Witze Nonstop

und damit es wieder was zu Lachen gibt (DER dürfte Achim gut gefallen!!)

Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?"

"Um 19 Uhr", erwidert der Portier.

Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.

Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache.

Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?"

"Was heißt hinein, ich will hier 'raus!"

Und noch einer.......

Zwei Schwule sitzen in einer gut gefüllten Badewanne.
Als einer der beiden einen leisen Pfurz ins Wasser entlässt, meint der andere: "Uuuuiiii schau, unser Baby kann schon atmen!"

....bin ja nicht so der Witzefreak hier im Forum,....hoffe also das der hier noch nicht hier aufgetaucht ist,.... ;)

Folgendes hat sich letztens in Berlin zugetragen :

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit.
Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass
jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist
doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts
anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie
bekommt
einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das
was
ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort
wissen
wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch
den
Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann
das ja
wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens
hebt
Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also
Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt
habe,
aber geschrieben hat der Wowereit"

Gruss,....Mike65 ;D + Pippi

@Michael,....

...ich bin halt nicht mehr der Jüngste,.....

war nur in meinem Kurzzeitgedächnis gespeichert,...... ;)

übrigens,....Michael ? ,....hä,...ich kenne keinen Michael,....was`n das hier überhaupt fürn Forum,....

wer bin ich ,............einatmen, ausatm,.....äh was wollte ich nochmaaaaaahhhhhhhhh,...ächz,...würg...

und wech,....Mike65 ;D + Pippi

Nit schlecht mein Schatz! ;D Aber noch lustiger fand ich deine Bemerkung:"Ich als Fussballfan". Wo Gelsenkirchen liegt dat weisste,aber FUUUUSSSSSSSball????Und dann auch noch FAAANNNNN??? ??? ??? Wo du doch nur weisst das der Ball rund ist und man nit reinbeissen darf. ;)

Hab dich lieb :-* :-*

... ;D ;D ;D Ihr zwei Turteltäubchen....

Hier:

Der Sohn eines reichen Scheichs kommt zum Studium nach Deutschland.

Nach zwei Wochen schreibt er eine Email nach Hause:

"Hier ist alles anders...Es ist nicht so warm, der Sprit ist superteuer, aber ansonsten gefällt es mir wirklich gut. Als ich heute morgen mit meinem vergoldeten Mercedes an der Uni ankam, sah ich meinen Professor aus der Straßenbahn steigen...DER hat vielleicht blöd geschaut .. ;D

Kommt am NÄCHSTEN Tag per UPS ein Brief zurück mit einem Blankoscheck und einem Brief:

" Junge mach uns bloss keine Schande !! Kauf Dir sofort auch eine Strassenbahn !! "

;D ;D ;D

Auch Franz reist vom Westerwald nach Köln, um sich mal ein kostenloses Vergnügen zu gönnen.
Da an dem Tag schon wahnsinnig viel los war, ist die geile Gabi doch glatt unter dem
Franz eingeschlafen und hat gar nicht bemerkt, dass statt dem Franz nun ein Neger auf ihr zugange war. Als sie plötzlich die Augen öffnet und den Neger sieht, denkt sie:
'Typisch Westerwälder. Wenn's nix kostet, bumsen sie bis sie schwarz werden.'

Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.

Frägt der älteste Sohn den Bauern:"Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."

Frägt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."

Frägt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."

Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen.

Er gibt den Hahn einen Fußtritt, sodass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an:

"Solange wir nicht fahren dürfen, gehst auch du zu Fuß."

...der hier ist aber auch ZU köstlich !! ;D ;D ;D

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren!!

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf,
danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Hi Lewwer,

den hatten wir doch schon am 28. Januar 2010. :o

Der ist aber so gut, dass man den ruhig zweimal lesen kann! ;D ;D ;D

Sam

...toll... das Sternchen hat mich grad gefragt wann ich meine Stromrechnung mal nicht bezahle... soll das etwa eine Anspielung sein??

rätselnde Grüße,Joern

Zitat von Jörg

da würd ich mir so langsam mal gedanken machen ;D ;D ;D ;D

...mache ich ja... als ich sie danach gefragt habe, hab ich gleich eins in den Nacken gekriegt... schätze also, das dürfte eine Anspielung gewesen sein... ???

Gruß, Joern

Ey Jörn ... Du bist ein FUCHS !! ;D ;D ;D

Zitat von elljott

als ich sie danach gefragt habe, hab ich gleich eins in den Nacken gekriegt...

Ja, ja....

leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Dekvermögen! :D :D :D

Zitat von Sam

Ja, ja....

leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Dekvermögen! :D :D :D

Deckvermögen schreibt man mit CK. ;D ;D ;D

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Zitat von Bernie

Deckvermögen schreibt man mit CK. ;D ;D ;D

...genau... und davon mal ab ist das eh Blödsinn... mein Deckvermögen hat sich definitiv nicht geändert....;(

...also Schläge kassiert für nix....

Gruß, Joern

Zitat von Sam

Ja, ja....

leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Dekvermögen! :D :D :D

Uuuuppps!

Wenn einer hier im Forum ein verlorengegangenes "n" oder auch ein herrenlos herumstreunendes "c" findet,
braucht sich nicht bei mir meldens. Er darf es behalten. ;D ;D ;D

Sam