Witze Nonstop

    Da bekommt man nur ansatzweise einen Eindruck, was der für einen Knall haben muss. Man stelle sich vor, man stoppt irgendwo nach etwas fahrbarem, und diese Tüte bleibt stehen. Da kann man nur während der Fahrt aus dem Auto springen.


    Mann, oh Mann


    Gerhard

    Zitat

    Gleich von vornherein, ich bin nicht psycho, ich bin verrückt. Ich bin skuril. Offen gesagt einfach auf einem hohen THC LEVEL das mich mit der Aussenwelt einfach anders kommunizieren lässt


    wo er recht hat er hat recht! ::)

    Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
    trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt
    ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein
    und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."


    Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
    Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese
    begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
    essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
    lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.


    Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
    sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles
    ist ruhig und gemütlich.


    Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"


    Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
    Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft
    auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie
    sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene
    Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr,
    sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit
    der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
    Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus.
    Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

    Ein Mann erfährt, das sein Kumpel im Krankenhaus liegt und wohl irgendeinen Unfall hatte.....


    also fährt der in Krankenhaus zu seinem Kumpel.....der liegt von kopf bis fuß verbunden im Krankenbett.....


    "Alter, was hast du denn gemacht....?"


    "Jo, ich war in unserer Stammkneipe und hab da die Resi kennengelernt"


    "Und dann"?


    "Wir haben uns köstlich amüsiert, haben getrunken, getanzt, gelacht, geknutscht ..."


    "und dann?"


    "Dann waren wir voll wie die eimer und resi wollte mehr"


    "und dann"?


    "Dann sind wir raus in die Büsche an den Bahngleisen..."


    "Und dann?"


    "erst kam resi..............................dann kam ich............"


    "Und dann"?


    "dann kam der ZUG!!!)

    Eine Blondine ruft ihren Freund an:
    "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"


    Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?"


    Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."


    Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.


    Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.


    Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:


    "Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."


    Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, .. .. . .. .. . .

    "Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

    ein vater will seiner tochter zum geburtstag eine barbie kaufen....
    er geht ins spielzeuggeschäft und wird direkt beraten........


    "ja da hätten wir das model barbie bei den indianern, barbie heiratet, barbie geht schwimmen, barbie auf dem ponyhof, barbie im urlaub, barbie lässt sich scheiden......usw......."


    Fragt der vater "wieviel kosten den überhaupt die barbies.....?"


    Die verkäuferin darauf....." alle kosten das selbe, 19.95 €, nur das model Barbie lässt sich scheiden das kostet 295.95€...."


    der Vater..." bitte? wieso kostet den barbie lässt sich scheiden so viel mehr als die anderen...?


    Die verkäuferin....." ganz einfach, da ist ja noch ken`s auto dabei, ken`s motorrad, ken`s haus, ken`s jacht, ken`s einrichtung, ken`s pferde..........." :D

    Neulich beim Zoll


    Flughafensicherheit :



    Zollbeamter : Ihren Namen bitte ?



    Fluggast : Batman




    Zollbeamter : Ihren echten Namen, bitte ?



    Fluggast : Mein Name ist Bat-man



    Zollbeamter : Wollen Sie hier lustig werden ?! Wie ist denn Ihr Nachname ?



    Fluggast : Supar-man




    Zollbeamter : Steckt ihn in die Arrestzelle ;D ;D ;D ;D













    Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher treffen sich.
    Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
    Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'püscho'!"
    Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

    Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig: "Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?
    "Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief oder gieße sie zu wenig!"

    Schottisches Kochrezept:
    Man nehme einen Hering und würze ihn mit einer Prise Salz, die der Nachbar gern zur Verfügung stellt. Danach wickle man ihn in festes Pergamentpapier und dämpfe ihn zehn bis zwölf Minuten bei kleiner Flamme. Man entgräte den Hering sorgfältig, verkaufe das Fleisch vorteilhaft und labe sich an dem herrlich sättigenden Aroma, das dem Pergament anhaftet. ;D

    Geht ein Blinder mit seinem Blindenhund in ein großes Kaufhaus bleibt in der Mitte stehen, nimmet den Hund am Schwanz und schleudert ihn kreisend über seinem Kopf. Kommt eine Verkäuferin und fragt ihn: "Kann ich etwas für Sie tun"? darauf antwortet der Blinde "nicht nötig ich verschaffe mir gerade einen Überblik".

    Ich bin entsetzt,
    über so etwas macht man keine Scherze.......





















    ich habe selber einen Hund und bin sehr tierlieb ;D ;D ;D ;)

    ;D ;D ;D


    Und da nenne die Eltern ihren jüngsten Sohn auch noch Pif


    - Scheisse - alleine reichte denen wohl nicht :D


    Das glaubt einem keiner : " Guten Tag ... ich bin Pif Scheisse "
    :D :D :D


    Abgerollt


    D-A-D

    tja, pif war halt auch von geburt aus scheiße......... :-\


    ich kenn da auch jemanden, der war auch schon von geburt an scheiße, dem haben seine eltern immer einen kringel fleischwurst um den hals gehängt.......




    somit haben wenigstens die hunde mit ihm gespielt.. :D

    aber hier noch einen.......



    sitzen zwei typen in der sauna............


    der eine hat nen wasserkopp und der andere eine hasenscharte.........


    meint der mit der hasenscharte....."menff, iffes hier drin heiff"......


    meint der mit dem wasserkopp....."pffffiiiiiiiiiiiiiiifffffffffff"