Witze Nonstop

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma.

Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.

"Was macht die Konjunktur?"

"Alles in Ordnung."

"Was macht das Handelsdefizit?"

"Es gibt keines mehr."

"Was kostet ein Bier?"

"3000 Yen." ..... ;)

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee.

"Heute sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt.

"Das schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist." ;D

Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: "Do you have elections?" - "Yes, evely molning" ;)

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.
Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!" :D

Woran erkennt man den Trabbi Sport?
An den Turnschuhen auf der Heckablage. :)

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken." ;D

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!" Polizei

Zwei alte Leute wollen miteinander schlafen.
Sagt die alte Frau :"Aber nur mit Kondom."
Der Alte:-Aber du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen.-
Darauf sagt die alte Frau: "Das stimmt,ich möchte nur keine Samonellen von deinen alten Eiern bekommen!" ;D

Er in der Buchhandlung: Ich haette gern das Buch "Der Mann, der absolute Herr im Haus''. Die Verkaeuferin: Tut mir leid, Maerchenbuecher fuehren wir nicht...... :D

Im Erotikshop laesst sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie ploetzlich meint: Dieser da, der Rote mit der weissen Kappe, den kaufe ich. Der Verkaeufer ganz verlegen: Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!..... O:-)

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?".... O:-)

Was sind die drei schlimmsten Dinge, die einem richtigen Mann im Leben passieren können?
Frau weg, Job weg, Kratzer im Motorradlack!.... :)

Die Polizei hält einen Autofahrer an, weil dieser deutlich Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wie viel haben Sie denn getrunken?"
Meint der Autofahrer: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben".... ;D

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der Schlange auf der Autobahn ist das Arschloch vorne..... ;)

Mutter Lisa kommt vom Mallorcaurlaub zurück. "Zunächst war alles super in unserm Hotel. Unsere Zimmernummer war die 100. Als aber dann die Eins runterfiel, war bei uns jede Nacht die Hölle los."..... ;)

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!...... ;D

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."
Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und meint anschließend: "So, das braucht Ihre Frau jeden Tag." Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"..... O:-)

Die Reisetabletten kannste auch vergessen. Habe jetzt schon 6 Stück genommen und bin immer noch zu Hause.

Mein lieber Schatz,während Du auf Montage bist habe ich einen gesunden Jungen zur Welt gebracht!! Leider habe ich nicht genug Muttermilch um ihn zu stillen, deshalb musste ich mir eine Amme besorgen. Diese stillt ihn achtmal täglich und da sie schwarz ist, hat der Junge mittlerweile ihre Hautfarbe angenommen!!!! Für diesen Umstand kann ich jedoch nichts, also mach´mir bitte keine Szene!!!!!!!! Dein Dich liebender Schatz Anita :-* :-* :-*.....

Liebe Mutter,
soeben hat Anita mir mitgeteilt, dass Du Oma eines kräftigen Jungen geworden bist!!! Leider hat sie nicht genug Muttermilch und musste deswegen eine Amme engagieren die den Burschen stillt!! Diese Amme ist jedoch schwarz und der Junge hat bereits ihre Hautfarbe angenommen, das ist jedoch nicht weiter schlimm und Anita kann ja nun mal beim besten Willen nichts dazu!!!!!
Aus der Ferne grüsst Dich Dein stolzer Sohn....

Mein lieber Sohn,
ich kann Anita gut verstehen, hatte ich doch bei Deiner Geburt die gleichen Probleme!!!!! Leider konnten wir uns damals keine Amme leisten und ich musste Dich mit Kuhmilch füttern!!!...
Die Tatsache, dass Du deswegen ein Rindvieh geworden bist kann man mir nun wirklich nicht in die Schuhe schieben!!!!!!!!!
Liebe Grüsse, Deine Mutter....

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'...... ;D

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?...schwanger!.... ;)

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschaeftsgang ein Original und zwei Durchschlaege.... :D

Zitat von Wolff

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung!

Der ist =:) Böse =:) aber nicht von der Hand zu weisen ;D ;D ;D

Zwei Ärzte treffen sich auf einem Kongress.

"Hast du gehört, der berühmte Kollege Dr. Müller ist pleite."

"Das ist doch unmöglich, der hatte doch weit und breit die beste Praxis."

"Das schon, aber er war drei Wochen im Urlaub, und da sind ihm alle Patienten gesund geworden."

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:

"Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein neues?"

Antwortet der Engländer: "Well, 700 Pfund for material and 400 Pfund for Lohnkosten!"

"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen.

Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komplett 500 Euro!"

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.

Der überlegt nicht lange: "Petrus, 1500 Euro inklusive Material und Lohnkosten!"

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt den Deutschen:

"Sag mal, warum bist du so teuer?" -

"Na, ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Euro für dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!" ;D

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah.

Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.

Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.

Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."

Sagt Gott: "Ach so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!" ;D

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen!" .... ;)

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."

"Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte er denn genau?"

"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!" ... :D

Verkehrsminister A. Dobrindt hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Dobrindt fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!".... ;D

Blitze:

Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden.

"Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel.

Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt.

"NA!" Schreit der Bauer zornig empor.

Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück.

"Na, also!" meint da der Bauer..... :D ;)

Kamillentee:

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Jedes Mal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich."

Der Arzt: "Da kenne ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln."

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist habe ich Kamillentee gegurgelt und nichts ist passiert."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten!"...... ;D

Müllabfuhr:

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

Aber sicher, ruft der Fahrer, "spring rein"...... ;)

Deutschunterricht Grundschule:

Lehrer: Bitte setzt doch bitte folgenden Satz in die erste Vergangenheit: "Der Mensch denkt und Gott lenkt."

Lisa meldet sich und sagt: "Der Mensch dachte und Gott lachte."..... :D

Guten Appetit:
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!" ..... ;)

Teatime:
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): ”Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?”...... ;D

Alkohol:
Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"..... :D

Ein dicke Frau geht zum Frauenarzt.

Der sucht nun schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen."

Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"

Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!" ...... ;D

Babys:

Der Lehrer fragt in der Schule:"Wer kann mir sagen,woher die Babys kommen?"
Simon meint."Vom Klapperstorch."
"Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht,"meint Johannes.
"Und du Jonathan",fragt der Lehrer.
"Ja,wissen sie,Herr Lehrer", sagt Jonathan etwas schüchtern,"wir sind arme Leute,bei uns wird noch alles selbst gemacht!".. ;)

Fritzchen hat in der Nacht durch das Schlüsselloch ins Elternschlafzimmer gelugt.

Am nächsten Morgen sagt Fritzchen zu Oma:

"Jetzt weiß ich, warum Papa so einen dicken Bauch hat! Mami bläst ihn jeden Abend auf!" ... ;D

Na denn Prost

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier......

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!" O:-)

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten. "Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet." ... ;D

Himmel:

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden. ..... ;D

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen." .... :D

Im alten Jerusalem will eine Wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!" .... O:-)

Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern." .... :D

"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts." ... ;)

Was sind 500.000 Blondinen bei Petrus vor der Himmelspforte ?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten! ..... ;D

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben... ;D

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus. ... :D

Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der letzte muss doch in die Hose tropfen! .... ;)

Wie ist der Name Gottes ? Ernst Groß. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist groß. .... O:-)