Witze Nonstop

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet
ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr
in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer
Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend
berührt er ganz leicht ihre

Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt
dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite
ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein
genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf
und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment
unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite
des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert
sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:

"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

bitte wahrheitsgemäß beantworten....

;D ;D ;D

egn und bsg finde ich gut ;D
das merke ich mir

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht
in den Arsch.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:

"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen.
Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen
will, aber Batman muß noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder
Verbrecher fangen kann.

Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.
Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine
Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.

Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen
kann.
Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten
Armen und Beinen.
Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal bumsen, das wollte ich
immer schon und sie merkt ja nicht, wer es war.

Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.

Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?".

"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt
weh getan!"

Das rote Teufelchen fliegt um die Welt. Als erstes nach Deutschland.
Teufelchen: "Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Die Deutschen: "Nehmt euch was ihr wollt wir sind gegen alles versichert."
"Ja dann macht das klauen keinen Spass"
Das Teufelchen fliegt nach Afrika.
"Hallo ich bin das Teufelchen mti dem roten Koffer und ich möchte euch beklauen."
Die Eingeborenen: "Wir haben aber nur ein Sack Reis und ein paar Töpfe"
Teufelchen: "Dann macht das klauen keinen Spass". Es fliegt nach Polen.
"Hallo ich bin das Teufelchen mit dem roten - Ey wo ist mein Koffer?"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei!
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

" Filosofie "... denkt mal drüber nach :

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Zitat

irgendwie fehlt mir hier der aha effekt

Ist nicht wahr, oder? :o

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Kommt ein Hase zum Schuster,fragt der Hase: Hast du Möhrchen? Darauf hin der Schuster: nein ich habe keine Möhrchen.
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: Hast du Möhrchen? Wieder verneint der Verkäufer und meint noch: Wenn du Morgen wieder kommst nagel ich dich an die Wand! Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: Hast du Möhrchen? Packt der Schuster den Hasen und einen Hammer und nagelt ihn direkt neben denn Hölzernen Jesus an die Wand. Da fragt der Hase jesus: Hast du auch nach Möhrchen gefragt????? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Nette Grüsse Prinz Poldi

Was steht auf dem Grab einer Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück!"

[hr]

Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal? fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"

[hr]

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen

[hr]

Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex?

Jetzt aber raus ausm Becken....

[hr]

Frägt der Sohn: "Papi, Papi, warum bin ich schwarz und Mama und Du seid weiß?"

Antwort der Vater: "Sohn, das war damals eine wahnsinnige Orgie, sei mal froh, dass Du nicht bellst!"

[hr]

Unterhalten sich zwei Männer:

"Ich bin auf einen Schlag 60Kg Gammelfleisch losgeworden"
"Wie denn?"
"Ich hab mich scheiden lassen."

[hr]

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen N... ups ... Dunkelhäutigen beim Sex gesehen?"

"Nein!"

"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

[hr]

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"

"So ein Blödsinn, ich bezahl´ doch nicht zweimal..."

[hr]

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

[hr]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."

"Und weiter ?"

"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst ! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

[hr]

Mal angenommen, Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt die gleiche Geschwindigkeit. Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto. Hinter Dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben ebenfalls Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du um anzuhalten?

Warte bis das Karussell anhält und steige ab!!

[hr]

Geht ne Frau zum Arzt. Sagt der Arzt:

"Ziehen sie sich bitte aus."

Fragt die Frau:"Und wo kann ich meine Sachen hinlegen?"

Sagt der Arzt:" Auf meine..."

Nicht mehr lange und die Urlaubszeit beginnt. Ich habe eine kleine Möglichkeit gefunden, Langstreckenflüge nicht so langweilig ablaufen zu lassen, sondern etwas Stimmung zu machen.

Dies geht wie folgt:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich Üerzeugen, dass der Sitznachbar zuschaut

5. Internet Öffnen

6. Augenschließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

Klick

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

PS: AUF KEINEN FALL VERGESSEN EINEN SEHR GUTEN ANWALT ZU NEHMEN!!!!

der ist gut, der Flug dürfte dann aber auch recht schnell vorbei sein.

;) ¡¿¡¿ɟdoʞ ɯǝp ɟnɐ sǝllɐ ʇɥǝʇs ɹǝıɥ ˙˙˙˙sol nu uuǝp sɐʍ ;)

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Basti du sollst doch nicht immer aus dem Nähkästchen plaudern ! ;D