Angepinnt Witze Nonstop

    • Stefan fragt seinen Freund:"Kannst Du mir Deinen Anzug ausleihen? Mein Onkel ist verstorben."Der Freund ist einverstanden. Nach ein paar Wochen fragt er nach seinem Anzug "Äh, könnte ich meinen Anzug zurückhaben? Geht nicht, den hat doch mein Onkel an!" :P



      Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden." :rofl:


      Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozeßvorgeladen. Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter!" "Die Verhandlung ist somit geschlossen." :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Bei der Beichte erzählt Thomas dem Pfarrer: Ich habe etwas mit einer
      jungen Frau gehabt. Der Pfarrer sagt, er solle den Saft von sieben
      großen Zitronen trinken. Thomas: Das wäscht mich frei von Sünden?
      Pfarrer: Nein, aber das dämliche Grinsen aus deinem Gesicht
      verschwindet....



      Beim Arzt öffnet die siebenjährige Arzttochter Lisa die Tür der Praxis
      und sagt zum Patienten: „Tut mir leid, mein Vater macht gerade eine
      Appendix-Resektion.“ Sagt der Patient: „Donnerwetter! Weißt Du denn, was
      das bedeutet?“ – Lisa: „Na klar, das bedeutet 200 Mäuse.“...



      Neulich habe ich eine Pizza bestellt. Da fragte der Ober: „Soll ich sie
      in sechs oder in zwölf Teile schneiden?“ – „Lieber sechs, zwölf Teile
      kriege ich auf keinen Fall runter.“....
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Otto kommt aus dem Urlaub zurück. Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: "Zigaretten? Zigarren? Schnaps? Kaffee? Tee?"Darauf Otto: "Vielen Dank, sehr aufmerksam, aber kein Bedarf - habe alles schon im Gepäck."


      Hein von der Waterkant macht zusammen mit seiner Frau den ersten Urlaub in den Alpen. Oben auf dem Berg angekommen,schwärmt seine Frau:" Herrlich, wie der Föhn rauscht!"Darauf Hein: "Völliger Blödsinn, wer sollte sich denn mitten im Gebirge die Haare waschen?"



      Zwei Männer machen Urlaub am Meer. Taucht der eine seinen Finger ins Wasser:"Ganz schön salzig." Nachdem er drei Stücke Zucker ins Meer geworfen hat, probiert er erneut und muß feststellen, daß das Wasser noch genauso salzig wie zuvor ist. Darauf der zweite Mann:" Du mußt dich aber auch nicht wundern, du hast ja auch nicht umgerührt!"
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *



    • "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
      Willkommen zur Beklopptenzeit!


      Mer kenne des aus Akte X,
      doch Mulder rufe hilft da nix,
      des kommt durch Strahle aus dem All,
      und plötzlisch ist dann Karneval!


      (Tusch)


      Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
      denn das befiehlt das Datum nämlisch!
      Es ist die Zeit der tollen Tage,
      so eine Art Idiotenplage,
      eine Verschwörung, blöd zu werden,
      die jährlich um sich greift auf Erden.
      Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
      und Ausgangspunkt davon ist Kölle!


      (Tusch)


      Denn dort gibt's nit nur RTL,
      das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
      sondern aach jede Menge Jecken,
      die sisch auf Nasen Pappe stecken,
      in Teufelssekten sich gruppieren
      danach zum Elferrat formieren
      und dann muss selbst das döfste Schwein
      dort auf Kommando fröhlisch sein.


      (Tusch)


      Auf einmal tun in allen Ländern,
      die Leude sisch ganz schlimm verändern,
      Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
      und fremde Mensche Freibier kaufe,
      schmeisse sisch Bonbons an die Schädel,
      betatsche Jungens und aach Mädel
      und tun eim jede, den sie sehen,
      ganz fuschtbar uff de Eier gehen!


      Sie tun nur noch in Reime spreche
      und sind so witzisch, man könnt' breche,
      bewege sisch in Polonäsen,
      als trügen sie Gehirnprothesen,
      man möschte ihnen - im Vertrauen
      am liebsten in die Fresse hauen!


      (Tusch)


      Doch was soll man dagege mache?
      Soll man vielleicht noch drüber lache?
      Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
      man kann sisch nit dagegen impfe,
      die Macht der Doofen ist zu staak,
      als dass man sisch zu wehr'n vermag!


      (kein Tusch)


      Am besten ist, man bleibt zu Haus
      und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
      Man schliesst sich ein paar Tage ein
      und lässt die Blöden blöde sein!
      Der Trick ist, dass man sich verpisst
      bis widder Aschermittwoch ist!


      Und steht ein Zombie vor der Tür,
      mit so 'nem Pappnasengeschwür,
      und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
      dann dreh sie um, die dumme Sau,
      und tritt ihr kräftisch in den Arsch
      und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"


      "Hoffe es hat euch gefallen"..... :zwinker:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Rumänen:
      Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten
      sich im Paradies.



      Zwei
      Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine Frau
      eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere:"Was heißt
      behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."



      Der
      Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. Die Rekruten sammeln
      sich und der Kommandant gibt den Befehl:"Links um. Das gilt auch für den
      Kameraden mit der roten Mütze". Einer der Rekruten meldet sich:"Herr
      Kommandant das ist ein Hydrant". Darauf der Kommandant:"Das ist mir
      scheißegal was der studiert hat".



      Beim
      Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu:"Ich habe eine gute und
      eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte. Ihr müsst bis
      Mittag 3000 Säcke mit Sand füllen. Und jetzt die gute: Es ist genug Sand
      da."
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!'"


      "Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!"....... :rofl:




      Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür.


      Keine Antwort.


      Nochmaliges Klopfen.


      Keine Antwort.


      Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion.


      Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:


      "Soll sehr ungesund sein, das!"


      "Was?"


      "Naja, Blumen im Schlafzimmer."..... :zzz: .... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."..... :rofl:



      Ali ist Krank!
      Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
      Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
      Ali alles tut weh,
      Kopf tut Ali weh...
      Hals tut weh...
      Beine tut weh!
      Isch nix komme heute, Scheffe.
      Meint der Chef:
      Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
      Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
      Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
      Versuch das mal, Ali!
      Darauf Ali:
      Gut Scheffe, ische versuchen das...
      ische wieder anrufen...
      Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
      Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
      isch wieder ganz gesund...
      nix Kopfweh...
      nix Halsweh...
      ische gleich komme...
      übrigens, Scheffe...
      Du hast schöne Wohnung!!!.....
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und er sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen muss, ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne, dass ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen!"....... :P ..... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • "Der kleine Junge sah durchs Schlüsselloch der Mädchen"


      Die Mutter kommt vorbei, grinst und fragt: ”Wieso interessiert es dich so sehr, was die Mädchen tun?”
      Der kleine Junge antwortet: ”Das interessiert mich nicht …Ich frage mich nur, was Papa da macht”. .... :P




      "Was ist Selbstvertrauen?"


      Selbstvertrauen ist, wenn eine Maus in der Bucht von San
      Francisco auf dem Rücken schwimmt und eine Latte hat, und beim Treiben
      Richtung Golden Gate Bridge ruft: “Fuck! Zieht sie hoch, ich komme nicht durch!”..... :rofl:




      "Seine Jungfäulickeit verlieren"


      Ein junger Mann geht zu seinem Vater: ”Papa, ich hatte zum ersten mal Sex!”
      Der stolze Vater antwortet: “Herzlichen Glückwunsch, mein Sohn! Falls du irgendetwas wissen möchtest, so frag ruhig!”
      Antwortet der junge Mann: ”Wie lange dauert es, bis mein Hintern nicht mehr weh tut?”.... :lol:

      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Fritzchen kommt weinend von der Schule nach Hause, die Mutter fragt ihn, was los ist.


      Fritzchen begründet seine Traurigkeit damit, dass er in Biologie, Thema Sexualkunde, die Note 6 erhalten hat.


      Daraufhin meint die Mutter: "Das ist von der Lehrerin aber gar nicht schön gewesen"


      Fritzchen:
      "Das habe ich der Lehrerin auch gesagt. Wenn sie mir noch mal so eine
      schlechte Note verpaßt, dann trete ich ihr mal ordentlich in die Eier."..... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Ich bin meinen Lappen los....

      und alles nur wegen eines blöden Polizisten

      Das Gespräch lief so:

      Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

      Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

      Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!
      Stellen Sie sich vor:
      Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

      Ich: Ein Auto.

      Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

      Ich: Keine Ahnung!

      Polizist: Also doch betrunken.

      Ich: Unter Garantie nicht!

      Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

      Ich: Ein Motorrad!

      Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Ducati , eine MV Agusta oder eine Harley?

      Ich: Keine Ahnung!

      Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

      Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

      Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

      Polizist: Na klar eine Nutte.

      Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

      Seither habe ich keinen Führerschein mehr! :grinreihe:
      Alles wird gut, meistens jedenfalls... :-)
    • Lehrer: “Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”


      1. Kind: “Unser Auto.”


      2. Kind: “Ein Schnellzug.”


      3. Kind: “Eine Rakete.”


      4. Kind: “Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”


      Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:


      “Gedanke! Larifari..!!! Mein Vater ist schneller.


      Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:


      “Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!..... :lol:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • *Ruderboot*
      Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen
      sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot
      sitzt und rudert.
      Sagt die Fahrerin zur Freundin: “Siehst du: Es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren.”
      Meint die Freundin: “Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüber gehen und sie ertränken!” :-D


      *Kinder*
      Eine Blondine fragt ihre Mutter: “Stimmt es, dass Kinder dort raus kommen, wo sie reinkamen?”
      Die Mutter: “Ja, das stimmt.”
      Die Blondine: “Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf …” :P


      Eine Blondine hat beim Roulette gewonnen
      Und was machst du mit den 10 000 €?
      Ich mache meinen Führerschein und gehe Shoppen für die restlichen 100 €! :zwinker:



      *Der Fernseher*
      Eine Blondine kommt in ein Elektrogeschäft und sagt: “Ich würde gerne diesen Fernseher dort kaufen.”
      Der Verkäufer: “Tut mir leid aber wir verkaufen keine Fernseher an Blondinen.”

      Die Blondine nach Hause, färbt sich die Haare schwarz und zieht
      sich Skaterklamotten an. Danach geht sie ins selbe Elektrogeschäft und
      sagt: “Ich hätte gerne diesen Fernseher dort oben.”
      Der Verkäufer sagt wieder: “An Blondinen verkaufen wir keine Fernseher.”
      Da
      sagt die Blondine: “Jetzt habe ich mir extra die Haare schwarz gefärbt
      und mich anders angezogen – Wie haben sie gemerkt, dass ich eine
      Blondine bin?”
      Verkäufer: “Das dort oben ist eine Mikrowelle!” :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Wird ein Delfin vom Kiffen Hai ?.... :zwinker:



      Was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
      *Das Schweigen der Lämmer*.... :-D



      Wenn Gänse frieren, oder sich gruseln, kriegen die dann Menschenhaut ?.... :P





      Ein Mann geht zur Beichte.
      – "Vater, vergib mir, ich habe gesündigt. Während zweiten Weltkriegs habe ich etwas schlimmes getan."
      – "Was denn?"
      – *Ich gab einem Flüchtling Unterschlupf.*
      – *Aber das ist doch eine gute Tat.*
      – *Aber ich habe ihn Miete Zahlen lassen.*
      – *Das war nicht nett. Aber du hast dein Leben riskiert, also sei dir vergeben..*
      – *Danke, Vater. Nur noch eine Frage.*
      – *Ja?*
      – *Soll ich ihm sagen, dass der Krieg vorbei ist?*..... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Fragt die Lehrerin: *Wo gibt es überall Fische?*
      Alle melden sich. Die Lehrerin fragt Julia. Diese sagt: Natürlich im Meer!
      Dann kommt Bernd dran: Ich denke, im Teich.
      Nun kommt Wolfgang dran: Bei uns im Schlafzimmer.
      Lehrerin: Da habt ihr wohl ein Aquarium?
      Wolfgang: Nein.
      Lehrerin: Ja, dann habt ihr aber auch keine Fische im Schlafzimmer.
      Wolfgang
      ärgerlich: *Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner
      Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz
      nimmst, haue ich dir ein paar zwischen die Kiemen.*.... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • “Wenn das euer Vater wüsste”, sagt die Witwe Henne zu den Küken, “er würde sich im Grill umdrehen…”... :zwinker:



      Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam?
      Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.... :-D



      Milka heißt so, weil sie aus Milch und Kakao gemacht wird.
      Wären Sahne, Rotkohl und Tintenfisch drin, hieße sie wohl Sarotti.... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.


      Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"


      Die
      Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und erzählt ihrem
      Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte.


      Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen.".... :rofl:




      Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab.


      Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.


      Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".


      Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"


      ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich:


      "Mist, wieder nur zwei Richtige!"..... :-D
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Du sähest mich doch am liebsten tot, ich sehe schon, wie du auf meinem Grab tanzt, sagt die Schwiegermutter.
      – Aber nein. Du weißt doch, wie sehr ich Schlangestehen hasse … :P



      Der kleine Junge zum Vater: “Papa, was war der Name von Adams Schwiegermutter?”
      – Vater: “Er hatte keine. Du weißt doch, er hat im Paradies gelebt!”..... :-D



      Ein Mann wollte seine Sorgen ertränken, doch es ging nicht … seine Schwiegermutter konnte schwimmen!!! :rofl:




      Eine senile Schwiegermutter ist die beste Schwiegermutter.
      – Wenn sie aus dem Taxi steigt, um euch zu besuchen, sagst du einfach: Es war schön, komm gut heim!.... :zwinker:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
      Verkäuferin: *Was darf es sein?
      Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."....... :P


      Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
      Brüllt der Fahrer sie an: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
      Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!...... :-D


      Ruft eine Blondine ihren Freund an und sagt: "Sag Schatz, ich habe mir ein neues Puzzle gekauft, aber ich bekomme
      es nicht zusammen gebaut!"
      Der Freund: *Was ist es denn für ein Motiv?*
      Die Blondine: *Ein roter Hahn!*
      Der Freund: *Steht da noch irgend etwas auf der Verpackung?*
      Die Blondine: *Ja, Kellog`s Cornflakes*....... :zwinker:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *

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    • Was macht ein Motorradfahrer, wenn an seinem Bike die Bremsen kaputt sind? Er kauft sich eine lautere Hupe.... :-D


      Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. "Was soll ich damit anfangen?", brummt er. " Die heben Sie schön auf", erwidert der Polizist, "und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!".... :rofl:


      Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.... :P



      Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen. :zwinker:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *
    • Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!“

      Frau: „Aber ...!?“

      Mann: „Nichts ABER!!!“

      Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

      Mann: „Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!“

      Frau: „Hey, ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?“

      Mann: „Hör auf zu labern, mach!“

      Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

      Mann: „Und spreize die Beine!“

      Kommentarlos spreizt sie die Beine.

      Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: „NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!“
      Grüße aus dem Rheinland
    • Neu

      Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen.


      Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen.


      "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!"


      "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!"


      Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären.


      "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"..... :rofl:
      * Wer mich kennt, der mag mich, wer mich nicht mag, kennt mich nicht *