Eine Frau schaut sich abends eine Kochsendung im Fernseher an. Als ihr Mann dazu kommt sagt Er:" Wieso kuckst Du Dir das an? Du kannst doch èh nicht kochen!!"
Sie antwortet:"Na und? Du kuckst Dir ja auch Porno`s an!!!"
Ey voll gemein bei Porno´s geht´s ja gar nicht um Kochen wie soll Mann das dann lernen ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D vieleicht gemein....aber trotzdem wahr!! :-*
BÄHHHHHHHHHHHHHH ;)
Eben....und deswegen hab ich Kochen gelernt ;D ;D ;D ;D
@ flotti
gut gekontert.... ;)
Kommt eine Frau in Köln ins
Schuhgeschäft....*tür auf* *bimbam* *tür zu*
Sagt sie zum Verkäufer: Junger Mann ich hätt
janz jään e paar ruut Schoh,
äver
nit janz ruut,sondern nur an de Naht unn an
de Bömmelcher.
Er: Tut mir leid, die hann ich nit.
Ja, dann hätt ich jään e paar jääl Schoh,
äver nit janz jääl, sondern nur an
de
Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tja, die hann ich och nit.
Ja, dann hätt ich jään e paar jröne Schoh,
äver nit janz jrön, sondern nur
an de
Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Jute Frau, die hann ich och nit. Äver
wisse se wat? Se künne mich gleich
an
der Arsch lecke, äver nit am janze Arsch,
sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelcher !
Früher musste man Drachen
töten und konnte die Jungfrau
heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den
Drachen heiraten.
So sind die Frauen!!!
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
So sind die Männer!!!
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Ein Paar feiert silberne Hochzeit.
Die selbe Hochzeitsgesellschaft.
Das selbe Hotel.
Das selbe Zimmer.
Wie vor 25 Jahren wollen sie nach der Feier alleine im Hotel die Hochzeitsnacht begehen.
Wie vor 25 Jahren sitzt er nackt im Bett und wartet bis sie aus dem Badezimmer kommt.
Wie vor 25 Jahren kommt sie, ebenfalls nackt, aus dem Badezimmer und lehnt in der Tür.
Sie: "Na süßer, was hast du vor 25 Jahren gedacht, als du mich so gesehen hast?"
Er: "Ich wollte dir die Titten aussaugen und das Gehirn rausvögeln !"
Sie (lächelnd): "Und was denkst Du heute?"
Er (lächelnd): "Hab ich geschafft.."
dann kannste wenigstens DAS!
;)
Eben....und deswegen hab ich Kochen gelernt ;D ;D ;D ;D
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
Harry, der is für Dich !! ;D ;D
Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"
;D
O-Ton einer "Dame" bei nem Eishockeyspiel: "Wieviele Drittel hat eigentlich so ein Spiel?"
::) Das war leider kein Witz.... :'(
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Hallo Gemeinde
wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Car los
AHA, Steilvorlage, wie?
Also:
1. Was macht ein Schmetterling, wenn er Schmetterlinge im Bauch hat?
2. Was macht der Fahrer eines Autos mit Automatikgetriebe in einem Schaltjahr?
3. Wenn das Kind von der Mutter Ferkel genannt wird, was bitte schön ist dann die Mutter?
Hätte da noch ein paar von der Karnevalssitzung, fallen mir aber grad net ein. :D ;) ;D
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.
:-*
;D ;D
Dann will ich mal in die Küche gehen..... ;)
Wie jetzt....DU kannst Kochen ??
...kannst Du überhaupt schon über die Herdplatte gucken ? ....oder brauchste `n Hocker ? :o :o ;D
;D geht mit und ohne....
Hier noch einer für Dich..... :-*
Drei Wanderer sitzen nach einer langen
Wanderung im Gasthaus
und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit
dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu
dir,
da ich kein Vöglein bin, vögle ich
hier."
Die erste antwortet böse:
"Zuhause warst du schon gemein und
auch auf der Wanderung bleibst du ein
Schwein!"
Die zweite antwortet:
"Von deiner Nachricht glaube ich kein
Wort,
du konntest nicht hier, geschweige denn
dort!"
Und die dritte schrieb zurück:
"Da du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer, sei beruhigt,
mich vögelt ein anderer!"
...wusst ich doch, dass Du darauf anspringst.. ;D
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"
:o
Zwei Männer sitzen am Tresen.
Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!"
Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!"
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?"
Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."
:P
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"
:o
Ein Personenzug fahrt von Ost nach West-Deutschland. Im Klosett befand sich bahnamtlicher Vermerk: Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet. Das gibt dem Preussen Anlass zu folgenen Vers: Wer hier mal watt verrichten will,der möchte sich mal sputen,die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter.Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen, denn wer nicht viel zum fressen hat, hat auch nicht viel zum scheissen. Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter.
Wer aber des gschriebe hat, der ist gewiss ein Bayer, die fressen viel und saufe viel und scheisse wie die Geier. Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter. Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönnt man's fressen nicht, dem anderen nicht das Scheissen. Zum guten Schluss schrieb ein Österreicher: Wer Fried und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schoenen Oestrreich scheisst einer auf den anderen.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.
***
Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"
