Witze Nonstop

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur dieobere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist
und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Lang hats ned gedauert:

Als Farah Fawcett starb, kam sie in den Himmel.

Petrus sprach zu ihr: "Weil Du bereits während deines Lebens die meiste Zeit ein Engel warst, darfst Du Dir etwas wünschen."

Farah Fawcett muss nicht lang überlegen und sagt:
"Ich wünsche mir, dass alle Kinder in Frieden leben können."
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Zwei Stunden später starb Michael Jackson...

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.

Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette.

Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"

Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...

Zwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die eine:

Mein Mann wird immer perverser. Gestern mittag reist er mir die Kleider vom Leib wirft mich auf die Kühltruhe und nimmt mich von hinten.

Sagt die andere:

Das ist doch nicht so schlimm, meiner macht das auch ab und zu.

Die erste:

Ja, aber doch nicht bei Aldi

Treffen sich zwei Blondinen. "Ich hatte gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?"
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr, davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt 30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"

Zwei Österreicher gehen in die Armee.

Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.

Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"

Da erwidert der andere: "Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann

noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als

der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um

meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht

glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im

Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die

Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahrenverheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs

Monaten eine Affäre haben. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen

würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen

Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und

deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint

er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,

und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze

Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung

frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und

auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung

beschrieben ist.Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich

die Benzinpumpedefekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und

darum nicht dennotwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.

Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Warum die aussem Pütt fair, aber dümmer sind als Blondinen.

Fußballspiel Schalke gegen Dortmund. Aufgrund des Vereinsjubiläums wird ein Zuschauer ausgelost welcher in der Mitte des Grüns vom Stadionsprecher interviewt wird und anschließend eine Gewinnfrage beantworten soll.
Gewinnerin ist eine hinreißend schöne Blondine. Nach etwas Smalltalk stellt der Stadionsprecher dann die Gewinnfrage:" Wieviel ist 9+3?
Die Blondine überlegt kurz und sagt:"10".
Sofort schallt es aus dem ganzen Stadion" Gibbse noch ne Changse, Gibbse noch ne Chance...."
Aufgrund seiner Erheiterung sagt der Stadinsprecher: "OK, OK. Weil heute so ein schöner Tag ist, überlegen sie noch mal. Wieviel ist 9+3?"
Nach nun etwas längerem zögern antwortet die Blondine:" 11?"
Sofort schallt es wieder von den Rängen"Gibbse noch ne Changse, gibbse noch ne Changse..."
Der Stadionssprecher nun schon etwas genervt zur Blondine:" Überlegen Sie doch noch mal genau, wieviel ist 9+3?"
Während die Blondine überlegt und die Spannung steigt schießt es Plötzlich aus der Blondine hervor:
"Na klar, 12. 12 ist die richtige Antwort.
Sofort schallt es wieder von den Rängen: Gibbse noch ne Changse, gibbse noch ne Changse...

Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von
seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber,
kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in
die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und
ohne Geld oder eine Karte einzustecken,
redet
er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer,
den Italiener zu fragen was er denn jeden
Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio
bello (ich mache mich schön)... nehme il
telefono ab unde sage: "Chi é il piu
bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu,
tu, tu...

So geht es.......

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es
regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf
Pump. Zum Glück kommt ein reicher Russe zu einem Hotel. Er will ein
Zimmer und legt 100 Euro auf den Tisch. Anschließend geht er sich das
Zimmer anschauen. Der Hotelchef nimmt schnell den Geldschein in die Hand
und läuft zum Metzger um seine Schulden zu regulieren. Dieser nimmt die
Banknote und läuft schnell zum Schweinezüchter um seine Schulden zu
begleichen. Der Schweinezüchter nimmt die 100 Euro und rennt sofort zum
Futterlieferanten um seine Schulden etwas zu reduzieren. Der
Futterlieferant nimmt mit großer Freude das Geld und gibt es der Hure,
bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit
erhalten hat. Die Hure nimmt den Schein und läuft zum Hotelchef um ihre
Schulden für ein vor kurzem gebuchtes Zimmer zu tilgen. Und in derselben
Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass das Zimmer ihm
nicht gefällt. Er nimmt seine 100 Euro in die Hand und verlässt die
Stadt. Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden
mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

Herr Müller kommt von der Arbeit nach Hause.
Vor seiner Schlafzimmertüre stehen zwei Italiener.
Müller entsetzt: Was geht hier vor?
Sagt einer der Italiener darauf: " Nix vor..., zuerst Guiseppe..., dann ik,... dann du!

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 DM!"

Darauf der Gärtner:
"Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
"Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

Ein Pärchen aus Österreich legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen. Auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an, ein bißchen zu schmusen. Nach einer Weile ruft der Bayer von oben:
"Sagt mal, bumst Ihr da etwa?"

Der Österreicher:
"Ne, ne, wir küssen uns nur." (Was sie auch wirklich nur tun.)

Nach einer Weile wieder der Bayer:
"Also, bumst Ihr da unten?"

Der Österreicher, leicht genervt:
"Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht."

Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Österreicher langt und sagt:
"Paß mal auf, komm Du mal runter und ich klettere auf den Baum."

Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Bayer sich und der Österreicherin die Klamotten vom Leib und beide fangen an. Nach ein paar Minuten der Österreicher:
"Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob Ihr bumsen würdet."

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

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Kampf den Taliban, alle sollten helfen.

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Das gilt für alle Sonntage! ;D

Da dieses auch Augenkrebs verursachen kann, sollten wir da einige Regeln aufstellen

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer s chüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Flens

...also manchmal find ich russische Methoden nun DOCH mal ganz crazy ;D ;D ;D

Wenn DAS Schule macht, ist das Meer vor Somalia bald sauber....harrharr...

Was hilft die beste Bewaffnung, wenn alle im Wodkasuff liegen.

Wie hoch das Lösegeld für dieses Schiff wohl ausfallen wird? ;D ;D ;D