochenende!".... ;D






    Nichtmathematiker zum Mathematiker: Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.


    Mathematiker: Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.... :)

  • Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe eine neue Stellung!"


    Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber lieber mal um Arbeit!".... ;D





    Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?


    Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!.... ;)





    Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?


    Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:


    - Leute treffen.
    - Kaffee trinken.
    - Sich wichtig fühlen.
    - Ihre Kollegen beeindrucken.
    - Sich ausheulen.
    - Verantwortung abwälzen.


    Und dies alles während der Arbeitszeit!... :D





    Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?


    Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit... :)

  • Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.


    Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.


    Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!".... ;D





    Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"


    "Warum suchst du schon wieder Streit?".... :D






    Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."


    Darauf er: "Sei doch froh!".... ;)







    Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"


    Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
    Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
    und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory
    Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war,
    merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider
    war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung
    "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
    "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
    länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm"
    nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam
    die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!" ..... :)

  • Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."


    "Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.


    "Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal.".... :D





    Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.


    Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."


    Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?".... ;)






    Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."


    Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."


    Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."


    Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert.".... ;D

  • Warum sind Blondinenwitze so kurz?


    Damit auch Männer sie verstehen.... ;)





    Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."


    Und dann machte er die Erde rund!.... ;D






    Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."


    Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"


    "Nein, ich ihn!".... :D

  • Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!"


    Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!".... :D






    Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?


    Beim Kondom hängen die Glocken draußen.... ;)







    Zwei Schwule treffen sich.


    Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"


    "Im Ernst?"


    "Nein, im Dieter.".... :)








    George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"


    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."


    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.


    "Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.


    Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"


    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"


    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."


    "Alles klar. Sonst noch was?"


    "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL".... ;D


  • Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?


    Beim Kondom hängen die Glocken draußen.... ;)



    ... und es kann nur einer drin stehen ! ;)

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • "Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.


    "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen."


    "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!".... :D






    "Ich möchte Ihren Chef sprechen."


    "Geht leider nicht, er ist nicht da!"


    "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"


    "Er Sie auch.".... ;D







    "Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!".... :D

  • Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: Wie hast du eigentlich deine 120 kilo Gammelfleisch entsorgt? Darauf der andere: War eigentlich ganz einfach, ich hab mich scheiden lassen!..... :D




    Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"


    "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"... ;)





    Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater.“



    "Toll, aber warum bist du so traurig?"



    "Na, meine Frau weiß es noch nicht."... :)






    "Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"


    "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"... ;)






    Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"


    "Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."


    "Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"


    Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."


    "Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege.".... :o






    Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.... 8)

  • Wie heißt es, wenn ein Beamter beerdigt wird?


    Er wird umgebettet ... ;D






    Ich habe nichts gegen Beamte.


    Sie tun ja nichts! ... ;)






    Warum benutzen Beamte keine Taschentücher ?


    Weil Tempo draufsteht... :D


  • Hier sind schon auch einige tolerante Beamte :o :o :o :o Polizei Polizei Polizei ;) ;) ;) ;D ;D ;D
    Martin

  • Also jetzt ist glaub der Zeitpunkt gekommen wo ich auch mal was in dieser Rubrik sagen muß :D


    Baas schreibt ja nie was...außer bei den Witzen. Aber da umso mehr! ;) Gut, es sind manche dabei die sind so alt wie Methusalem aber manche auch sehr treffend. Ich lese sie alle gerne und hab schon manchmal herzhaft gelacht.


    Dafür möchte ich mal Danke sagen!


    Ach und unsere Beamten: Das sind meist die schlimmsten ;) ;) :D