Witze Nonstop

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Drei Schnecken auf der Bahnschiene:

"Passt auf, da kommt ein Zug!" - knacks...

"Wo?" - knacks...

"Da!" - knacks...

... und nein, DER war jetzt nicht für jemand ganz besonderes!!!! ;)

Zitat von HarryBo

Drei Schnecken auf der Bahnschiene:

"Passt auf, da kommt ein Zug!" - knacks...

"Wo?" - knacks...

"Da!" - knacks...

... und nein, DER war jetzt nicht für jemand ganz besonderes!!!! ;)

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2 Elefanten in der Küche- Der eine zum anderen: "Vorsicht Porze"- klirr....

Petrus hat die undankbare Aufgabe, die Himmelspforte reparieren zu lassen. gemäß den Richtilinien der EG macht er eine europaweite Ausschreibung:

Als erster kommt ein polnischer Handwerker und begutachtet den zu behebenden Schaden und sagt kurz darauf zu Petrus: "Das wird 600€ kosten". Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme sagt der Pole: 200 Euro Steuern, 200€ Material und die verbleibenden 200€ sind mein Lohn. Eine Woche später kommt ein italienischer Handwerker, wirft eine kurzen Blick auf die Pforte und verkündet: ' Das wird 900€ kosten. Auf Petrus' Frage, wie dieser Betrag zustande käme erwiedert der Italiener: 300 Euro Steuern, 300€ Material und die verbleibenden 300€ sind mein Lohn. Nach mehr als 4 Wochen fährt ein deutscher Handwerker in seinem Mercedes vor, besieht sich kurz den Schaden und sagt: Das kostet 3000€ ! Als Petrus erstaunt fragt, wie dieser hohe Betrag zustande käme sagt der Meister seines Handwerkes:

1000€ für Dich, 1000€ für mich, dem Italiener geben wir 400€, damit er die Klappe hält, und für 600€ macht der Pole den Job.

Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."

Und hopp, verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hopp, verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran." sagt der Geist zum Personalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Lektion:

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höher gestellt ist, immer zuerst sprechen.

Das Leid der Ingenieure Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

3 Bauarbeiter sitzen wie jeden Tag ganz oben auf dem Gerüst in der Pause und essen ihr Pausenbrot. Sagt der erste: " Ich arbeite jetzt seit 30 Jahren und jeden Tag habe ich diesen blöden Käse auf meinem Brot, wenn das Morgen wieder so ist stürze ich mich hier runter". Der zweite bemängelt in der gleichen Weise sein Wurstbrot und der Dritte sein Marmeladenbrot. Am nächsten Tag in der Pause. Der erste öffnet seine Verpackung sieht das Käsebrot und stürzt sich hinunter. Der zweite riecht an seinem Wurstbrot und stürzt sich hinunter, der Dritte kann schon die rote Farbe von der Marmelade sehen und springt hinterher. Die drei Witwen treffen sich auf der Beerdigung. Meint die erste: " Er hätte doch nur mit mir reden müssen, ich hätte ihm doch alles drauf gemacht, ich dachte er liebt Käse". Die zweite jammert: "Diese Deppen, die hätten doch nur mal tauschen müssen, dann wäre doch alles in Ordnung gewesen." Die dritte ist ganz erschüttert und meint dann: " Ich verstehe die Welt gar nicht mehr, meiner hat sich das Pausenbrot morgens immer selber gemacht ..."

Zwei 80jährige wetten wer am weitesten pinkeln kann.
Sagt der eine: Ich hab mir auf den Schuh gepinkelt.
Der andere: Hast gewonnen.

Zwei Jäger treffen sich,
beide tot. ;D ;D ;D

Die Kinder bekommen die Aufgabe am nächsten Tag in der Schule 4 Körpertteile zu nennen. Als Fritzle an der Reihe ist meint er: "Hals Maul Arsch Gesicht"

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, br achte sie einfach ihren Mann mit.......
..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!

Zitat von guzziro

Sagt der Taubstumme zum Blinden:

" Ich kann diese Behindertenwitze nicht mehr hören"

Antwortet der Blinde:

"Das sehe ich genauso"

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Ein Blinder und ein Tauber wollen sich wegen eines Streits duellieren. Sie stellen sich Rücken an Rücken, gehen jeder 12 Schritte und drehen sich um:
Der Taube: "Hast Du schon geschossen"?????
Darauf der Blinde: "Nee, wo stehst Du denn"????????

Wird ein Mann von der Polizei angehalten und Kontrolliert.
Da Fragt der Mann was er falsch gemacht habe.
Polizist:"Wir suchen einen Entblößer!"
Mann:"Da kann ich ihnen auch nicht weiter helfen!"
Der Mann steigt wieder in sein Auto und fährt los, nach 15 min. hält er wieder bei der Kontrolle an.
Polizist:"Wir haben doch sie gerade Konntrolliert!"
Mann:"Ich hab`s mir überlegt, ich mach`s...!!!"

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft. Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

Zitat von guzziro

Wie nennt man einen Mann dem 99 Prozent
seines Gehirns entfernt wurden ?

EUNUCHEN

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Das würde ja im Umkehrschluss bedeuten, dass ein Mann ohne Eier ein Depp ist :o ???....

Glaub ob Depp oder nicht liegt an dem 1% ::), und nicht an den Eiern. Kenne einige Deppen die ihrer Eier (glaube ich) noch haben. ;D, nur das 1% nicht mehr ;D ;D ;D

Zwei junge Männer kommen von einer Halloweenparty zurück. Passend zur Stimmung gehen sie über den Friedhof. Sie hören ein komisches Kratzen. Sie sehen einen alten Mann. "Sie haben uns erschreckt, wir haben schon gedacht, dass Sie ein Geist sind. Wieso kratzen sie an dem Grabstein herum?" "Ach, diese dummen Leute haben meinen Namen falsch geschrieben."

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa
antwortet: "Ja natürlich, frage
nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa:
"Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt
es?" Der Papa ist ein wenig überrascht,
aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt
drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau
Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen,
immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach
50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie
siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen, so dass die
Tochter fragt: "Darf ich eine
persönliche Frage stellen? Mama, wieviele
Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas
überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an
und antwortet: "Ja meine Tochter, ein
Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren
ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach
50 Jahren wird der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von
der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur
Dekoration

Ein Russe und ein Ukrainer unterhalten sich über Deutschland.

Igor zu Vladimir:
"In Deutschland du trinken morgens Gläschen Sekt
und dann ficken, ficken, ficken und nix Arbeit.
Und abends Beste: Du trinkst Magnumflasche Sekt und dann ficken, ficken, ficken und nix Arbeit!"

Vladimir zu Igor: "Oh, Deutschland schöne Land! Du waren schon dort???"

"Nein!" sagt Igor, "Mein Schwester hat berichtet!"

Intelligente Sätze zu verfassen ist kein Zuckerschlecken. Und schon ein einziger Buchstabendreher kann den besten Text urinieren.

;D ;D ;D