Nun habe ich es rausbekommen was die Schneemänner im Sommer machen :D
und das schokoeis machen dann die braunbären, oder wie ???
und wer macht dann das himbeereis, die himbären ???
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Was sagt die Eskimomutter immer wieder zu ihren Kindern ?
"Kinder, esst niemals gelben Schnee! "
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Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle???
[size=5pt]Abtreiben[/size]
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Hallo Flensdunkel,
es hat etwas gedauert bis ich es gefunden habe.
Aber zum Glück habe ich meine Brille dabei. -
Was ist Abtreibung ?
Ein entfernter Verwandter !
..... und was ist Onanie ?
Liebe an und für sich !
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Qualitätsmanagement
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete.Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee
Jeep auf und hielt direkt neben ihm.Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug,
Cerruti-Schuhen,
Ray Ban-Sonnenbrille
und einer YSL-Krawatte
steigt aus und fragt ihn:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann
eins?"Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich
grasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung."Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook
mit dem Smartphone,
geht im Internet auf eine NASA-Seite,
scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems,
öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge
Formeln und druckt schliesslich einen 150-seitigen Bericht
auf seinem Hi-Tech-Minidrucker.
Dann dreht er sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1'586 Schafe."Der Schäfer sagt:
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und fragt:"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht?"
Der Schäfer sagt:
"Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen."Sehr einfach", sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir
etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!" -
;D ;D ;D
wie bei unserer Firma, genial
;D ;D ;D -
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!
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Hi,
Sie: -"Du hast so lange Wimpern"
Er: -"Das ist, weil ich als Kind viel geweint habe..."
Sie: -"Hättest du lieber viel gepinkelt...
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Ein Mann hat zwei Söhne.
Der Eine ist ein absoluter Pessimist,jammert nur rum und sieht alles negativ.
Der Andere ein totaler Optimist, nichts kann ihm die Freude und gute Laune nehmen.Der Mann will diesen Zustand ändern.
Um aus dem Pessimisten einen Optimisten zu machen, füllt er sein Kinderzimmer mit den tollsten Spielsachen etc..
Um aus dem Optimisten einen Pessimisten zu machen füllt er sein Kinderzimmer mit Pferdemist.
Als der Pessimist in sein Zimmer kommt, ruft er verzweifelt :" Oh Gott, so viele Spielsachen, die anderen Kinder werden sie bestimmt kaputtmachen, es wird Streit geben, das kann nicht gutgehen...".
Der Vater schüttelt ratlos den Kopf und denkt : Dem ist einfach nicht zu helfen!Er geht zum Zimmer des Optimisten und schaut hinein.
Der sitzt freudestrahlend mit roten Backen mitten im Zimmer, wühlt im Pferdemist und ruft :" Mensch super, hier muß irgendwo ein Pony versteckt sein !" -
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche???
Na sie sind doch InSekten!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Zwei Kegelclubs, einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit
Blondinen, charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die
Blondinen oben Platz nahmen.Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte
Riesenspass.Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den
Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache
nachzugehen.Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf
ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und
klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...?
Wir haben einen Mordspass da unten...³Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und
flüsterte:"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....
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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat sagt er: "Nun gnädige Frau wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich bin nicht verheiratetHerr Doktor!"
"Nun also wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
"Ich habe keinen FreundHerr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich aufgeht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt:
"Herr Doktor warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf."
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Kommt eine alternativ angehauchte Frau zum Frauenarzt.
Der untersucht sie und stellt fest:"Sie sind schwanger"
Dadrauf antwortet sie:
"Das kann nicht sein, wir Ökos lieben uns nur mit den Augen"
Antwortet der Arzt:
"Dann hat wohl einer Stielaugen bekommen"
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Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über das Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten, schien. Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen"! -
Ein amerikanischer Soldat der in Afghanistan stationiert ist,erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung die zwischen uns liegt ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich dir gegeben habe.
Gruß Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren FreundinnenSchwesternCousinenEx-FreundinnenTanten ...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück. Gruß John" -
Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist Du hier im Büro?"
Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
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:o :o
Eine Blondine kommt zur Samenbank.
An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau."Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"
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Eine Frau lässt sich vom Arzt ein Potenzmittel für ihren Mann verschreiben.
Es soll eine Überraschung werden, deshalb verrät sie ihm von ihrem Vorhaben nichts.Zum Abendbrot wünscht sich ihr Mann "Wiener Würstchen mit Kartoffelsalat"
Sie bereitet das Essen zu, und tut das Mittel in Pulverform in den Senf.Abends sitzt er bereits am Tisch im Esszimmer und will
anfangen zu essen , als er anfängt laut zu lachen.
Seine Frau kommt aus der Küche um zu fragen was los ist.Er sagt lachend :
"Schau mal, jedesmal wenn ich das Würstchen in den Senf stecken will
zieht sich die Pelle zurück " -
Woran merkst du, dass du die Schnauze voll hast vom 21. Jahrhundert?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein
Passwort einzugeben.2. Du weißt nicht, dass Du Solitaire auch mit
echten Karten spielen kannst.3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um
Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem
Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann
Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen
hast.5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und
eine Woche später ist er veraltet.6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen
Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail
Adresse haben.7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke ein
Standardbrief frankiert wird.8. Für Dich bedeutet organisiert sein,
verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du
in E-mails gelesen.10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am
Abend zu Hause das Telefon abnimmst11. Du drückst Zuhause die "0" um
beim Telefonieren raus zukommen.12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen
Schreibtisch, und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem
Corporate Design angepasst.14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im
Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei
Stunden Zeit nehmen wegen der
Werbeunterbrechung.15. Du suchst verzweifelt die Tasten
"STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund
einer Sendestörung rauscht.16. Deine Visitenkarte ist auf der
Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite
Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur
durch die (+43).17. Du hast ein konfigurierbares Programm,
das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung
berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr"
hast Du schon 5x korrigiert.18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr,
davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in
Deinem Auto den vierten oder fünften Gang zu
testen.20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen
Beruf mit: "er/sie macht was mit
Computern".21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd
genickt.22. Du überlegst, an wen Du diese Liste per
Email weiterleiten kannst. -
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im Arsch!
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Wenn Männer lügen !
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!", schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt."
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Wenn eine Frau lügt!
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: Mein Kind, weshalb weinst Du denn? Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
Ist das Dein Fingerhut? fragte er.Nein. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
Ist das Dein Fingerhut? fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: Nein. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
Ist das Dein Fingerhut? fragte Gott. Ja, das ist er! Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen! antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. Ist das Dein Ehemann? wollte er wissen.
Ja, sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!. Die Schneiderin antwortete: Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten. -
und was hatse mit dem dann gemacht?
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Ein Fuchs, ein Hase und ein Grizzlybär bekommen ihren Musterungsbescheid. Da alle drei keine Lust auf Bundeswehr haben, überlegen sie sich auf dem Weg zum Kreiswehrersatzamt, wie sie sich denn drücken könnten. Angekommen am Amt muß der Fuchs als erster zur Untersuchung. Der Hase schlägt vor ihm den Schwanz abzuschneiden, damit würde er garantiert T5 gemustert. Obwohl der Fuchs nicht ganz einverstanden ist, aber die Aussicht auf Wehrdienst ihm schlimmer erscheint, stimmt er zu. Nach der Musterung durch den Amtsarzt kommt der Fuchs erleichtert zurück und sagt: Klasse, untauglich.
Als nächster soll der Hase rein. Man beschließt gegen den (unmerklichen) Widerstand des Hasen ihm die Ohren abzuschneiden. Auch dieser wird als untauglich erachtet und freut sich trotz der fehlenden Ohren doch sehr.
Als letzter muß nun der Bär zum Amtsarzt. Dem Vorschlag des Fuchses folgend werden dem Bär mit einem Kantholz alle Zähne ausgeschlagen und geht dann ins Untersuchungszimmer. Nach seiner Musterung kommt er hinaus und sieht in die gespannten Gesichter des Hasen und des Fuchses.
Dann sagt er: Aufgemuftert! Abba wehen Plafftfüfen. -
...jaja...wegen der Plattfüsse musste ich auch nich.. ;D ;D ;D ;D
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...jaja...wegen der Plattfüsse musste ich auch nich.. ;D ;D ;D ;D....... und was hat das neue Gebiß gekostet? ....... ;D ;)
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Was macht man mit einem Hund der keine Füsse hat?
Um die Häuser ziehen!
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Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern..."