*Zauberkünstler*
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern." ..... 
*Eingebildet*
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."... :P
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die
drei verstecken sich in Säcken im Keller. Als die Einbrecher im Haus
nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter.
Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den
ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige schreit: "Wuff, wuff!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Hund."
Der zweite tritt gegen den nächsten Sack.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln!".... 8o ....
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei.
Herztod schnippt nur mit dem Finger *Schnipp* und der Mann kippt tot um.
Hirntod sagt darauf: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *Schnipp* *Schnipp* *Schnipp* ... :saint: ... 
*Bar-Wette*
Wolfgang kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt
auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat
es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem
Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
denken kannst!"
„Und was sind das für Aufgaben?"
„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der
Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug
mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,
der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne
Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine
80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der
musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Wolfgang meint: „Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas
verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: „He Alder, wwoooo
ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen
ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine
Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in
der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich
hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig drauf gegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: „So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!" 8o
*Deine Frau betrügt dich!*
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
„Woran bist du denn gestorben?"
„Ich bin erfroren. Und du?"
„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"
„Wie ist denn das passiert?"
„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!
Ich
renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den
Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde
mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
„Du Idiot", sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!"... :whistling:
Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die
Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"..... :rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"
Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein
Lippenstift wohl doch nicht kussecht!" .... :saint:
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen
blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte
ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der
Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein -
frag ich Dich: wie lang?" ....
*Pech*
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du
hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau. „Hhm", grübelt
die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut",
meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den
Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz
zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes
Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste
Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der
schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er
würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…".... 
....
"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch kein Grund für eine Trennung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!".... :rofl:
Schatz, hast du wirklich die ganze Schokolade aus dem Schrank aufgegessen ?
Tut mir echt leid, aber die musste weg - sie war schon ganz braun....
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?"
Sagt er: "Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausvögeln und die Brüste aussaugen!"
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
"Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."..... :rofl:
Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: „Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen.“....
Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat. „Was ist denn passiert?“, will er wissen. – „Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt.“ – „Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?“ – „Weil ich den Notarzt anrufen wollte!“.... :rofl:
Und das sagt uns was?
Und das sagt uns was?
"Das es ein Witz sein soll"...
Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:"Was haben sie?"Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:"Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen.".... :grin:
"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi.
"Wie sehen die aus?"
"Die haben achtzehn Löcher." ..... :rofl:
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die danebenstehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten... :lol:
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten:"So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"...
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!... :rofl:
Mit welcher Airline fliegt Donald Trump ? Na mit der "Hairforce One".... 
Warum mag Donald Trump E.T. lieber als illegale Einwanderer ? Na weil E.T. nach Hause wollte... 
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"Sooo, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade."
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."....
Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben.
Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist.
Da er für seinen Freund alles macht, willigt er zur Tätowierung ein. Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht,
guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen grünen Traktor auf den Hoden.
Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll. Darauf der Tätowierer:
"Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!" =O=O
Ein Patient, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht
nur sein Blinddarm, sondern auch seine Mandeln emtfernt wurden.
Nachdem er den Chefchirurgen darauf anspricht antwortet der :
"Die
Operation wurde für die Studenten per Video übertragen. Mit dem
Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe
geben musste.".... :rofl:
Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt
und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich
heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger
Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin:
"Willst du mit in den Wald fahren?"
"Ja, gerne."
Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er:
"Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"
"Nein, ich will nicht!"
"Raus - dann läufst du nach Hause!"
Er
wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet
bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut,
dass muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein
Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin:
"Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"
"Ja."
Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen:
"Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"
"Ja, ich will!"
"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf' nach Hause...".... 
Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten.
So
kam es, dass ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom
guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben
landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
Zwei Suffköpfe habenkein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ichruntergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchennach der vierten Kneipe verloren." .... 8o
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz...
"Kaiser Franz" kommt in den Himmel : "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?"
Petrus : "Tja, jede Fußballnation hat ihre eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter."
Fragt Franz : "Und wo ist die von Italien?"
Sagt Petrus : "Die hängt in der Küche als Ventilator."..... :lol:
Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug.
Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.
Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir."
Antwortet der erste: "Was soll ich machen, schließlich waren wir 20 Jahre lang verheiratet."....
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn an.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"..... 8o
Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen???" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun???" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind???" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."....
Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter??? Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!....
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.".... :rofl:
Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den
Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem
Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das
Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hat, besteigt er
die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter
tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt
ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung' sonder ‘führe mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.
8. Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern ‘Jesus, meine Zuversicht'.
9. Und am Schluss heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'........ :P .....
Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?"
"Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!".... :P
Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen.
Ein paar Tage später ist das Paar wieder da.
So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts, aber im Hotel zahlen wir 100 Euro und im Motel 50 Euro für ein Zimmer.
Bei ihnen zahlen wir 35 Euro und bekommen von der Krankenkasse noch 20 zurück."..... :rofl:
Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?" Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."
Gast zum Ober:"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben.".... :P
Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..." :rofl:
