Witze Nonstop

  • Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
    Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
    Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
    "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
    Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
    Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
    "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
    "Ja und was hast Du gesagt?"
    "Na, daß ich Rocker werden will!"
    "Hä?"
    "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
    Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
    Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
    Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
    Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
    "Was soll denn das nun wieder?"
    "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
    Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
    Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
    Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
    Sie: Im Pool.

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.


    Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
    Große Enttäuschung.


    Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
    Wieder große Enttäuschung.


    Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
    Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
    Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
    Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
    Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
    Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
    Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
    Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
    Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
    Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


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  • Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
    „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
    Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
    „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
    „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie wars?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

  • Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

  • Ein Weißer und ein Schwarzer liegen am Pool. Auf
    einmal steht der Weiße auf geht zum Pool, hält
    seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht
    zurück zum Schwarzen und meint: " 20,5°C"
    Daraufhin steht der Schwarze auf, geht zum Pool
    hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus,
    geht zum Weißen und meint: "1.80m tief...."

  • Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floss. Sagt der eine:
    "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose steht."
    Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."

  • Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!" Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!" Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"

  • Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."

  • Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

  • Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. „Ich hab’s“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“ – „Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin. „Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

  • Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel. Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen, kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´

  • Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
    Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
    "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt

  • Sie: „Schatzi...?“


    Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
    gewartet!“


    Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“


    Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
    Vorstellung
    ist schrecklich für mich!“


    Sie: „Liebst Du mich?“


    Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
    Nachtzeit!“


    Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“


    Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“


    Sie: „Willst Du mich küssen?“


    Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
    dazu
    habe!“


    Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“


    Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
    ich bin!“


    Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“


    Er: „Ja!“


    Sie: "Schatzi..."



    Sieben Jahre nach der Hochzeit:


    [size=13pt]Text einfach nur von unten nach oben
    lesen....

    [/size]

  • Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.Sagt der Tierarzt:
    "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."


    Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
    "Wenn das bei
    dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."


    Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.


    "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"


    "Ja."


    "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"


    "Richtig."


    "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"