Witze Nonstop

  • Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe….



    … Er: „Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“
    Sie: „Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“
    Er: „Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?“
    Sie: „Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.“
    Er: „Wie konnte es nur dazu gekommen?“
    Sie: „Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“


    Er schluckt: „Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?“
    Sie: „Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.“
    Er: „Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?“


    Sie: „Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…“

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • Maier ist beim Psychiater, weil er seit …



    … einiger Zeit Bettnässer ist.
    Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen. Das Männchen sagt:
    „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“


    Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich
    werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
    In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
    Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen …



    … sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
    „Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!“



    Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
    Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl er
    sein Bestes gibt, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
    Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
    kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente
    getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
    gekettet verbringen!“



    Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
    entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er
    kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.


    Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
    wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
    fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
    Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
    Petrus kettet sie wortlos aneinander.


    Bohlen bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
    Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
    Sie: „Ich bin auf eine Ente getreten!“


    :lachen::lachen:

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • Sohn zum Vater: Papa, kannst du …



    … mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
    Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
    Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
    Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Krach machen?"
    Tower: "Den Krach der entsteht wenn Sie mit der 727 vor Ihnen zusammenstoßen!"



    Übrigens: 17% aller Flugunfälle werden von betrunkenen Piloten verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Piloten verursacht werden. Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht aus der Luft fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?

  • Am 22. Juli dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels auf der A52 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.


    George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“


    „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.


    Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“


    Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.


    Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.


    Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“


    „Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“


    Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

  • :grinreihe::thumbup:

    Hallo ich bin singco Urbach

    ich fahre erst seit kurzer Zeit eine

    Honda cbr 1000F SC 24 Baujahr 1996.


    Bin vorher 20 Jahre Yamaha fJ 1200 gefahren.

    Aber da musste ich mich leider trennen da ist da keine kunststoffteile zu bekommen waren und die alte so viel Risse hatte dass es keinen Sinn mehr gemacht hat sie weiter zu restaurieren.:imw: