Witze Nonstop

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht!

Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!"

Die zweite meinte: "Aus Knorpel!"

Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht.

Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften.

Er hatte natürlich nichts dagegen.

Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!"

Die zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!"

Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen! Seht, hier kommt schon das Knochenmark raus." .... :D... ;D

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

.....

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... ;D

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."

"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich bin voll leistungsfähig "

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht." .... ;D

Kommt ein Mann in die Kneipe.
Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !"
Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !"
Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger ?", fragte der Wirt beim Einschenken."Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen !"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?" .... :D

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auch auf die Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt:

Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.."

Da steht sie auf, schaltet den Fernseher und den Computer ab - und hat mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh... ;)

Alle Soldaten riechen nach Wasser.

... die vom Heer nach Grundwasser.
... die von der Marine nach Seewasser.
... und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser... :D

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.

Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"

Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."

Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!

Station 2:"Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!".... ;D

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen.

Als Pfand bietet er seinen Mercedes.

Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.

"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

"Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?" .... ;)

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei.”

Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”... ;D

Wenn die Polizei sagt Papiere bitte, und ich sage Schere hab ich dann gewonnen?.... :D

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

"Wo ist das Problem?"

"Ich glaube, die Dicke gewinnt!".... ;)

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!".... O:-)

Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?

Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?

Diebstahl.... :)

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..."

Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.
An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“
Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“

Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt.

Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.

"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"

Die Patientin ist natürlich etwas verwundert.

Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser." .... ;D

Intelligenztest bei der Polizei :

Die Beamten müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen.

Testergebnis :

5 % der Polizeibeamten sind intelligent und 95 % sind sehr kräftig! .... :D

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.

Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"

"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?" .... ;)

Oma sagt zu ihrem Enkel:"Weil du bald Geburtstag hast darfst du dir ein schönes Buch wünschen."

"Au Fein" ,strahlt der Enkel :"dann wünsch ich mir dein Sparbuch"....... :)

Ein deutscher Politiker kommt in den Himmel und wird freundlich von Gott begrüßt.

Der Politiker schaut sich um und sieht unendlich viele Uhren..
Er fragt Gott , warum er so viele Uhren habe..?

Gott erklärt: "Jede Uhr steht für eine Regierung. Machen die Staatsoberhäupter Fehler,
wird die Uhr schneller."
Der Politiker sucht den Raum ab und fragt Gott: "Und wo haben Sie die deutsche Uhr?"

Ach sagt Gott:"Die habe ich im Wohnzimmer als Ventilator!!.... :D

Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi.

Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen.

"Oh, vielen Dank!", freute sich der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?"

"Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!" .... O:-)

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"..... ;)

Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein.

Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab.

Lehrer: "Was ist das?"

Schüler: "Das ist ein Bild von einer Kuh die Gras frisst."

Lehrer: "Wo ist das Gras?"

Schüler: "Die Kuh hat alles aufgefressen."

Lehrer: "Wo ist die Kuh?"

Schüler: "Die ist weg, weil das Gras alle war." .... ;D

Ein Student fragt den Professor: Was genau bedeutet das Wort "Dilemma"?
Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wenn Sie am überlegen sind, wem sie den Rücken zu drehen, das ist ein Dilemma!!!......... ;D

Neulich eine hübsche Blondine bei IKEA fragt den Verkäufer ...

- "Entschuldigen Sie, würde dieser Schrank in mein Auto passen ?"

- "Was fahren Sie denn für ein Auto ?"

- "ein grünes !"

- "Dann paßt es nicht !".... :D

Ein Ostfriese ist auf der Suche nach neuen Instrumenten und besucht sein Stammgeschäft: “Ich interessiere mich für die rote Trompete und das weiße Akkordeon - da links an der Wand.”
Darauf der Verkäufer verwundert: “Den Feuerlöscher verkaufe ich Ihnen, aber auf keinen Fall die Heizung!"...... ;)

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin liegt, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt. :)

Damit das bedauern etwas gemildert wird noch ein alter Witz
30 Gründe, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen. ..... ;D

Ehepaar liegt im Bett.
Sie: Woran denkst du?
Er: Die kennst du eh nicht... ;)

Drei Burschen wetten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der 1.: "Meine Mama kann eine ganze Wurstsemmel auf einmal essen!"
Der 2.: "Ach, meine bringt ein Soletti quer hinein!"
Der 3.: " Ich hab gewonnen! Gestern Abend hör ich, wie mein Papa sagt: Schatzi, mach endlich den Fernseher aus und nimm ihn den Mund!" .... :D

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!" ... :D

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... ;)

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte.... Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf." ... ;D

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald.

Sagt die gute Fee : "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"

Darauf antwortet das böse Schweinchen : "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

Die Fee erfüllt dem Schweinchen den Wunsch : "Gut, erledigt. Und Dein zweiter Wunsch!"

Darauf das Schweinchen : "Ziehe ihn wieder heraus!".... ;D

"Schwarzer Humor"

In Amerika.

Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat.

"Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter.

"Den ersten Schwarzen, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig." .... ;)

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir bei Ihnen ab sofort die Eier streichen.

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute morgen war es aber eisig kalt."

"Wie kalt war es denn?"

"Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

Aus einem Polizeiprotokoll :

"... ich schleuderte mit hohem Tempo aus der Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

Ein todkranker Millionär

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt mit letzter Kraft seiner bildhübschen, jungen Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“
Sie hält seine Hand und sagt sanft: „Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter.“... :D

Das möchte ich auch können...

Ein Mann betritt eine Bar. In der Ecke liegt der Hund des Wirtes und leckt sich zwischen den Beinen.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch ...“
Sagt der Wirt: „Aber Sie sollten ihn vorher streicheln ...“... ;)

Vertretung

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"... ;D

Honecker bekommt eines Tages die Möglichkeit mit Ulbricht, der ja nun im Politikerhimmel ist, ein kleines Telefonat zu führen.

Sie reden über dies und jenes und am Ende fragt Honecker, ob er etwas für Ulbricht tun könne.

Dieser sagt: "Wenn der nächste Politiker stirbt, dann gib ihm doch bitte ein Essbesteck für mich mit."

Honecker fragt verwundert: "Wieso das denn? Müsst Ihr dort oben mit den Händen essen?"

"Das nicht. Aber wenn die Adenauer-Clique Tischdienst hat, muss ich immer mit Hammer und Sichel essen." ;D

Frau in der engen Lederhose

Der Mann an der Theke fragt die junge Frau in der engen Lederhose: „Wie kommt man denn in diese enge Hose rein?“
Die Frau lächelt: „Es fängt damit an, dass Sie mir einen Drink spendieren ...“

Achtung

Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“....

Mein Sohn...

Vier katholische Frauen frühstücken zusammen.
Erzählt die erste: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Vater‘ an.“
Die zweite meint: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Hochwürden‘ an.“
Die dritte lächelt überlegen: „Mein Sohn ist ein Kardinal. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Eure Eminenz‘ an.“
Die vierte trinkt schweigend ihren Kaffee. Meint die erste auffordernd: „Und ...?“
Sagt die vierte: „Mein Sohn ist 1,90 Meter groß, muskulös, und Profi-Stripper. Wenn er einen Raum betritt, sagen alle ‚Oh mein Gott!‘“...

Trinkgeld für den Hund

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“
„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“....

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.

Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."

Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"

Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."

Josef: "Ich doch auch nicht!"

In der Entbindungsstation:

Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!

Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"

Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

"Hui".

zwei indianer verirren sich im dschungel und finden nicht mehr heraus. sagt der eine "bitte schieß in die luft, es wird uns bestimmt jemand hören und finden" der zweite indianer schießt voller hoffnung in die luft, stunden vergehen, niemand findet die zwei verlorenen. "bitte versuch es noch einmal, irgendjemand wird den schuss hören und uns finden".. wieder vergehen 2 stunden, niemand wird auf die beiden aufmerksam.. "bitte versuch es noch ein allerletztes mal"... sagt der andere indianer "sorry ich habe keine pfeile mehr...."

Erklärt der Lehrer:

"Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritzchen meldet sich und sagt:

"Ich kenne noch eins: Unterricht!" .... ;D

Der Geizhals McMoney geht zum Zahnarzt:

"Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"

"Zwei Pfund."

"Und mit Betäubung?"

"Vier Pfund."

"Also dann mit Betäubung!"

Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt.

Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist abgehauen.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen.

Dieser erzählt ihm folgendes:

"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene!" ... :D

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen. Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte. Die Gute ist: Im Himmel wird Billard gespielt. Die Schlechte: Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet... ;)

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat gibt ihm der Verkäufer noch eine Dose mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet, schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv zum Chrom ist."

Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt er an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen" .... ;D

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich.

Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?"
Mädchen: "Das sind meine Brüste"

Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?
Mädchen: "Das ist mein Nabel"

Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen"

Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot ha ?" .... :D