Witze Nonstop

  • Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?


    Der Nachname ändert sich nie
    Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
    Schokolade ist nur Naschzeug
    Du kannst Präsident werden
    Du wirst nie schwanger
    Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
    Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
    Die Welt ist Dein Urinal
    Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
    Falten steigern die Persönlichkeit
    Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
    Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
    Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
    Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
    Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
    Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
    Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
    Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
    Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
    3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
    Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
    Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
    Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
    Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
    Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
    Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
    Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
    Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
    Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
    Gleiche Arbeit, mehr Gehalt


    Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

    Wer maximales Risiko sucht, ist dumm und bald tot. Wer maximale Sicherheit sucht, ist scheintot. Gruß aus Hagen Gerd

  • Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
    jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
    Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
    "Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
    Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
    Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

  • Sex ist wie Nike ( just do it! )


    Sex ist wie Coca-Cola ( enjo! )


    Sex ist wie Pepsi ( ask for more )


    Sex ist wie Samsung ( everybody is involved )


    Sex ist wie Philips ( let's make things better )


    Sex ist wie o. b. ( ok )


    Sex ist wie Persil ( da weiß man, was man hat )


    Sex ist wie Redbull ( es verleiht Flügel )


    Sex ist wie Snickers ( auf was wartest Du? )


    Sex ist wie Orbit ( verändert den PH-Wert im Mund )


    Sex ist wie Chupa Chups ( du musst sie einfach lecken! )


    Sex ist wie Ehrmann ( keiner macht mehr an )


    Sex ist wie AOL ( bin ich schon drin? )


    Sex ist wie Haribo ( macht Kinder froh und Erwachsene ebenso )


    Sex ist wie Douglas ( come in and find out )


    Sex ist wie Nokia ( connecting people )


    Sex ist wie Pringles ( einmal gepoppt, niemehr gestoppt )


    Sex ist wie Audi ( Vorsprung durch Technik )


    Sex ist wie SAT 1 ( powered by emotion )


    Sex ist wie McDonalds ( Ich liebe es )

  • 1. Frauen hinter dem Herd?
    BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!


    2. Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
    Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.


    3. Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche
    herauszukommen ?
    Das liegt an der Herdanziehungskraft.


    4. Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
    Vier, für jede Herdplatte eine.


    5. Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
    Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.


    6. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
    für die ein Gebrauchtwaren- händler ins Gefängnis käme.


    7. Wie sähe die perfekte Frau aus?
    Drei Knöpfe auf der Stirn: 1. Kochen 2. Ficken 3. Aus


    8. Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
    "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"


    9. Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
    Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."


    10. Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
    Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".


    11. Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
    "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
    Vater: "Ehe". "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


    12. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel


    13. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
    Ein Tumor kann gutartig sein!


    14. Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
    Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer trinken...


    15. Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.


    16. Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
    Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift


    17. Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
    Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.


    18. Warum haben Frauen Beine?
    A. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.
    B. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
    19. Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle?
    Naja, warum nicht?Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.


    20. Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
    - Der Kolben paßt immer. - Er wird automatisch geschmiert. - Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
    21. Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.


    22. Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann ?
    Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.

    23. Was sind die vier Wunder der Frauen ?
    1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.


    24. Warum können Frauen so schlecht furzen?
    Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!


    25. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
    Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!


    26. Frauen sind wie Krawatten:
    Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals.


    27. Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
    Und eine Dame heißt Dame, weil...


    28. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
    29. Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.


    30. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
    Frauen
    31. Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben

    32. Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
    Sie ist Witwe.


    33. Was ist die Mehrzahl von Frau?
    Putzkolonne.
    34. Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
    Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.


    35. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
    Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!


    36. Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
    "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

  • 1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
    Eine halbe Stunde betteln.


    2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
    Beide sind vom Hals an aufwärts leer.


    3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
    Sein Bein heben, damit du saugen kannst.


    4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
    E.T. hat Zuhause angerufen.


    5. Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
    Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.


    6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
    Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.


    7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
    Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.


    8. Wie trainieren Männer am Strand?
    Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.


    9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
    Dem PC musst du alles nur einmal sagen.


    10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
    Umtauschen.


    11. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
    Vertrauenswürdig.


    12. Warum sind Männer wie Werbespots?
    Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.


    13. Warum sind Männer wie Mixer?
    Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.


    14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
    Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.


    15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
    Sex.


    16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
    Wenn der Strom ausgefallen ist.


    17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
    Beide misstrauen Männern.


    18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
    Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.


    19. Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
    Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.


    20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
    Es ist nicht möglich, sie zu ändern.


    21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
    Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.


    22. Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
    Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.


    23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
    Langsam.


    24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
    Sie sind verheiratet.


    25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
    Sie haben keine.


    26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
    Seine Lippen bewegen sich.


    27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
    Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.


    28. Warum sind Männer wie Schokolade?
    A. Sie halten nie lange genug.
    B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.


    29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
    Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.


    30. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
    Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.


    31. Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
    Er hat einen Penis.


    32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
    Deine Freundin vermissen.


    33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts angegriffen wird?
    Er hält sich unter Kontrolle.


    34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
    Weil sie noch drin sind.


    35. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
    Eine Erektion.


    36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
    Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.


    37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
    Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
    Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.


    38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
    Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

  • Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.


    Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
    Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin.Sie kam zum jungen Mann zurück und sagte:
    "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
    Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:


    "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
    Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro. Innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:


    "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
    Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
    Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
    Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten

  • Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung.
    An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
    "Was sind denn dies für Katzen?"
    "Siamesen", lautet die stolze Antwort.
    "Donnerwetter, sauber getrennt!"

  • Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
    fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
    Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf
    einen Rastplatz zu drängen.
    Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
    zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
    "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den
    Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
    diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
    einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
    Sie grinst noch viel breiter!
    "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
    einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
    schon einen roten Kopf.
    Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
    Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
    schreit:
    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
    Kichernd sagt sie:
    "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
    gehüpft!"

  • Die neue Harley


    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.


    Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.


    5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.


    Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Motorradmanager


    Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"


    Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."


    Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Der KAWA Fahrer


    Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"


    Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
    Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

    Polizist: "Was ist denn mit der los?"
    Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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  • Der Kaffeetrinker


    Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch einen Kaffee“!

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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    Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin
    ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
    Ihre jüngere Schwester
    Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
    T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie
    mir Einblicke in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
    Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir
    einen Termin auszumachen. Sie wollte mit mir über die
    Planung zur Hochzeit sprechen. Als ich bei ihr ankam, war
    sie allein zu Hause. Sie flüstete mir in Ohr, sie wolle nur
    ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich
    nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand
    würde davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
    kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte,
    sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso
    wollte, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben
    angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
    im Schlafzimmer.
    Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
    Auto. Draußen angekommen, tauchte auf einmal mein
    zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter
    Tränen: " Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
    Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für
    unsere Tochter wünschen, willkommen in der Familie."


    Die Moral von der Geschichte ?
    Bewahre deine Kondome immer im Auto auf....

  • Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen:
    "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
    Apotheker: "Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
    Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müsste die Dinger nur in den Schrank legen !"
    Apotheker: "Ja, so geht's auch."

  • Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine:"Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
    "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...."
    "Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
    "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
    "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
    "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
    "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... und? Was hab ihr dann gemacht??"
    "....Nudeln."

  • Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Honda-Fahrer,
    Scheiß Honda-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
    Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner
    und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß
    Honda-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
    Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet,
    sagt er immer wieder Scheiß Honda-Fahrer und spuckt wie wild
    auf den Boden. Scheiß Honda-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon
    unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu
    ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Honda-Fahrer" und
    das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er
    wieder: Scheiß Honda-Fahrer, ich kann nicht anders als nur
    Scheiß Honda-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er:
    Also, hören´s zu! Diese Scheiß Honda-Fahrer *spuck*! Ich fahr
    heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B 417 entlang, komm
    ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib
    stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß
    Honda-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Honda-Fahrer
    daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Honda aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
    Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Honda-Fahrer sag ich
    jetzt nur.... *spuck* ;D ;D ;D