Witze Nonstop

Zitat von Mayer41

TOT HÄ? ...... ;D ;D ;D ;D ;D

Hab gehört das soll nach altem Fisch riechen aber tote Maus :( :(

Ein Australier geht mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau liegt und sagt:
Guck mal, hier ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast.
Darauf die Frau: Du bist so ein Depp, das ist doch n Schaf.
Erwiedert der Mann: Wer spricht den mit dir? .... ;D

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist Dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Jetzt sag schon!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst Du, ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche Dir einen schönen Skiurlaub und
täglich 20 cm Neuschnee!" ;D

Sagt die eine Blondine zur anderen:

"Ich war gestern im Kaufhaus und musste zwei Stunden im Lift warten, weil Stromausfall war".

Sagt die andere:

"Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe warten." ... ;)

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule.

Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter." ... ;D

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist......
"Du Blutrünstige Mücke".... :D

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.

Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.... ;)

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep. ;D

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."

"Nicht schlimm? Ich bitte Sie! Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!" ... ;)

Treffen sich Jungs zum Klassentreffen mit 20 Jahren.
Wo treffen wir uns? Im Ratskeller. Warum? Da gibt es knackige Mädels.
20 Jahre später, erneutes Treffen.
Wo treffen wir uns? Im Ratskeller. Warum? Da gibt es gutes Essen.
20 Jahre später, erneutes Treffen.
Wo treffen wir uns? Im Ratskeller. Warum? Der hat barrierefreien Zugang.
Weitere 20 Jahre später , die gleiche Geschichte.
Wo treffen wir uns? Im Ratskeller. Warum? Da waren wir noch nicht.... :D

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden.

Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.

Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.

Nach kurzer Zeit ruft er:

"Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"

Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine:

"Immer noch zu klein."

Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.

Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:

"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"

"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.

Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann:

"Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!".... ;D

Fritzchen und Paulchen spielen bei Paulchen im Zimmer Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Paulchen zielt, doch er schießt daneben und trifft erst in Fritzchens rechtes Auge, dann ins linke.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Paulchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe?"
Fritzchen: "Nein. Ich muss nach Hause gehen, wenn es dunkel wird." .... ;)

Der Lehrer fordert Fritzchen auf zu schätzen, wie hoch das Schulgebäude ist. "1,40 m", antwortet Fritzchen. "Wie hast du dein Ergebnis berechnet", fragt der Lehrer.
"Ich messe 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Über die freche Antwort verärgert, bringt der Lehrer Fritzchen zum Schulleiter: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"66!", sagt Fritz.
"Das ist die Wahrheit, woher weißt du das?"
"Mein Nachbar ist ein Halbidiot und der ist 33!" ... :D

Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!" ... ;D

Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus. Da sagt der Busfahrer zu ihr: „Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus. Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: „Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?“ Die Frau antwortet: „Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!“ Der Mann erwidert: „Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!“ :)

Viagrawitze

"Seit einer Woche gibt es die Viagrette. Für den kleinen Steifen zwischendurch"

"Warum ist Viagra gut bei Sonnenbrand? – Es hebt die Decke von den Oberschenkeln"

"Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? – Damit sie keinen Hänger haben"

"Was haben ein Viagra-Konsument und ein Motorrad gemeinsam? – Beide übernachten auf dem Ständer"

"Warum ist Viagra in Polen verboten? – Weil alles was länger als zehn Minuten steht, gestohlen wird"

"Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen"

"Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? – Viagra wird schon im Schulhof verteilt" ;D

Eine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet.

Das wiederholt sich eine halbe Stunde.

Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein.

Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie:

"Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus." ... ;)

Eine Frau kauft in einem schwedischen Möbelhandel einen Schrank. Mühevoll baut sie ihn auf. Da sie auf einem kleinen Dorf wohnt, fährt nur einmal am Tag der Bus. Doch genau in dem Moment, wo dieser Bus vorbeifährt, bricht der Schrank zusammen.
Am nächsten Tag passiert dasselbe, weshalb sie einen Monteur kommen lässt.
Der baut den Schrank auf und sagt dann: „Passen Sie auf. Ich stelle mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und wenn der Bus vorbei fährt, sehe ich genau, wo das Möbelstück kaputt geht!“
Gesagt, getan. Der Monteur steigt in den Schrank und wartet. Da kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und reißt sofort die Tür auf.
Monteur: „Schlagen Sie ruhig zu, denn dass ich hier im Schrank stehe, um auf den Bus zu warten, glauben Sie mir sowieso nicht!“.... ;D

Liegt der Mann im Sterben.
Seine Frau sitzt am Sterbebett, da spricht ihr Mann: „Erna, sag, wir haben vier Jungen, drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen: Von wem ist der Rothaarige?“
„Paul, der ist von dir!“.... :D

„Du isst wirklich wie ein Ferkel!“, tadelt die Mutter ihr Kind. „Weißt du, was ein Ferkel ist?“
„Ja, Mutti, das ist das Kind von einem großen Schwein!“... ;)

Kommt ein Mann nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett vor.
„Was machst du mitten am Tag im Bett?“, will er wissen.
„Ach“, klagt die Frau, „ich habe einfach nichts anzuziehen!“
Nach der ersten Verblüffung reißt der Mann den Kleiderschrank auf, zieht ein Kleid nach dem anderen vor und ruft: „Wieso hast du nichts anzuziehen? Hier hängt das Zeug doch massenhaft drin. Ein rotes Kleid, ein gelbes Kleid, das geblümte Kleid, hallo Rudi, das violette Kleid,…“.... :D

Peter wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab und beide verschwinden schnell in einem Hotel. Nachdem sie sich ausgiebig miteinander befasst haben, schlafen sie ein.
Plötzlich schreckt Peter hoch und ruft: „Mist, dein Mann kommt!“
Murmelt sie im Halbschlaf: „Quatsch, der ist doch beim Bund!“... ;D

Ein Bauer liegt im Sterben.
Er ruft seine Frau zu sich und sagt:" Wenn ich sterbe,heiratest du den Viehändler Huber."
Darauf sie voller inbrust:
"Um Gottes Willen,Franz,wenn du stirbst,
heirate ich nie wieder!"
"Noch einmal,wenn ich sterbe,heiratest du den Viehändler Huber.Versprich es mir!"
"Aber warum ausgerechnet den Huber?"
"Weil der mich auch mit so einer alten Kuh
betrogen hat."..... ;D

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..." :D

Zwei Blondinen unterhalten sich.Sagt die eine: Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht.
Sagt die andere: Und, waren die Fragen schwer?????.... ;)

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen.Er brülltlos: Was macht ihr denn da??? Sagt Frau zu ihrem Liebhaber: Siehst Du, ich hab dir doch gesagt, der weiß nicht, wie`s geht!... :)

Sitzt ein Gabelstaplerfahrer (einer größeren Firma) in einem Rasthof am
Tresen. Da kommen zwei bullige Trucker rein und setzen sich neben ihn
und
unterhalten sich ne ganze Weile, wo sie überall schon gewesen sind. Von
Skandinavien bis Griechenland, von Spanien bis Moskau ist alles dabei.

Da
dreht sich einer der beiden zum Gabelstaplerfahrer um und fragt ihn so:
"Und.... wo warst du schon überall?" Und lächelt ihn an.
Der arme
Gabelstaplerfahrer fängt an zu schwitzen und grübelt, was er so sagen
könnte. Er will ja schließlich nicht dumm da stehen.

"Naja",
meint er dann endlich, "Ich komme nicht so weit rum.... Erst Halle, dann
Hof, dann 'Dreh'stn', dann wieder Halle ... ... "

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.

"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.

"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust.

"Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab."

Wochen später treffen sich die beiden erneut.

Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.

"Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan.

"Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen."

"Und dann?"

"... dann ist der Zug gekommen!"..... :lol:

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!" Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm. Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!" Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot." Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin? Die
Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE". Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR
DAS GANZE!"

Es heißt nicht "kleiner Penis". Korrekterweise sagt man "minimal invasives biologisches Penetrationswerkzeug".

Biologieunterricht in der Grundschule:

Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"

Fritzchen: "Ein Frosch!"

"Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?"

"Ein Reh", antwortet Fritzchen.

"Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"

Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?"

"Ja," sagt die Lehrerin.

"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?"

Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige.

Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."..... :P

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"....

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine
einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus
kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten
bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet
verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue
Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen
Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles
und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages
kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat:
eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" ....

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der
Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen
Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er
verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"...

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie in Sekten sind!...

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!.. :saint:

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!" .... :P

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!".... :rofl:

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"

Darauf der Barkeeper: "Nein."

Ente: "Haben Sie Brot?"

Barkeeper: "Nein!"

Ente wieder: "Haben Sie Brot?"

Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"

Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"

Barkeeper: "Nein."

Ente: "Haben Sie Brot?".... :balla::balla: ... :lol::lol:

Ein muskulöser Hüne kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein
Problem, aber zuerst müssen Sie mir versprechen, dass Sie mich auf
keinen Fall auslachen, egal was passiert!“
Sagt der Arzt: „Ich bin
seit 40 Jahren Arzt und habe eine ganze Menge gesehen und in all den
Jahren habe ich keinen Patienten ausgelacht. Zeigen Sie mir ihr
Problem!“
Der Hüne lässt die Hose fallen und enthüllt den winzigsten
Penis, den der Arzt jemals gesehen hat. Da kann der Arzt sich nicht mehr
beherrschen und lacht lauthals.
Als er sich einige Minuten später
wieder etwas beruhigt hat, entschuldigt er sich wortreich: „Es tut mir
so leid, ich weiß nicht, was über mich gekommen ist. Ich verspreche
Ihnen bei meiner Berufsehre und meiner Ehre als Gentleman, dass so etwas
niemals wieder vorkommen wird. Niemals. Was ist denn das Problem?“
„Er ist geschwollen ...!“ :balla:

Ein Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
„Größe? Ich habe keine Ahnung!“
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: „Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?“

Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund: „So ein Mist.
Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen
schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“
„Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“, fragt der Freund.
„Naja“, zählt der andere, „am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“
Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!“ :P