Angepinnt Witze Nonstop

    • In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.


      Ein Tourist fragt ihn:


      „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“


      „Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“


      „Und was war mit Ihrer Hand?“


      „Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“


      „Und das Auge ?“


      „Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“


      „Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“


      „Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“..... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Was ist der Unterschied zwischen einer dummen Blondine und einer Silvesterrakete?


      Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.....




      Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?

      Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen....




      Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi
      kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der
      evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über
      ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er
      in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

      Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"

      Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."....
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
      beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
      einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
      und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
      Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
      Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
      Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
      erwischt werden?"
      Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
      Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
      nicht!"
      Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
      Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
      Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
      mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
      es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
      und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
      von der Sprechanlage nehmen!"........
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • „Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“


      „Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“


      „Papi, darf ich mich mal waagen?“


      „Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“


      „Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“


      „Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“


      „Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“ :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose:


      "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter."


      Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?"


      "27, Herr Doktor!"


      "... und massive Gedächtnisstörungen."



      ....................... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."


      Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blaß aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."



      Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: "Schreibmaschine" Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: Du darf ich "Schreibmaschine schreiben?" Sie: Leider nein, ich habe gerade das "rote Farbband" drin. Zwei Tage später. Sie zu ihm: Du Schatz, heute kannst du "Schreibmaschine" schreiben. Er: Och, danke aber ich habe es mir selbst "getippt." ..... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt.


      "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."


      Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach:


      "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."


      Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt:


      "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"


      Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.


      "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!"


      "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"


      Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens.


      Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.


      "Danke", sagt sie.


      Der Jurist: "Was ist die Antwort?"


      Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro..... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von baas ()

    • Freitag, der 13.

      Daran merkst du, dass heute Freitag, der 13. ist!

      Wenn du in Pamplona vor den Stieren her läufst und sich deine Schnürsenkel lösen.
      Wenn du beim Fensterputzen eines Hochhauses vom 38. Stock bis zum Parterre nur 4 Sekunden benötigst.
      Wenn du der 100.00ste Besucher in einem grossen Erotikgeschäft bist und einen Blumenstrauss bekommst mit einem Foto-Bericht in deiner Lokal-Zeitung!
      Wenn du die Telefon-Sexhotline anrufst und deine Frau dran ist.
      Wenn du auf dem Weg zum Friedhof getragen wirst....
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      *Enten im Himmel*


      Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:


      "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"


      Sie
      betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es
      ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr
      Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
      Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
      kettet sie aneinander und sagt:


      "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"


      Am
      nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem
      nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche
      Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten
      Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig
      darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er
      bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
      Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
      je gesehen hat. Eine grosse, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus
      kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:
      "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."


      Sie:


      "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"..... 8o .... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      Samstag Nachmittag:


      Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit.


      Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift.


      Die Ostfriesen denken das Spiel ist aus und gehen in die Kabinen.


      Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.... :laola:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
      "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

      Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

      Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich veraschen ?!"

      Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
      WENN DU SIE MIT WISSEN NICHT ÜBERZEUGEN KANNST, VERWIRRE SIE MIT SCHWACHSINN
      ACH ÜBRIGENS: ES GIBT EINE SELBSTHILFE - GRUPPE FÜR LEUTE DIE MIT MIR ZU TUN HATTEN ..... !!!!
    • Neu

      Der Großvater liegt schnarchend auf dem sofa.Der kleine Julian geht zu ihm und dreht an den Knöpfen seiner Jacke.
      Da schimpft die Mutter ;Lass opa in Ruhe schlafen ! Meint Julian;TU ich ja-ich will ihn nur ein bisschen leiser stellen.




      Ehemann und Ehefrau streiten sich.

      Auf dem Höhepunkt des Streites sagt die Frau zum Mann:

      "Du wirst dich schon noch umgucken, wenn ich gestorben bin!"

      Darauf der Mann:

      "Umgeguckt habe ich mich schon, jetzt musst du nur noch sterben!".... 8o .... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.


      Elf Personen steigen aus.


      Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.


      Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."


      Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."


      Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."..... =O .... :P
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      In einer ostfriesischen Schule.


      Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Mordinstrumente sie kennen.


      Peter meldet sich und sagt: "Degen."


      "Gut", meint die Lehrerin.


      Kati meldet sich und sagt: "Messer."


      "Richtig", sagt die Lehrerin.


      Da meldet sich Klein Hein aus Ostgroßefehn: "Sacksosüt!"


      Die Lehrerin staunt: "Sacksosüt, das habe ich noch nie gehört, was ist denn das?"


      Meint Hein: "Gestern abend habe ich gehört wie meine Mutter zum Vadder sagte:


      Du Wilhelm, wenn man deinen Sacksosüt, ist 'nen rischtisch Mordsinstrument!".... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      *Oma, schwerhörig, beim Doktor*


      Er: "Sie haben Thrombose!"


      Oma: "Hä?!"


      Er: "THROMBOOSEEE!!"


      Oma: "Ahaaa..."


      Er: "Das muss ich operieren."


      Oma: "Hä?!"


      Er: "OPEEEERIEEREN!!"


      Oma: "Ahaaa... "


      Er: "Kostet viel Geld."


      Oma: "Hä?!"


      Er: "VIEEL GELLD!!"


      Oma: "Ahaaa... "


      Daheim fragt Opa: "Na, was hat der Arzt gemeint?"


      Sie: "Er hat gesagt, ich habe einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!"..... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P
    • Neu

      Eine Blondine steht am Faxgerät und legt ein Schreiben ein, drückt ein paar Knöpfe und wartet.


      Das wiederholt sich eine halbe Stunde.


      Jedes Mal legt sie das gleiche Schreiben ein.


      Als sie gefragt wird, was sie da macht, antwortet sie:


      "Ich will dieses Schreiben durchfaxen, aber es kommt immer wieder heraus.".... :-D





      Wenn sich ein Paar trennt, ist nie einer alleine Schuld !


      Es haben immer beide Schuld an der Trennung; Frau und Schwiegermutter !.... 8o




      Ein Mann kommt nach Hause,


      in der Küche sitzen seine Frau und die Schwiegermutter.


      "Hallo Schwiegermutter, noch einen Kaffee ? .... to go ? "..... :thumbsup:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht * :P