Witze Nonstop

Das sagt doch schon vieles über die Schwoaben aus, geizig sind die nicht aber gewitzt wenns ums Geld geht :D :D

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "...Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstags Abend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum fahren auf der Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Rennwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"

;D

Das ist das Wahre leben. So müßte es immer sein. Echt klasse Harry.

Gruß Jogy

Kein Witz, aber erstaunlich:

D45 G3HT J4 W1RKL1CH!:

Echt ksras! Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät,ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras! Das ghet wicklirh! Und dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue!

Und als absolute Steigerung dieses hier:
D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T! 4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N, 483R M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L3 53N, OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT. 8331NDRUCK3ND, OD3R? DU D4RF5T D45 G3RN3 KOP13R3N, W3NN DU 4UCH 4ND3R3 D4M1T 83G315T3RN W1LL5T

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Politiker sind wie Tauben...
sitzen sie am Boden, wollen sie gefüttert werden
sind sie dann oben, scheißen sie dir auf den Kopf.

Der diesjährige Preis für plastische Chirurgie geht an Angela Merkl.
Sie hat es geschafft, aus dem Herzen Europas den Arsch der Welt zu machen.

Ein Kölner, der ein Leben lang immer gearbeitet hat kommt in den Himmel. Er sagt zu Petrus: Pass op, nur erömsetze un Hallelujah singe iss nix för mich, ich muss jet ze dunn han. OK sagt Petrus, komm mit, ich zeig dir die Menschenfabrikation, da kannst du arbeiten. Ich zeig dir wie`s geht. Du nimmst 2 Beine und 2 Arme, setzt die an den Rumpf, dann den Kopf drauf, nen Klaps auf den Hinterkopf dann laufen die los, die wissen wo sie hin müssen. OK. Der Kölner macht das zwei Tage problemlos, am dritten Tag fängt er an, Klaps auf den Hinterkopf... Nix passiert. Er macht den nächsten, Klaps - Nix. Er ruft bei Petrus an, sagt, du mußt mal kommen, mit dem Klaps das funktioniert nicht. Petrus kommt und sagt:" Du mußt entschuldigen, ich hab dich nicht korrekt eingewiesen. Mittwochs machen wir DÜSSELDORFER, die mußt du in den Arsch treten...

Ein Priester und ein Zuhälter stehen vorm Himmelstor.

Als erstes fragt Petrus den Zuhälter, was er denn das ganze Leben mit seinem Geschlechtsteil gemacht hätte.
,Nun, ich will ehrlich sein' entgegnet der Zuhälter ,ich hab die ganze Zeit Sex gehabt.
Morgens Bumsen, mittags Bumsen und abends hab ich auch damit gebumst'.

,Okay', sagt Petrus 'Du darfst reinkommen'

Der Priester wundert sich und ist als nächstes an der Reihe.
Ebenfalls die Frage, was er denn mit seinem Geschlechtsteil gemacht hätte.
'Also ich war ganz keusch. Ich hab nicht mal beim Waschen richtig hingeschaut.
Nur uriniert hab ich damit, wirklich nur uriniert.'

'Nun, wenn das so ist', entgegnet Petrus 'mußt Du draussen bleiben'

'Das versteh ich jetzt nicht. Der andere bumst den ganzen Tag und darf rein,
und ich, der damit wirklich nur uriniert hat, muß draußen bleiben'?

'Ist doch klar' meint Petrus 'schließlich sind wir hier das Paradies und kein öffentliches Pissoir!'

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: Meine Frau ist so dumm das sie sich für 20000 € eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen.
Der zweite: Meine Frau ist so dumm das sie sich für 40000 € ein Auto gekauft hat, dabei hast sie nicht mal einen Führerschein.
Der dritte: Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekaust. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis. ;D

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen.

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Zwei Jäger auf dem Hochsitz.
Der eine schaut mit dem Fernglas in die Gegend, der andere sitzt nur daneben.
Mittendrin fragt der mit dem Fernglas:
'Was würdest Du eigentlich tun, wenn Dich deine Frau mit deinem besten Freund betrügen würde?'
'Ganz klar! Dem Schwein schieß ich den Schwanz ab und die Alte bekommt nen Kopfschuss!'
'Okaaaayyy, wennste jetzt richtig zielst, kannst Du beides mit einer Kugel erledigen.'

Ein kleiner Junge steht am Strassenrand und weint ganz bitterlich. Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Warum weinst du denn?" - "Meine Eltern haben gesagt das ich erst gehen darf wenn alle Autos vorbei sind" - "Das ist doch richtig aber warum weinst du dann?" - "Da kommt überhaupt kein Auto."

Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, “Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?” “Morgen gehe ich dann auf die linke Seite.” “Wenn du meinst, mal schauen.” meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. “Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?” “Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang.” Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, “Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen.” Der Andere, “Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln.”

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch
keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist,
schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute
Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung
dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten
und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die
Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle
lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals
bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."
Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage.
So eine Schweinerei mache ich nicht."
Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon
einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"

Was ist Unschuld ?!

Wenn eine Nonne in einer Kondomfabrik arbeitet
und ernsthaft glaubt,sie produziere Schlafsäcke für Mäuse !!!

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Sitzen eine Oma und ein junger Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.
Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit:
"Na, sie hat es aber auch hart getroffen! Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"