Witze Nonstop

Ein älteres Ehepaar findet einen Pinguin im Park.

Sie nehmen ihn mit auf die Wache und fragen nach was sie mit dem tun sollen.
Der Polizist antwortet: "Bringen sie ihn in den Zoo."

Am nächsten Tag ist der gleiche Polizist auf Streife im Park und sieht die ältere Herrschaften mit dem Pinguin spazieren zu laufen.
Polizist: "Haben den nicht in den Zoo gebracht?"
Sie: " Doch, doch. Gestern waren wir im Zoo und heute gehen wir ins Kino."

;D

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
“Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”

Die Kannibalen antworten alle mit “nein” und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
“Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
“Ich war es”.

Sagt der Kannibalen-Boss:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!”

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
“Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?”

“Nein, nein”, meint er, “das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!”

“Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?”

“Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?”

Die Frau wird ein wenig rot:
“Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!”

“Ne”, sagt der Mann “kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ‘ne Stunde vorgeht…”

;D ;D ;D ;D

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”

“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”

“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”

“Dein Pferd hat angerufen…”

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”

Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”

“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”

Zitat von Mayer41

Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort "Dilemma"?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Student...Nun zum Dilemma:
Wem drehen Sie den Rücken zu?

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@Trude

.......ach jetzt versteh` ich Deine Reaktion in dem Aichacher Supermarkt! ;D ;D ;D ;D ;D ;)

Zitat

Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort "Dilemma"?

Der Prof überlegt kurz und antwortet:
Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.

Student...Nun zum Dilemma:
Wem drehen Sie den Rücken zu?

Mut zur Lücke ;D :o

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.”

Der Mann am Boden antwortet:
“Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.”

“Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.

“Bin ich”, antwortet dieser, “woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ballonfahrer,” alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

Der Ingenieur antwortet:
“Sie müssen im Management tätig sein.”

“Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ingenieur, “sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!”