Angepinnt Witze Nonstop

    • Tagebuch meiner Katze!

      Liebes Tagebuch: Das Personal hat die schwarzen Hosen von der Couch entfernt, nun gibt es keinen Platz mehr für mich zum Schlafen. Ich habe mich drei Mal aus Protest erbrochen, aber es gibt keine Anzeichen, dass sich etwas ändern wird. Meine einzige Hoffnung auf Ruhe ist die naheliegende Computertastatur, doch leider benutzt sie gerade niemand. Ich werde warten.

      Liebes Tagebuch: Mein Futternapf ist jetzt nur noch halb voll. Es ist offensichtlich, dass ich bald verhungern werde. Ich habe immer wieder versucht die Aufmerksamkeit des Personals auf meine missliche Lage zu richten, aber sie sind entweder dumm, taub, oder einfach nur grausam. Das wird vielleicht mein letzter Eintrag sein.

      Liebes Tagebuch: Es ist mir zu Ohren gekommen, dass das Personal zwei Hände hat, aber es scheint ihnen sadistischen Spaß zu machen mich nur mit einer Hand zu streicheln. Nur die Hälfte der Liebe zu kriegen ist einfach nur bedrückend – genau so fühle ich mich auch im Moment. Mein Geist ist zu gebrochen.

      Liebes Tagebuch: Ich habe mich entschlossen das Personal zu bitten, meinen Bauch zu kraulen. Ich denke, es wird mir in meinem jetzigen Zustand gut tun. Ich möchte genau zwei Krauler. Ein dritter, und ich werde ihnen sprichwörtlich die Scheiße aus dem Leib beißen. Wünscht mir Glück.

      Liebes Tagebuch: Die Wasserschale ärgert mich immer noch. Das Personal scheint mich mit dieser grausamen Flüssigkeit, die weder Geruch noch visuelle Unterscheidungen hat, zu verhöhnen. Ein trauriges Jubiläum. Dies ist der 900. Tag an dem meine Nase unbeabsichtigt nass wird.

      Liebes Tagebuch: Ich habe gestern eine einfache Anfrage, betreffend der Tür zum Garten, gestellt, aber das Personal weigert sich scheinbar aus Trotz, die Tür lange genug für mich offen zu halten, bis ich mich entschieden habe, ob ich lieber nach drinnen oder nach draußen gehen möchte. Oder nach draußen, oder nach drinnen…

      Liebes Tagebuch: Das Personal hat mich für einen Haufen auf dem Wohnzimmerboden bestraft. Und dies trotz meiner Bemühungen, ihn durch das ganze Haus zu verteilen. Ich bin davon überzeugt, dass sie ohne Grund, Wahnsinnige sind.

      Liebes Tagebuch: Das Eichhörnchen war heute wieder da. Es verspottet mich. Ich werde versuchen meine Gedanken von dieser Qual zu befreien. Ich putze mich stattdessen vier Stunden lang.

      Liebes Tagebuch: Ich habe ein Insekt an der Wand nun die letzten drei Tage verfolgt. Alle meine Versuche, es zu erfassen, wurden vereitelt. Doch heute bei weiteren Beobachtungen fand ich heraus, dass das Insekt in Wahrheit eine dumme Attrappe war. Es gibt keine Logik an diesem Ort.

      Liebes Tagebuch: Es ist drei Uhr morgens. Das Personal hat die Tür zum Schlafzimmer geschlossen. Ich kann nur annehmen, dass sie mich vergessen haben und mich nun zum sterben zurück lassen. Als letzte Möglichkeit werde ich für den Rest der Nacht Wache halten und das Lieb meines Volkes singen, in der Hoffnung, dass sie mich retten werden.

      Liebes Tagebuch: Wenn das Personal auf die Toilette geht, habe ich als Zeichen der Solidarität versucht in die Badewannen-Toilette zu machen. Bis jetzt haben sie noch keine Dankbarkeit gezeigt.

      Liebes Tagebuch: Meine Versuche die schreckliche Pflanze zu zerstören waren alle umsonst. Irgendwie, fast wie eine Art böser Zauber, erschien eine neue Pflanze an dem Platz. Ich werde nun wieder von vorne anfangen müssen. Ich bin gebunden an die Hölle wie Sisyphos.
      Erkennen wir darin nicht alle unsere Fellpopos
      Grüße aus dem Rheinland
    • Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
      "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
      "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
      Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
      Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
      was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:
    • Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht
      gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

      Der Mann antwortet: Der Dieb
      hat weniger ausgegeben als meine Frau.

      Daraufhin die Polizei: Und
      warum melden Sie es jetzt erst?

      Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes
      hat angefangen, die Karte zu benutzen!
      Ich repariere um zu überleben. Manche überleben nur weil sie nicht selbst reparieren

    • 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“


      Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“


      Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“
      Gruß
      Hamburger

      Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen.
      Gesunde Ernährung kann so einfach sein!
    • Biker

      Der Biker, dieses dumme Schaf
      schreckt elektrisiert aus seinem Schlaf

      Sonntag früh so gegen sieben
      erliegt er völlig seinen Trieben.

      Die Sonne scheint, der Himmel lacht
      und diese ganz besond're Macht

      reißt ihn kraftvoll aus dem Bett -
      geradewegs zum Kettenfett.

      Am geliebten Moped ist alles OK
      und Biker braucht 'nen Kaffee.

      Danach ist unser Biker munter
      und holt das Bike vom Ständer runter.

      Gashand juckt, Herz macht nen Satz
      mit viel Freude und ohne Hatz

      rollt Biker raus aus der Stadt
      in ein Gebiet, das Kurven hat.

      Pfeif' doch auf die Ökosteuer
      ist das Benzin auch noch so teuer!

      Das Biken macht den Biker froh
      und den Tankwart sowieso.

      Sinnlos wird Benzin verbraten -
      Biken, das ist Mord auf Raten.

      Ein Hobby, teuer und gefährlich
      die Sucht ist einfach unerklärlich.

      Auch die Geschicht hat 'ne Moral:
      Daß für den Biker allemal,
      ob wenig Schlaf, ob wenig Geld
      sein Moped einfach alles zählt!

      Ich repariere um zu überleben. Manche überleben nur weil sie nicht selbst reparieren

    • 8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Hund ?"

      8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler

      8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung.

      8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen.

      10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Frolic

      10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.

      10.05h: 75kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr

      10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Pedigree zuzustellen.

      10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten.

      10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic

      10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen.

      10.30h: Die Polizei kommt.

      10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten

      10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.

      10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen.

      10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.

      10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul

      10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen

      11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig...

      12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehender Vater mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt....

      .
      Grüße aus dem Rheinland
    • Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"
      Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
      was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:
    • In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich
      tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin
      geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den
      Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt
      dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned
      zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß
      ihr Mo nimmer lebt!“


      Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe
      ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“,
      drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘,
      sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?
      Ich repariere um zu überleben. Manche überleben nur weil sie nicht selbst reparieren

    • Es geht ja stramm auf's Wochenende und Winter zu , hier ein paar Vorschläge der

      VOLKSHOCHSCHULE

      Ich persönlich bevorzuge Kurs J 1

      *_Winter-PROGRAMM FÜR MÄNNER_*

      SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
      Sonntag , 01. Oktober - verlängert bis 31. Oktober

      *HINWEIS:* _Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert!!_

      *KURS O1*
      Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
      Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr

      *KURS A1*
      Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
      Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
      4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

      *KURS B1*
      Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
      Diskussionsrunde
      2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

      *KURS B2*
      Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung !!
      4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

      *KURS C1*
      Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken
      3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

      *KURS D1*
      Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
      Beispiele im Video
      4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

      *KURS E1*
      Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
      Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung

      4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

      *KURS F1*
      Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
      Offenes Forum
      Montag 20:00-22:00

      *KURS G1*
      THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
      Vortrag
      Freitag 20:00-22:00 Uhr

      *KURS H1*
      Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
      Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

      *KURS J1*
      Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
      Fahrtraining mit Videoanalyse
      4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

      *KURS K1*
      Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
      Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
      Dienstag 19:00-21:00 Uhr

      *KURS L1*
      DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
      Entspannungs-
      übungen, Meditation und Atemtechniken
      4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

      *KURS M1*
      Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
      Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
      3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

      *KURS N1*
      Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
      Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
      Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.

      _Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden._

      Gerne an Männer mit viel Humor schicken und an viele Mädels
      Grüße aus dem Rheinland
    • Becki schrieb:

      *KURS B2*

      Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung !!
      4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

      Du lachst. Andere beauftragen dafür Gutachter: Link

      Meine Damen und Herren: Sie sehen ihre Steuergelder bei der Arbeit.

      Becki schrieb:

      *KURS M1*
      Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
      Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
      3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

      Mh, ich fürchte ein zerstochenes Hirn wäre dem Erinnerungsvermögen nicht sonderlich zuträglich ;)

      Btw. Wie wärs mit einem solchen VHS-Kurs: Link
      ach wie gut dass niemand weiß, dass mein stilzchen rumpel heißt
    • Ein Biker klagt bei seinem Arzt über Sitzbeschwerden, woraufhin ihn der Arzt auffordert:
      „Bitte machen Sie sich frei, drehen sich um und bücken Sie sich.“
      Nach einer kurzen Untersuchung stellt der Arzt fest: „Sie haben Hämorrhoiden!“
      Der Biker richtet sich wieder auf, zieht sich an und meint: „Ja und!
      Und dazu waren Sie zu feige, mir das direkt ins Gesicht zu sagen?“
      Ich repariere um zu überleben. Manche überleben nur weil sie nicht selbst reparieren

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    • Ein Mechaniker setzt einen Zylinderkopf in einen Motor ein, als ein Herzchirurg die Werkstatt betritt.
      Der Mechaniker wendet sich an den Arzt:
      „Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut.
      Alles ist wieder wie neu.
      Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder?
      Also wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“

      Da muss der Arzt kurz nachdenken:
      „Naja, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“
      Ich repariere um zu überleben. Manche überleben nur weil sie nicht selbst reparieren

    • "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur.
      "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. " Ich mache dir einen Vorschlag.

      Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad."
      Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
      "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage.
      Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."
      Ich repariere um zu überleben. Manche überleben nur weil sie nicht selbst reparieren

    • Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: “Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10”
      “Das ist ja schön”, sagt die Mutter. “Ist das wohl, weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Ja Kind, das ist weil du blond bist” antwortet die Mutter.
      Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: “Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z” “Das ist wirklich toll”, sagt die Mutter.”
      “Ist das wohl, weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Ja Kind, das ist weil du blond bist” antwortet die Mutter.
      Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: “Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große” und zeigt auf Ihre Doppel D.
      “Ja” sagt die Mutter. “Ist das wohl weil ich blond bin?” fragt das Mädchen.
      “Nein, Kind”, antwortet die Mutter, “das ist so, weil du schon 23 bist!”
      Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
      was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:
    • Sitzen im Park 2 Blondinen nebeneinander auf einem Baum.
      Eine sägt an dem Ast auf dem sie sitzen.
      Kommt eine Brünette vorbei und fragt: Seid ihr bescheuert? Ihr werdet mit dem Ast abstürzen!
      Die Blondine sägt weiter und das unvermeidbare passiert.
      Als sich die beiden erholt haben sitzen sie eines Tages wieder im Park auf einem Baum und eine sägt...
      Und es taucht auch wieder die Brünette auf.
      Meint die eine Blondine zur anderen: Schau mal, da kommt die Hellseherin wieder..
    • Das RWE erhält den Zuschlag für neue Stromtrassen in Österreich.
      Während sie so ihre Überlandleitungen aufbauen, kommen diverse Ösis vorbei. Lachen, kichern und gehen kopfschüttelnd weiter. Als wieder mal einer
      an der Baustelle vorbeikommt und sich schier nicht einkriegt vor lachen fragt der Vorarbeiter den Ösi:" Sie, warum lachen sie denn so?"
      Darauf der Ösi: " Na, ihr saudumms Preissengsindl bauts den Zaun so hoch dos des Vieh drunter herlaufen tut"
      Hammer nit, bruche mir nit, fott domit
    • Neu

      Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.


      Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.


      Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"
      Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört“
      Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
      was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf: