Witze Nonstop

    Stefan ooops nur noch eine ????


    Also deine eine macht alles , erst findet sie die Lümmeltüten dann sticht sie ein Loch hinein und dann ..................



    Du fällst aber auch auf alles herrein

    • Offizieller Beitrag

    Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:


    ,,Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"


    ,,Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:


    Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
    Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
    Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.


    Danach sieht er mich an und fragt: ,,Sind Sie auch verletzt?"


    Nun frage ich Sie, was hätten Sie geantwortet?"

    Mann wollte am Zigarettenautomaten neSchachtel ziehn.


    Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra.


    Was kam heraus?


    Eine Stange!

    Ach Schmarrn! Die haben eben wichtige Themen die sie bereden: Highsider, Knieschleifen, Chrom und Benzingeruch!


    Oder sie haben schon zuviel getrunken und denken dass sie haluszinieren!


    Oder sie leben den Spruch: Scheiß auf Ti**en, wir Kippen!


    8)

    Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
    raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
    vorbeiläuft, hochschaut und fragt:


    "Hey Koala, was machst du da
    oben?"


    "Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
    der Koala, "komm rauf und hol dir was
    ab!"


    Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
    und zieht sich nacheinander ein paar Joints
    mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
    total trocken ist und sie runter zum Fluss
    will, um etwas zu trinken.


    Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
    sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
    Fluss plumpst.


    Ein Krokodil sieht das von der anderen
    Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
    Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
    was´n
    mit dir
    los?"


    "Oh Mann", antwortet die Eidechse,


    "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
    hab ein paar Joints geraucht, und war
    nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
    trinken und bin reingefallen!"


    Das Krokodil möchte natürlich sofort die
    Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
    in den Wald, findet ihn oben im Baum und
    ruft:
    "HEY DU"!!!


    Der Koala schaut runter und brüllt:


    "FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
    hast du denn gesoffen???

    Wusstest Du?


    Im Altertum konnten die Leute in England keinen Sex ohne die Zustimmung des Königs haben.
    Wenn die Leute ein Kind haben wollten mussten sie sich beim Königreich um eine Bewilligung bewerben. Darauf bekamen sie eine Tafel welche sie an der Haustüre anbringen mussten wenn sie Sex hatten.
    Auf der Tafel stand…
    "Fornication Under Consent of the King"
    (FUCK)
    Daher kommt das Wort Fuck.
    Frei übersetzt heisst es: „Unzucht mit Bewilligung des Königs“


    Na wenn das so ist....

    • Offizieller Beitrag

    Anrufer: "Seit ich Windows 98 installiert habe, stürzt Office 97 ständig ab."



    Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."



    Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"



    Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."



    Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."



    Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."



    Hotline: "Genau wie bei uns."

    Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließe sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
    Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
    Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"

    Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
    Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
    1 kg Brot
    1 Schachtel Eier
    3 kg Kartoffel
    1 Packung Butter
    1 kg Zucker
    10 Scheiben Käse
    1 Schachtel Tee
    1 Päckchen Zigaretten
    und 2 Sixpacks Bier.
    ...




































    ...
    Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
    mehr möglich!!

    DER hier ist aber mal richtig niedlich !!! ;D ;D ;D



    Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
    Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
    Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
    Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
    "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
    Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
    "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
    Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

    Ein Harleyfahrer sieht plötzlich, wie sich ein Mädchen von einer Brücke stürzen will und hält sofort an.
    "Was machst du da?" , fragt er.
    "Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
    Er überlegt kurz und sagt: "Nun, bevor Du springst, warum gibst Du mir nicht noch einen Kuss?"
    Sie geht darauf ein und gibt ihm einen langen, innigen Zungenkuss!
    Danach sagt der Biker: "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe. Du hast ein echtes Talent. Warum willst Du denn Selbstmord begehen?"
    "Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich immer wie ein Mädchen verkleide .....!"

    "Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
    Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:


    Polizist (p): Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    Frau (F): Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum??
    F: Ja!


    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:


    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins, hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
    (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
    Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
    hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
    Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
    gefahren bin!!!

    Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
    Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
    Autos hast Du einen Wunsch frei".
    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
    "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
    "Sie" erfunden hast?"
    Gott: "Wie meinst Du das?"
    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
    mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

    Wiener, bekannt für ihre Schnelligkeit.


    Auf dem Stephansdom in Wien sitzen zwei Anstreicher und sollen die Uhr neu streichen.
    Um kurz nach neun, schmeißt der eine seinen Pinsel weg und sagt:
    "I heer auf, der bleede Stundenzeiger hauts mir ja eh ständig den Pinsel aus der Hand."

    Exotisches Getränk..oder aue Rache am Manne
    Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
    "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
    Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.


    "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten,
    dann erst den Limettensaft hinter".
    Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
    +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
    +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
    +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
    +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
    +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:


    "Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".

    • Offizieller Beitrag

    Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.



    Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."



    Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!



    Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."