Witze Nonstop

  • Meine Freundin macht gerade bei einem Experiment mit.
    Sie muss eine Woche ein FC-Bayern-München-Trikot tragen, um zu sehen wie die Menschen darauf reagieren.
    Bis jetzt wurde sie getreten, geschlagen und bespuckt...


    SCHEISSE, was wird erst passieren wenn sie das Haus verlässt???





    Gestern wurde hier in meiner Straße ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Prostituierte vermittelt hat.
    Da sieht man mal wieder, dass man den Menschen nicht in den Kopf schauen kann. Bin echt erschüttert.


    Ich war 6 Jahre lang bei ihm Kunde und hatte absolut keine Ahnung, dass der Typ Friseur ist!

  • Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski." .... 8o

  • Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du Schatz, ich habe eine neue Stellung!"



    Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber lieber mal um Arbeit!".... :-D





    Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?



    Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:



    - Leute treffen.
    - Kaffee trinken.
    - Sich wichtig fühlen.
    - Ihre Kollegen beeindrucken.
    - Sich ausheulen.
    - Verantwortung abwälzen
    -Und dies alles während der Arbeitszeit!... :zwinker:







    Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau ?


    Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!.... :P

  • Der Vorhang geht auf der König tritt vor und hinter ihm Ritter Theodor.
    Die Prinzessin kommt mit verhaltenem Schritt und bringt auch ihre Tante mit.


    Der König: Mein Kind was hast Du ? Du bist so errötet !
    `Wer hat dich heut Nacht durchgeflötet?


    Der Theodor,der Theodor !
    Der hat nen Gemäch wie nen Ofenrohr!
    Und Eier groß wie Tennisbälle,
    und Sackhaar dicht wie Hundefelle!


    Der König : Sprich Theodor ! Warst du der Schuft der meine Tochter durchgekufft ? !


    Theodor : Ja, Herr König , ich gesteh es wohl , denn eure Tochter ist unten hohl !


    Der König : Man soll nun diesen Schuft ergreifen und ihm sogleich die Eier schleifen!


    Schon alsbald hört man mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen.


    Doch der König hatte Pech, denn Theodor´s Eier war´n aus Blech ....... :-D

  • Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldene Digitalarmbanduhr gekauft.



    Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel.



    Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.



    Sagt der Mantafahrer: "Dreizehn geteilt durch elf, aber das musst du dir selber ausrechnen.".... :grinreihe:

  • Es gibt 3 Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren:



    1.Indem man gutaussehende Frauen einstellt, das ist die schönste



    2.Indem man das ganze Geld der Firma anzündet und ein Lagerfeuer macht, das ist die amüsanteste



    3.Indem man Windows auf den Rechnern installiert, das ist die Sicherste... :ähm:







    Hotline: Hallo.
    DAU (Dümmster anzunehmender User): Hallo. Mein Monitor geht nicht.
    Hotline: Ist er denn auch an?
    DAU: Ja klar.
    Hotline: Dann schalten Sie ihn mal aus.
    DAU: Danke. Jetzt geht er.... :-D







    Was für Bier trinken Sys-Admins?



    Rootbear..... :P








    Wie nennt ein Informatiker anhaltendes Regenwetter?
    caps lock
    - schifft dauernd..... :zwinker:

  • Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
    unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
    Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du
    wirst 50 Jahre leben.



    Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
    Und es war so.
    Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du
    wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du
    sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre
    leben.



    Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
    Und es war so.
    Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst
    von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst
    lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.



    Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
    Und es war so.
    Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein
    Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du
    wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
    machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.




    Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
    genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des
    Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20
    Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis
    abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
    15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die
    Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
    verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
    Und es ist so..."... :rofl:

  • Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz und schauen mit Ihren Ferngläsern in verschiedene Richtungen,
    der eine Richtung Wald, der andere Richtung Dorf.



    Es ergibt sich folgende Konversation:




    - "Sag mal, was würdest Du tun, wenn Deine Frau Dich betrügen würde ?"
    - "Dann würde ich die erschießen, genau zwischen die Augen"



    -"Was würdest Du denn tun, wenn sie Dich mit Deinem Nachbarn betrügen würde ?"
    -"Dann würde ich dem die Eier wegschießen"



    -"Wenn Du Dich beeilst, kannst Du es mit einem Schuss machen".... :P






    Treffen sich zwei Kumpel:



    - "Hi Frank, was gibt es neues ?"
    - "Die Tina, meine Frau hat mich gestern verlassen ?"
    - "Wie, die hat Dich verlassen ?"
    - "Ja, die ist gestern durchgebrannt, mit Michael, meinem besten Freund !"
    - "Hä, seit wann ist Michael Dein bester Freund ???"


    -"Seit gestern" ! ..... :-D






    Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd:



    "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer."



    "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz.



    "Oh", der Arzt schluckt. "Dann habe ich wohl eine schlechte Nachricht für Sie, Fräulein Sommer.".... 8o

  • Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.



    Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!"



    Der Frosch springt 2 Meter weit.



    Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.



    Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf."



    Der Frosch springt einen Meter weit.



    Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.



    So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.



    Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!"



    Der Frosch bewegt sich nicht.



    Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!".... :-D









    Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?



    Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.



    Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.



    Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.



    Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.... :P

  • Treffen sich zwei Viehhirten und erzählen aus ihrem Leben. Sagt der erste: Hier auf der Wiese unter dem Apfelbaum hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr.
    200 m weiter sagt er: Und hier standen ihre Eltern. Der andere gaz erstaunt: Hier ist alles flach. Sie müssen euch beobachtet haben. Was sagten sie denn dazu?
    Der andere: Määääh, määh

  • Eine Prostituierte ist gestorben und kommt in den Himmel, sagt Petrus "Du hast den Menschen viel Freude bereitet, komm rein"



    Sie kommen zu einen Raum in dem die Mensch schreien.



    "Was passiert hier ?" fragte die Prostituierte,
    "Hier bekommen die Menschen ein Loch in den Schädel gebohrt, daran befestigen wir den Heiligenschein." antwortet Petrus



    Danach kommen sie zu einem zweiten Raum, dort schreien die Menschen noch mehr.



    "Was passiert hier ?" fragte die Prostituierte wieder,
    "Hier bekommen die Menschen ein Loch in jede Schulter gebohrt, daran befestigen wir Engelflügel." antwortet Petrus.



    "Nein, da will ich nicht hin", sagte die Prostituierte.



    "Dann kannst Du nur in die Hölle", sagte Petrus, "aber da wirst Du den ganzen Tag gefickt, von vorne und von hinten"



    Darauf die Prostutuierte :" Das ist mir egal. diese Löcher habe ich schon".... :sex:

  • Gestern war ich auf der A2 unterwegs:



    Links vor mir fuhr eine
    Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihrGesicht ganz nah am
    Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.



    Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.



    Obwohl
    ich ein echter Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer
    aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.



    Beim
    Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel
    mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen
    Beinen.



    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.



    Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!



    Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!..... :P .... :-D

  • selber Schuld, du bist ein Mann und nicht multi tasking fähig :lol::imw:

  • selber Schuld, du bist ein Mann und nicht multi tasking fähig :lol::imw:

    Ja ich weiß dass es Frauen gibt die multitaskingfähig sind......Die können auf 2 Parkplätzen gleichzeitig einparken.... :zwinker::-D:-D:imw:

  • In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..." :lol:

  • Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
    geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.



    Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:



    "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."



    Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun."



    Der Saudi flüstert:



    "Mein
    Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen,
    Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr
    aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber
    gibt."



    Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."



    ..............................

  • Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" ...... :cool: ... :-D

  • „Sagen Sie, können Sie mir helfen, Herr Doktor?“ „Naja, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“ — „Und die helfen?“ — „Nein, aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.“ .... :-D





    Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: „Dacht ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie.“
    Darauf der Patient: „Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!“ .... :pfeif:





    Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
    Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein. ... :P

  • Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.



    "Also,
    da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem",
    klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"



    Die Frau macht sich frei.



    Plötzlich:



    "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"



    "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"...... 8o .... :-D

  • Der Patient kommt zum Arzt. Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
    Patient:
    "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
    Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten ..." =O




    Der Doktor sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!"



    Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"..... :-D





    Nach einer Sportverletzung und Operation am Handgelenk, fragt der
    Patient: "Herr Doktor, wenn sie den Gips von meinem Arm runternehmen,
    kann ich dann Klavier spielen?"
    Doktor: "Aber natürlich können Sie Klavier spielen, kein Problem!"
    "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht.".... :zwinker:

  • Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:



    "Verzeihung,
    meine Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans
    Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."... :zwinker:



    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.



    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"



    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."



    "Also
    wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
    Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
    fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
    Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"



    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."



    "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.



    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.



    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.



    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"



    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."



    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte.".... :-D

  • Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!” ...




    Stellen Sie sich vor, Angela Merkel und Horst Seehofer sind auf
    einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet? Antwort: Deutschland.
    ....




    Angela Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

  • Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt. ....



    Ein Geschäft ist erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war. ...



    Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können ...






    Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

  • Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen." Der Graf: "Nein, ein Hörgerät gekauft!" ....




    Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!" ....




    Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir jetzt sind!" ....

  • Es schrieb eine Mutter an ihren Sohn :



    "Lieber Sohn,
    ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe
    langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn du
    wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr
    erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon
    in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an
    der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen. Dein
    Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er
    mäht den Friedhofsrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby
    bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
    kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden
    bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und
    dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei
    gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen
    wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu
    vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts. Am Dienstag sind
    wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
    In Liebe: Deine Mutter



    PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."