Witze Nonstop

Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs.

Als sich so gar nichts rührt beschließen sie einen Arzt aufzusuchen.

Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.

Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"

Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Zwei Priester ziehen sich aus und
gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie
die Seife vergessen haben.
Priester Ralf meint, er habe welche in
seinem Zimmer und verschwindet
sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf
den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.

"Oh schaut! Das ist ein
Seifenspender"
meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis. Er lässt das zweite Stück Seife
fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.

Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel

Johann bewirbt sich bei Polizei.

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."

Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."

"Warum den Hasen?"

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"

Hier mal was anderes. Muss wohl aus der EMMA - oder soner ähnlichen Emanzenzeitung sein! :-[

Eine Nonne ist schwanger.

Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.

Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."

Thomas von Aquin wandert zum Philosopieren durch die Toskana, als ihn plötzlich fünf Wölfe umzingeln.

Vor Schreck wird ihm Schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft und bebender Stimme ruft er noch: "Oh Herr! Lasse diese Kreaturen Christen werden!"

Dann sinkt er in Ohnmacht. Als er wieder zu sich kommt, sitzen die Wölfe mit gefalteten Pfoten um ihn herum.

Thomas hört sie nur leise murmeln: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

...falls einer der älteren Herren hier mal Bedarf hat....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[ebay]270479155594[/ebay]

[hr]
link gefixt, damit die älteren herren auch bieten können! ;D

Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer

Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.
Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein.
Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

Warum haben Frauen Beine????? ???

Schon mal die Sauerei bei einer Schnecke gesehen!? ;D

Am "Postamt Christkind" langt ein Brief von einem kleinen Mädchen ein: "Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches eintausend Euro kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad."
Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden 800 Euro. Sie sind der Meinung, die fehlenden 200 Euro werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: "Liebes Christkind! Ich danke Dir für die 800 Euro. Die 200 Euro, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen!

Der österreichische Regierungschef besuchte den deutschen Präsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in Deutschland erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Präsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Deutsche. Ich werde dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten
auf dem Land eine Panne Nach Stunden kommt
ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er
verspricht, sie abzuschleppen, sie
übernachten zu lassen und nächsten Morgen
zur
Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit
seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett
steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie
zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So,
nun werde ich Dir die Freuden der Liebe
zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser
über, ich will ja nicht schwanger werden,
ok?" Er zieht ihn über und es wird eine
phantastische Nummer für ihn. Danach geht
sie
zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst
den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem
Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:"
Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll
da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz
schlimm." Der ältere wieder:"
Also,
mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich
zieh das Ding jetzt ab..."

...Onkel Hulle....gibs zu.....Du hast einen ERNSTHAFTEN Wortwechsel in Deiner Dorfkneipe belauscht...... ;D ;D ;D ;D

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Das wahre Leben!

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt Sie hätte Blasenschwäche.

Der Arzt antwortete: Darüber brauchen Sie sich nicht zu beklagen. Ich habe auch dafür eine Schwäche!

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee.

Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".

Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.

Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld".

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

Kommt ein Hengst in die Bäckerei und sagt: "Haben sie Stuten?"

eine schwangere erscheint in der bäckerei und sagt : ich bekomme ein schwarzbrot...
die verkäuferin antwortet : sachen gibt es tststststs....