Witze Nonstop

  • Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken." .... ;D



    Wie nennt man Blondinen in der Uni? Besucher!!!.... :D



    Ich steh neulich beim Bäcker als plötzlich eine Blondine rein kommt und den Kopf 2mal auf die Theke haut und wieder raus geht. Ich frag die Bedienung:"Was war denn das?" Sagt die Bedienung:"Die kommt jeden Morgen und holt sich ein Frisches Hörnchen" ... ;D



    Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht. ... ;)

  • In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
    "Was hat sie was ich nicht habe?"
    "Zittrige Hände!" ...... ;D




    Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..."
    Sie: "Hart oder Weich?"
    Er: "Kraulen!!" ..... ;)




    Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
    Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. ... :D

  • Jetzt etwas für unsere Weiblichen Mitglieder... ;D
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    "Mein Mann ist ein Engel!"
    "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" .... ;)




    "Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
    "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht." .... :)




    Frauen bevorzugen die einfachen Dinge des Lebens z.b Männer ..... :D





    Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
    Sie kratzen sich zu oft am Kopf ... :o




    Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent??
    Weil Männer besser sehen als denken können. ... :-*



    Als Gott die Männer schuf, muss er sternhagelvoll gewesen sein... ::)



    O:-) O:-) O:-)

  • Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!" ... ;)





    Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die Schlechte: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die Gute: Sand ist genug da!" ... :D



    "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
    "Sie vertritt diese Woche den Chef" .... :)



    Die Hymne zum Büroschluß: "Wake me up before you go go.."... ;D

  • Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"... ;D



    Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
    Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
    Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
    Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
    Sie: Im Pool.... :D



    Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
    Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
    Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
    Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
    Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
    Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
    Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
    Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
    Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen.".... ;)

  • Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?


    Mit einem Kalender!.... ;)





    Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?


    Wenn er abgeschleppt wird!... :D






    Was bedeutet die Bezeichnung "601? auf dem Trabbi?


    600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen... ;D

  • Ab wie vielen Witz Posts gibt es eigentlich den silbernen Forumskomiker Orden am Band ::) ::)


    ..... baas arbeitet hart daran ;D ;D ;D

  • kurz und trocken : ;D
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    – Brennholzverleih


    – Aldi Nord verkauft Südzucker.


    – Geht ein Zyklop zum Augearzt.


    – Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!


    – Was macht der Clown im Büro? Faxen!


    – Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.


    – Treffen sich zwei Jäger – beide tot.


    – Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.


    – Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei.


    – Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.


    – Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.


    – Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.


    – Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?


    – Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.


    – „Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ – „Sie scherzen.“


    – Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.


    – Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“


    – Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.


    – Was macht man mit einem Hund ohne beine? Um die häuser ziehen.


    – Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“


    – Warum haben Männer nie Cellulitis? Na weil das Scheiße aussieht.


    – Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.


    – Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.


    – was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.


    – Sagt der Masochist zum Sadist: „Schlag mich!“, sagt der Sadist „Nein.“


    – Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.


    – Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“


    – Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“


    – Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“


    – Fragt die eine Gans die andere: „Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?“


    – „Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ – „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“


    – „Trinken Sie auch einen Eiswein?“ Blondine: „Ja, aber bitte nur zwei Würfel.“


    – Was ist ein Kleines, schwäbisches, um Hilfe rufendes Schwein? Ein Notrufsäule.


    – Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“


    – Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?“


    – Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? „Husch, husch ins Brettchen“!


    – Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“


    – Wer als Medizinstudentin bis zum Physikum keinen Doktor hat, muss ihn selber machen.


    – „Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!“ – „Ruhe, die gibt’s nur einmal im Monat!“


    – Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!


    – Blondine im Geschäft: „Haben Sie diesen Riegel mit dem Löwen?“. „Lion?“ „Nein, kaufen!“


    – „Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!“ – „So was verleiht man ja auch nicht.“


    – „Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ – „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“


    – Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch“.


    – Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!


    – Sie: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Er: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht.“


    – Im letzen Winter ist einer im Autokino erfroren. Er wollte den Film „Im Winter geschlossen“ sehen.


    – „Mami, Mami ich mag das Ei nicht!“ – „Sei still und iss weiter“ – „Mami muss ich den Schnabel auch mitessen?“


    – Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“ – „Wieso, blute ich aus der Nase?“


    – Was sagt ein Soziologe ohne Arbeit zu einem Soziologen mit Arbeit? „Kann ich bei Dir `ne Currywurst anschreiben lassen?“


    – Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?“


    – Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oh, nein! Springen sollst du – nicht pusten!“


    – Der Unteroffizier zu den Rekruten: „Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause was starren Sie mich so an?“


    – Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaub ich hab‘ nen Knoten in der Brust!“ Sagt der Arzt: „ja wer macht denn SOWAS?“

  • Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
    Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?" ... ;D




    Der Richter fragt:"Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
    "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhoerig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hoeren!" ... :D





    Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
    "Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!" .... ;)




    Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
    "Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."... :)





    Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!"
    "Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?" .... O:-)

  • Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.


    Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."


    Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.


    "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge"


    "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels.


    "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."... ;D




    Wieso sollte ein Herzkranker nicht Cola und Bier zusammen trinken?


    Ist doch logisch: Da er sonst colabiert!.... :D

  • "Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?"
    "Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"






    Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."





    Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
    "Brumm, brumm, brumm.."
    "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

  • Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen schon was vor?"
    "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
    "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour." .... ;D



    Die Witwe: mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!
    Wie, waren Sie nur kurz verheiratet? ...... 8)



    Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!... ;)



    Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!" .... :o

  • Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.


    Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"


    Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."


    Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.


    Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"


    Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."


    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"..... ;D




    Am Stammtisch: "Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!" - "Und?" -


    "Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"..... ;)




    Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!"


    Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo.


    Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!.... :D






    Warum nimmt eine Blondine immer trockene Brötchen mit aufs Klo?
    Sie will die WC-Ente füttern... :D

  • Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!"... ;D





    "Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas von Fußball?"
    "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!" .... :D





    Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
    "Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
    "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!" ... ;)




    Der Fußballer humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum. Da meint der Trainer: "Bei dem weiß man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll." .... :)

  • Der Patient klagt über Potenzstörungen.


    "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."


    "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten!" ... ;D





    Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst.


    "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"


    Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"


    "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig. Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig!"


    "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"


    "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"


    "Sie betrüben mich, mein Sohn."


    "Dann sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat." ... :D






    Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!"


    Peter: "Wieso, das ist doch gut!"


    Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!" ... ;)

  • Am Samstag abend wollte ich mit meiner Freundin essengehen.


    Im Restaurant fragte ich den Kellner: "Herr Ober, können Sie uns eine besondere Spezialität empfehlen?"


    "Heute gibt es ein Gedicht von einem Hummer für nur 15 € pro Person. Aber Sie müssen es im Voraus bezahlen."


    "Prima, das nehmen wir. Und dazu ein gutes Glas Weißwein."


    Nachdem er den Weißwein gebracht hatte und das Geld eingesteckt hatte,
    fragte der Ober: "Sind Sie bereit für das Gedicht von einem Hummer?"


    "Ja, ja. Wir können es gar nicht mehr erwarten."


    "Also:


    'Ich kaufte einen Hummer.
    Er tat mir ja so leid.
    Sein Ende macht mir Kummer.
    Ich gab ihm etwas Zeit.


    Ich schaut ihm in die Augen,
    das eine war schon zu.
    Woher soll er auch wissen,
    was ich mit ihm tu?


    Ich stellt ihm keine Fragen.
    Es fiel mir keine ein.
    Er hatt' auch nichts zu sagen
    zu seinem Hummersein.


    Ich muss mich jetzt besaufen.
    Die Entscheidung war so schwer.
    darum ließ ich ihn laufen,
    zurück, zurück ins Meer.'


    Das war das Gedicht "Kummer mit dem Hummer" von Inge Hoppe-Grabinger.
    Hat es Ihnen gefallen?


    Und: Wollen Sie zu dem Weißwein etwas essen?"

  • Am 19.06. könnt Ihr Eure Häuser unverschlossen lassen, da wird es keine Einbrüche geben.


    .
    .
    .


    Da spielt Rümänien gegen Albanien Fußball !..... ;D

  • Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus." .... ;D





    Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen." ..... ;)






    Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?" .... :D

  • "Lieber als"


    Lieber eingeboren als ausgestorben.


    Lieber öfter glücklich als einmal verheiratet.


    Lieber Hochstapler als Tiefflieger.


    Lieber ein Haus im Grünen als die Braunen im Haus.


    Lieber einen Löffel Honig als einen Topf Galle.


    Lieber Hand in Hand mit der Freundin als Rücken an Rücken mit der Frau.


    Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.


    Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.


    Lieber Kritik als gar keine Anerkennung.


    Lieber einen Floh im Ohr als eine Wanze im Telefon.


    Lieber gut ausruhen als schlecht arbeiten.


    Lieber eine kleine Jacke als eine große Macke.


    Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.


    Lieber widerlich als wieder nichts.


    Lieber ein Auge zudrücken als den Mund zu weit aufreißen.


    Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.


    Lieber blond und eng als Black and White.


    Lieber Farbe auf dem Klo als Scheiße im Malkasten....

  • Fragen über Fragen ;D


    Ist abgelaufenes Kokain Schnee von gestern?


    Warum hat ein Tag 24 Stunden und ein Kasten Bier 24 Flaschen?


    Ist eine Brücke nicht auch nur eine Übergangslösung?


    Warum landen Fische auf Wohnungssuche immer beim Immobilien-Hai?


    Hat der Friseurlehrling, der seine Prüfung mit einer Zwei bestanden hat, gut abgeschnitten?


    Wie soll ich mir denn mit Feigen-Schnaps Mut antrinken?


    Wenn der Cupcake Angst vor etwas hat, hat der dann Muffinsausen?


    Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?


    Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?


    Macht man den Meeres­spiegel kaputt, wenn man in See sticht?


    Was machen die Fahrer von Automatik­wagen in einem Schaltjahr?


    Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?


    Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?


    Gehört nicht gerade in S-Bahnen ein Speisewagen?


    Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronen­falter pro Tag?


    Müssen Marien­käfer mit zu wenig Punkten absteigen?


    Heißen Teig­waren Teig­waren, weil sie vorher Teig waren?


    Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?


    Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?


    Darf man in einem Wein­keller auch mal lachen?


    Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?


    Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?


    Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?


    Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?


    Wo macht man bei Glüh­birnen eigentlich Waden­wickel, wenn sie Lampen­fieber haben?


    Wie erkenne ich, dass bei meiner Schild­kröte die Beruhigungs­tablette wirkt?

  • „Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“ — „Nein, Herr Richter.“ — „Was waren seine letzten Worte?“ — „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden. ;D ;D

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

  • Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"




    Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"




    Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"




    "Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich wuerde in trinken!" ..... ;D

  • Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"... ;D




    Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" "Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"... :D




    Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst...! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"... ;)

  • Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.


    Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von


    von den dreien am besten für ihn geeignet ist.


    Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und


    sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.




    Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur


    Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld


    ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.


    Weil ich Dich liebe.




    Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,


    Play-Station 4, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein


    ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.




    Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen


    verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und


    sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses


    kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.




    Also überlegt der Mann...








    überlegt...








    und überlegt...








    und überlegt...








    und überlegt...








    und überlegt...








    und überlegt...








    und überlegt...








    und überlegt...










    und überlegt... (Männer überlegen viel)










    überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...







    popelt ein bisschen in der Nase...











    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    pupst...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    rülpst...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)










    und überlegt...










    und überlegt...










    kratzt sich am Sack...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt... (man, dauert das...)










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...










    und überlegt...




    Und heiratet dann die mit den dicksten Titten!




    Mann muß Prioritäten setzen können!!

  • "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"



    Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"



    Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!".... :D





    Was macht ein Leprakranker im Urlaub?



    Er legt sich auf die faule Haut.... O:-)






    "Wie war denn dein Urlaub?"



    "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."... ;D





    "In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."



    "Ja, und in der zweiten Woche?"



    "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln." .... :D

  • Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.


    "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."


    "2013 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."


    "2014 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."


    "2015 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"


    "Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"... ;D





    "Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"


    "Ich nicht, aber mein Chef!"... :D





    Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?"


    "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen." ;)