Witze Nonstop

Sitzt ein Stein und ein Brett in der Wüste.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein".
Lacht das Brett nur und erwiedert: "Also wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
"Nein, warum meinst Du?"
antwortet die andere. "Weil du so braun bist!"

Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel?
Weil er die Anfahrt extra berechnet!

Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer?
Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Eines Tages auf der A1: Ein Trabi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabi zieht vorbei.
Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM Super.
Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

Kommt ein Dortmunder ins Krankenhaus, weil er bei
einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint
"ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine
Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein
Schalker!"

Dem Dortmunder ist das egal: " Machen sie das"

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt :
" Sagen sie mal , was ist mit dem Dortmunder,
der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"

Der Arzt : "Der ist tot!"

"Wie, was , tot ? Wie kommt das denn ?"

Ja, sagt der Arzt, ...... *das Ohr hat den Körper abgestoßen* ! ..

Was ist ein Macho?
- Ein Mann der in einem Sessel sitzt, einen BJ bekommt und wenn die Frau fertig ist, fragt "Und? Wie war ich?"

- Was ist ein SuperMacho?
- Ein Mann, der auch in einem Sessel sitzt, auch einen BJ bekommt, der aber keinen hoch kriegt und dann fragt "Du sag mal, passiert dir das öfters?"

Beim Aldi………………………

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelt die freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

Eine Germanistik-Studentin geht über den Viktualienmarkt in München. Da hört sie einen jungen Obstverkäufer, der laut seine Waren ausruft: „Zitrangen, Oronen, Zitrangen, Oronen!“ Sie sagt zu ihm: „Das heißt Zitronen und Orangen. Du musst das richtig aussprechen!“ Doch so sehr sich der junge Mann bemüht, er schafft es nicht. Um ihn anzuspornen, sagt die Studentin zu ihm: „Wenn du fleißig übst und es bis morgen richtig aussprechen kannst, darfst du dir etwas von mir wünschen.“ Am nächsten Tag kommt sie wieder vorbei und hört den jungen Mann ganz stolz „Zitronen und Orangen“ rufen. Sie geht hin, lobt ihn und fragt ihn nach seinem Wunsch: „Da blickt er sie begehrlich an und sagt: „Ich möchte dich gerne sicken, du feile Gau!“

Heut wirklich passiert :D
Mein Disponent ruft mich an und fragt " Wo bist du?"
Ich antwortete wahrheitsgemäß: " Bin in Frieda."
Er: "Hör auf mit den Sauereien, wo bist du jetzt? "
Ich: " Immernoch in Frieda."
Er: Tut-tut-tut-tut

https://maps.google.de/maps?q=…r=Frieda,+Hessen&t=m&z=14

Zitat von Nobbe

Wie kommt wohl Dein Disponent auf die Gedanken ::) ..... kennt er Dich? ;D ;) ;)

Ihr sitzt doch beide im selben Boot- Du bist doch auch lieber in Frederike als im Fred :o :o ;D ;D ;D ;D ;D

Zitat von Nobbe

Psccht Mausi, nix altes ausgraben ...... ;D ;)

??!

in verona ist´s aber auch ganz schön... ;)

??? das solltest du aber kennen !!!

Hallo,
der Zehnkämpfer Hingsen war da mal im STERN in den 80gern mit dem Thema ;D

Mutter und Sohn

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt Du denn am helllichten Tag hier und besäufst dich?“ B (lallend): „Manche Din-ge kann man einfach nicht erklä-ren...“ K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?“ B (weiter saufend): „Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.“ K: „Ja, aber das ist doch nicht schlimm.“ B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...“ K: „Und, wie ging's weiter?“ B: „Ich hab ihr lin-kes Bein an einem Pfosten ange-bunden.“ K: „Ja und dann!? B: „Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blö-de Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.“ K: „Schon wieder?“ B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...“ K: „Was hast Du dann gemacht?“ B: „Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten angebunden.“ K: „Ja und dann!?“ B: „Dann hab ich mich hingesetzt und weiterge-molken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.“ K: „Hmm...“ B: „Manche Dinge kann man einfach nicht erklären.“ K: „Was hast du dann gemacht?“ B: „Da ich kein Seil zum Anbin-den mehr hatte, nahm ich mei-nen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken an-gebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, mei-ne Frau kommt rein...... Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Ein Einbrecher steigt in ein Wohnzimmer ein. Es ist Nacht. Als er im Wohnzimmer steht, hört er eine Stimme, die sagt: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode und fuchtelt wild mit seiner Taschenlampe im Raum umher. Wieder hört er die Stimme:"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher ist nun in Panik und fuchtelt immer wilder mit seiner Taschenlam
pe im Zimmer herum. Endlich entdeckt er einen Papageienkäfig, aus dem es tönt:" Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher ist sehr erleichtert, dass es nur ein Papagei ist, der da spricht und beginnt mit ihm zu reden:" Wie heißt du denn, Papagei?" "Ich heiße Elfried." entgegnet dieser. Der Einbrecher: "Ist Elfried nicht ein selten dämlicher Name für einen Papagei?" Der Papagei:" Na und? Ist Jesus nicht auch ein selten dämlicher Name für
einen Rottweiler?"