Witze Nonstop

  • Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: 'Entschuldigen Sie, ich möchte aufstehen und mir eine Cola holen.' 'Bleiben Sie ruhig sitzen', sagt der Deutsche, 'ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola.' Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: 'Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.' Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. 'Warum nur?' fragt er, 'Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses ständige In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?'

  • Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen "imaginären Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt.



    Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.



    "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"



    Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.



    "Was tun Sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.



    Rekrut: "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."..... :zwinker: .... :-D

  • Teufel



    Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
    Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?".... :P




    Aussehen



    Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
    Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???..... :-D




    Mäuse



    Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt
    die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn
    bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und
    mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
    Sagt die zweite: “Und ich
    bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut
    wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst
    ‘mal ne Linie!”
    Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
    Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” .... :rofl:

  • Der Anatomieprofessor zur Studentin:


    "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"


    Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..."


    "Falsch,
    die Pupille", entgegnet der Professor, "Ihnen, gnädiges Fräulein würde
    ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."............... :rofl:





    Was ist der Unterschied zwischen Keks und Penis?
    Der Keks wird weich im Mund, der Penis hart..... :saint:

  • Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst,
    es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den
    komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.


    Der
    Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine
    Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“..... :rofl:





    Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.


    Tina zu
    ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich
    die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack
    abgerissen.".... :-D




    Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?


    Wenn die Blinden versuchen dein Gesicht zu lesen... :P

  • In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin.




    "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich.




    "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"..... :-D






    Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:




    "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"




    "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"




    "Gut, erledigt. Weiter!"...... :rofl:




    "Ziehe ihn heraus!".....

  • Frau Müller hat ein paar Maler angestellt und sagt ihen:
    – “Passt auf, dass ihr nicht von der Leiter fallt. Das habe ich letzte Nacht geträumt.”
    – “Meine Dame, Träume werden nicht war – letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie uns Kaffee anbieten... :-D




    Ein Mann lackiert sein Auto schwarz, als plötzlich ein Nachbar
    vorbeikommt. ”Wieso lackieren Sie Ihr Auto denn, wenn SIe es eh morgen
    verkaufen wollen?”
    – “Nun, ich habe gehört, wenn ich es schwarz verkaufe, kann ich den doppelten Preis nehmen!”.... :rofl:




    Treffen sich zwei Durchsichtige, sagt der eine zum andren:”Ich hab dich durchschaut.”.... :P

  • Spielen zwei Eichhörnchen im Wald, da finden sie eine Schrotflinte.



    Das eine Eichhörnchen spielt am Lauf, das andere spielt ganz interessiert am Abzug rum.



    Plötzlich - PENG - das eine Eichhörnchen liegt halb zerfetzt da.



    Da sagt das andere: "Was guckst du so blöd, ich hab mich auch erschrocken!"...... :-D






    Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.



    Arzt kommt - Operation gelungen, 3 Wochen lang kein Treppensteigen.



    4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:



    "Herr
    Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen? Es wird langsam
    langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu klettern."..... :rofl:






    Sitzen Klein-Erna und Klein-Fritzchen nackig in der Sandkiste.



    Fritzchen spielt an seinem Pipimann.



    Erna fragt, ob sie auch mal daran rumspielen dürfe.



    Fritzchen: "Nee, lieber nicht, deins hast du ja auch schon kaputt gemacht!"..... :P

  • *Verkehrssicherheit*
    Wieso legen Blondinen die Pille auf die Fahrbahn?
    – Weil sie keine Kinder durch Verkehr wollen!.... :P




    *Banane*
    Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
    – Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!.... :-D




    *Blondinen und Internet
    Wieso fallen so viele Blondinen vom Schreibtisch?
    – Weil sie versuchen, ins Internet zu gehen!.... :imw:




    *Billiges Benzin*
    Zwei Blondinen unterhalten sich: ‘Hast du gehört, dass die Benzinpreise steigen?’ fragt die erste.
    Antwortet die zweite: "Ja, aber das ist mir egal. Ich tanke nie für mehr als 15 € ".... :rofl:

  • 1.
    Was ist Orange und macht ein Loch in die Wand?
    Eine Borange



    2.
    Was ist weiß und fliegt rückwärts den Berg hinauf?
    Ein behindertes Schneeflöckchen



    3.
    Was ist orange und geht über die Berge ?
    Eine Wanderine



    4.
    Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
    Eine Spannderine



    5.
    Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne ?
    Eine Frommbeere



    6.
    Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
    Ein Frommfrites



    7.
    Was ist grün und liegt im Sarg ?
    Ein Sterbschen



    8.
    Was ist grün und irrt durch Istanbul ?
    Ein Gürk



    :laola:

  • Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind ?



    Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.





    Was macht eine Blondine am Computer wenn es brennt ?



    Sie drückt auf Löschen.





    Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt ?



    Der Baum fällt um !



    Warum ?



    Der Klügere gibt nach !






    Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Baumarkt ?



    Weil die Preise steigen.





    Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.



    Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"



    "Mit der 1 und du?"



    "Mit der 3"



    Nach 5 Minuten kommt die 13.



    Sagt die erste Blondine: "Jetzt können wir ja doch zusammen fahren!"






    Wieso kackt die Blondine auf die Tastatur?



    Weil auf dem Bildschirm steht: "Bitte Code eingeben!"





    Warum freut sich eine Blondine wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt.



    Weil auf der Packung steht 3 - 4 Jahre.





    Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?



    Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!"





    Blondine: "Kauf mir ein Kind!"



    Mann: "Kinder werden nicht gekauft - die werden geboren!"



    Blondine: "Gut - dann bohr mir eben eins!"





    Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.



    "Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.



    "Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"



    "6, bitte, 8 schaff ich nicht!"





    Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?



    Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!





    Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?



    Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!





    Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino und gehen nicht rein?



    Der Film ist erst ab 18.





    Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?



    Eine Milchschnitte!





    Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?



    Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht ...





    Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten?



    Damit die Tomaten rot werden.





    Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"



    Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"



    Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"





    Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"



    "Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."



    "Ja, ich weiß. Aber hier steht für trockenes Haar und meine sind doch nass."





    Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?



    Man hält ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr.





    Was macht eine Blondine in der Wüste?



    Staubsaugen!





    Was machen 2 Blondinen auf dem Dach von einem Wirtshaus?



    Der Wirt hat zu ihnen gesagt: "Geht aufs Haus!"





    Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei?



    Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken!





    Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.



    Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"





    Warum nimmt eine Blondine immer trockene Brötchen mit aufs Klo?



    Sie will die WC-Ente füttern...... :laola: ..... :rofl:

  • Was schreibt man ins Stammbuch wenn eine Frau abgetrieben hat? – Entfernte Verwandte.... =O .... :-D





    Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.... :zwinker:




    Was haben gefrorenes Bier, eine verbrannte Pizza & eine Schwangere gemeinsam?
    Überall gibt es einen Idioten, der es zu spät rausgeholt hat..... :rofl:

  • Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:



    "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann denn zur Begrüßung ein Gedicht aufsagen?"



    Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral."



    "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf."



    Woche später, Honecker in der Schule: "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?"



    "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer.



    Hansi: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal."



    Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann denn sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders."



    "Ja, Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind.".... :rofl:

  • Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis.



    Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid ihr ja alle gute Männer, ihr habt jeder einen Wunsch frei."



    Sagt der Russe: "Also ich hätte gerne jeden Tag 'ne Flasche Wodka".



    Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau."



    Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro."



    Nach 15 Jahren werden die drei entlassen.



    Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten."



    Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht."



    Was sagt der Manta-Fahrer?



    "Ey, hasse ma Feuer?"...... :rofl:

  • *Schwarzer Humor und nicht böse gemeint*




    Was haben Archäologen und Altenpfleger gemeinsam? Sie beschäftigen sich damit alte Knochen sauber zu machen.



    Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.



    Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? Einen Secondhandshop....



    Der 200 Meter Sprint der siamesischen Zwillinge war sehr spannend, es war ein wahres Kopf-an-Kopf- Rennen.

  • *Ein Sohn läuft mit seinem Vater am Bordell vorbei*



    Fragt der
    Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann
    man Freude kaufen!! Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus,
    klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe
    8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und
    schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt
    der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei?
    Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich
    geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch abschlecken... :-D

  • Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater :



    " Papa, Du mußt Dich darum kümmern, dass mein Lehrer verhaftet wird ! "



    Darauf der Papa :



    " Aber Fritzchen, was hat er denn getan ? "



    Fritzchen antwortet :



    " Der versucht uns jeden Tag im Unterricht neuen Stoff zu vermitteln ! ".... :P

  • Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
    den Aufzug.



    Im ersten Stock steigt eine total
    aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
    Parfümwolke hinter sich her.



    Sie schaut herablassend auf die Oma und
    meint:
    "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"



    Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
    aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
    eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
    und meint noch herablassender: "Cartier
    50 ml -- 250 Euro!"



    Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
    lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
    Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
    75 Cent!................. :imw: .... :rofl:

  • Gehen zwei Penisse ins Kino.


    Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"....




    Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht
    das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und
    beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas
    größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast
    eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze
    Tafel stehen, liest sie stattdessen:


    "Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!".....





    Ein Patient geht wegen seines Penis zum Arzt


    Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.


    ... grüner Penis - muss amputiert werden ...
    ... lila Penis - muss amputiert werden ...
    ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
    ... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."


    Patient: "Gott sei dank!"


    Arzt: "... der fällt von selbst ab!"....

  • Seid Ihr beiden Zwillinge.
    -
    Nein, warum fragen Sie?
    -
    Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
    -
    Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!.... :-D




    Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
    -
    Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.... :P




    „Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
    -
    „Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“..... :rofl:

  • Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
    Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.



    Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:



    "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.



    Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."



    *Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht meine Zigaretten zerknüllt und mein Bier weggeschüttet*



    Die blöde Kuh! ....

  • Beginnst Du jetzt mit Copy and Paste auf Seite 1? :zwinker:

  • Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein
    Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars.



    Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch.



    Er
    geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer
    aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer.



    Dann geht er zurück ins Bett.



    Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch.



    Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang.



    Er
    geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengrösse,
    Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw.
    berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand benötigter
    Energie.



    Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch.



    Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher.



    Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar" und geht zu Bett..... :P .... :-D

  • Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt" .....

  • Ein Bauarbeiter geht zum Arzt und will sich Durchchecken lassen. Als er nach Hause kommt fragt seine Frau und was hat der Doktor gesagt. Er, soweit alles in Ordnung jetzt muss ich nur noch die Ergebnisse von der Blut - der Urin - der Kot - und der Sperma - probe abwarten. Na ja sagt seine Frau dann sammel mal alles zusammen und brings hin. Nee nee sagt er ist schon alles erledigt ich hab ihm einfach meine Unterhose gegeben..... :rofl:

  • Folgendes Gespräch auf einem Campingplatz an der Nordsee
    “Wenn
    ich abends spät aus der Wirtschaft komme, mich leise ins Mobilheim
    schleiche und ganz leise ins Bett gehen will, macht mir meine Frau immer
    eine Szene
    Entgegnet der andere:
    “Ich mache das anders! Ich
    schlage ganz laut die Türe zu, singe im Badezimmer und wenn ich dann
    ins Bett komme, frage ich meine Frau, was sie von einem Quicky hält. Du
    glaubst garnicht wie fest meine Frau schlafen kann!”..... :-D




    Was haben Gummibärchen und Wohnwagenfahrer auf einem Campingplatz gemeinsam?
    Kaum sind sie da, schon sind sie weg... :imw:




    Chantal und Justin auf der ersten Womofahrt im dem neuen Alkovenmobil,
    Gesamthöhe über alles 3.40 m
    Vor einer Tunneleinfahrt steht ein Warnschild mit Hinweis: Höhe max. 3.20m..
    Sie: pass auf, dort darf man nur mit einer max. Höhe von 3,20m durchfahren
    Er: na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten???.... :rofl:

  • Bei einer Verkehrskontrolle gibt ein Autofahrer Gas und versucht zu Flüchten. Die Polizei sofort mit Blaulicht und tatü tata hinter ihm her. Der Flüchtige fährt auf die Autobahn 140, 160, 180 aber die Polizei bleibt dran und kriegt ihn auch. Sagt der eine Polizist sie haben hoffentlich eine gute Ausrede für ihre Flucht oder wollten sie uns nur den Feierabend versauen? Sagt der Flüchtige ach wissen sie Herr Wachtmeister meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und nun dachte ich sie sind hinter mit her um sie mir zurückzubringen und darum bin ich abgehauen.... :rofl:




    Gruß, der Micha

  • *Vater und Sohn*



    Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.



    Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.



    Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
    obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei
    Runden um die Schwimmer!"



    Gesagt, getan!



    Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"



    Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.



    Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"



    Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...



    Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
    Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
    können?"



    Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"..... :respekt:

  • In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink mit seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln.


    Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell – ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“


    Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich sehr befriedigt, zurück zum Engel.


    Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“


    Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiße sie an…“