Witze Nonstop

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' dich, Fettwans!" ...

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul... 8o

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" .... :P

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe. Plötzlich kommt Jesus zur Tür rein. Der Ami sagt zu Ihm, dass er doch Wunder machen und heilen kann. Jesus antwortet mit Ja. Dann könntest Du doch mein Knie heilen, welches seit 5 Jahren ständig schmerzt. Er legt die Hand drauf und die Schmerzen waren weg. Darauf der Franzose: "Ich habe seit langem ein schlimmes Rückenleiden, bitte heile mich auch" Nachdem Jesus auch bei Ihm die Hand aufgelegt hat, waren die Schmerzen weg. Dann schaut der Deutsche Jesus an und sagt: "Bleib bloß weg von mir, ich bin 6 Wochen krank geschrieben!" ...

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach vier Wochen meldet der Ami: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!" ...

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit. ....

Neulich eine Blondine bei IKEA fragt den Verkäufer ...

- "Entschuldigen Sie, würde dieser Schrank in mein Auto passen ?"

- "Was fahren Sie denn für ein Auto ?"

- "ein grünes !"

- "Dann paßt es nicht !".....

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand
spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ...".......

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine
Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst
du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine
Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen
mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir
Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen
nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?".....

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause
und hört aus dem Schlafzimmer ein Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt Ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier Los?" ruft die Blondine....
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall"!

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112,
als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt
und versteckt sich im Kleiderschrank"!
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,
reißt die Schranktür auf und prompt steht da Ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und
Du spielst mit den Kinder verstecken"!!

............. 8o ......

Die Frau muss für ein paar Tage auf Dienstreise fahren.
Als sie sich von ihrem Mann verabschiedet, sagt sie ihm noch einmal,
dass er gut auf ihre Katze aufpassen soll.

Am nächsten Abend ruft sie ihn an und erkundigt sich, wie es denn der Katze geht.
Daraufhin antwortet er recht trocken: „Die Katze ist gestorben.“
Die Frau bricht in Tränen aus. Immer noch geschockt, hält sie ihm eine Standpauke:
„Wie kannst du nur so taktlos sein?
Das hättest du mir auch schonender beibringen können! Du hättest zum Beispiel sagen können,
dass sie heute auf dem Dach spielt
und morgen hättest du dann gesagt, dass sie heruntergefallen ist und übermorgen,
dass sie leider in der Nacht für immer eingeschlafen ist.“

Der Mann hört seiner Frau zu ohne ihr zu wiedersprechen.
Schließlich fängt sich die Frau wieder und geht zum nächsten Thema über: „Was macht meine Mutter?“

Er antwortet: „Die spielt auf dem Dach… ...

Adventswitz

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt
ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt Ihn der Wirt:" Woher hast Du das Pferd ?
Sagt der Mann:" Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt
dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe.
Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine
Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: " Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee
schwerhörig ist! Ich habe mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht"

Sagt der Gast: "Ja glaubst Du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Lehrer: "Willi, nenn mir 4 Körperteile des Menschen."

Willi: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht.".......

Der Lehrer fragt die Schüler:

" Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst ? "

Meldet sich Fritzchen :

" Das müsste der Glühwein sein ! "

.......................

Draus vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen mein Sack ist schwer.

Ein Jahr lang hat ich Samenstau, heut wird gevögelt wie die Sau.

Gruß, der "Nikolaus"..... .....

Nikolausgedicht der Frau:

bin ich, ...

... geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein....

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheiß egal, dass sich das nicht reimt!....

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe
sagt:
“Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.”
Da prahlt der Ami:
”Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!”
Da meint der Amerikaner lächelnd:
“Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?”
Da sagt dieser:
“Doch,
doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach
mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und
höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur
Anton:
“Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…”
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
“Es
ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch
tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine
Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht
wieder raus…”

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint:

"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

"Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben.".... .....

Kommt ein älterer Herr zum Arzt:

- "Herr Doktor, können Sie mir Viagra verschreiben, ich brauche in der Woche 3 1/2 Tabletten ?"

- "Ja, aber was wollen Sie mit 3 1/2 Tabletten ???"

-
"Ich habe noch eine Geliebte, die beglücke ich am Montag, da brauche
ich zwei, ich habe auch noch eine Frau, da muß ich mittwochs ran, dafür
brauche ich auch eine und freitags gehe ich in die Sauna, da muss er nur
gut aussehen."..... =O ....

Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden.

Er schaut ganz sehnsüchtig zu den Teddybären.

Da fragt ihn die Verkäuferin mit Blick auf die Teddybären: "Soll ich dir einen runterholen?"

Junge: "Okay, wenn ich dann einen Teddy kriege?!"....

"Schwarzer Humor"
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Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es,
an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." -
"Warum denn ?" -
Nun. wir hatten keinen Kamin !....

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes
Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf
spiele!".....

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen
Faltenrock !"...

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.

Mäxchen: "Nein, die schlägt mich immer."

Richter: "Dann willst du wohl zu deinem Vater?"

Mäxchen: "Nein, der schlägt mich auch immer."

Richter: "Na, wo willst du denn dnn hin?"

Mäxchen: "Ich will zum 1. FC Köln, der schlägt niemanden!".....

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt
eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh
Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer
gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der
Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals
in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh
Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon
immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das
hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht
gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann,
dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann
schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher
weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger
auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"......

Mann an der Kneipentheke sagt zu einer Blondine:

"Du bist die netteste, wunderbarste und aller schönste Frau die ich je getroffen habe"

Sie: Ach komm sagt Sie, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.

Er: Und intelligent bist du auch noch ....

"Gedicht an den Weihnachtsmann"

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist´s so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an und stellt dich kalt.
Schon seit vielen hunderten Jahren
bist du nun durch´s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und AU gab es nicht.....

"Der 50 Euro Schein"

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
- Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.....

"Weihnachtsgeschenk & Verlobung"

Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen".....

"Gedicht an das Christkind"

Christkind: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines
Geschenk und wer mir ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk".
Kommt der erste: "HIGHHUBADIDAA"
"Christkind:... und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!".....

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:

“Na
ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus
eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem
Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite:

“Und ich bin
erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird,
hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal
ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste:

“Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte:

“Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”......... :cool:

Tausche Arbeitsplatz:

25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten
Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld
und 13. Gehalt.

Gegen meinen! ....... ......

Kommen drei Taubstumme in eine Wirtschaft.

Der eine macht das Licht aus, der andere macht das Licht wieder an, und der Dritte legt seinen Penis auf den Tisch.

Was wollen sie trinken?????

"Ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling".......