Ein Priester und ein Rabbi gehen an einem warmen, sonnigen Tag an einem See spazieren. Sagt der Rabbi zum Priester:" Es ist so warm, komm lass uns schwimmen gehen hier im See". Antwortet der Priester:" Ich habe aber keine Badehose dabei!", darauf der Rabbi " nun, gehen wir halt so wie Gott uns geschaffen hat". Gesagt, getan. Nach dem erfrischenden Bad verlassen die beiden den See, just in diesem Moment kommt eine Gruppe Wanderer daher. Der Priester nimmt die "Sylter-Herren-Badehaltung" ein (für alle, die nicht wissen was das ist: Beide Hände vor's Gemächt), der Rabbi schlägt beide Hände vor sein Gesicht. Als die Wanderer vorüber sind sagt der Priester: "Du sag mal, warum hast Du denn Deine Hände vor Dein Gesicht gelegt?" Darauf der Rabbi." Naja, die Schäfchen meiner Gemeinde erkennen mich an meinem Gesicht!"
-
-
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."
-
Ja das liebe Amt:
Kannst du das glauben … die haben mir mein Formular zur Volkszählung
tatsächlich wieder zurückgeschickt !Als Antwort auf Frage 21 („Unterhalten Sie neben sich selbst noch andere
Personen?“) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet :
... ... über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000
Arbeitslose und –unwillige + 42.000 Inhaftierte in über
27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament“.
Pflichtbeitrag zur Pädophilenunterstützung,....Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen … wen zum Kuckuck habe
ich bloß vergessen ? ? ? -
Das junge Paar geht zum ersten Mal zusammen ins Bett
Sagt Sie:
"Pass auf, ich hab`s im Kreuz"
Er:
"Gut das du es sagst, ich hätte es an der üblichen Stelle gesucht"
-
Das junge Paar geht zum ersten Mal zusammen ins Bett.
Am Morgen danach sagt Sie zu Ihm:"Ich muß dir gestehen, ich hab´s seit der Jugend an den Bronchien"
Er:
"Dann ist gut. Und ich dachte schon, du pfeifst mich die ganze Nacht aus"
-
Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der andere: "Wo hast Du denn Deine Erkältung her?"
"Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen."
Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du mußt Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da."
Tage später trffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet.
"Warum hast Du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?"
"Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!" -
Ein Mann will sich morgens im Badezimmer rasieren.
Im Bad steht aber auch der Vogelkäfig mit
dem Papageien. Und jeden morgen wenn der Mann
den Rasierer in die Hand nimmt, sagt der Papagei:"Pass auf, schneide dich nicht"
Weil sich der Mann das jeden Morgen anhören muß,
droht er irgendwann seinem Papageien:"Wenn du das noch einmal sagst, stopfe ich dich ins Klo"
Am nächsten Morgen passiert es, der Papagei warnt ihn, sich
nicht zu schneiden und der Mann stopft ihn wie angedroht ins Klo.Eine halbe Stunde später, geht seine Frau aufs Klo, setzt
sich auf die Klobrille und hört eine Stimme von unten:"Rasiert bist du ordentlich, aber geschnitten hast du dich gewaltig"
-
Legt das Huhn eines Italieners im Nachbargarten des Türken ein Ei.
Daraufhin der Türke : Mein Land, mein Ei.
Der Italiener: Mein Huhn, mein Ei.Die zwei streiten heftig, bis der Italiener vorschlägt - laß uns das wie in Italien regeln.
Jeder darf dem anderen in die Eier treten, der wo sich schneller erholt ist der Sieger.Der Türke will gerade einwilligen und bekommt im selben Moment schon so heftig einen
Tritt verpaßt, daß es Ihn aus den Schuhen haut.Er krümmt sich vor Schmerz,läuft rot an,
die Tränen schießen Ihm in die Augen.Als er wieder vernünftig atmen kann und sich
aufrappelt,meint er... so,jetzt komm ich!Darauf hin der Italiener: Ach neee du, laß stecken - ich schenke Dir das Ei !
-
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben. -
Noch einen
Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden. -
Und noch einen
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder. -
Einer geht noch
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster. -
-
Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus.
Wenn Sie nun zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche.
Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche.
Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen." -
Der Kapitän zu seinen Fluggästen: "Liebe Fluggäste, wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 km/h erreicht. Allerdings können wir wegen eines Triebwerkfehlers nicht abheben." :o :o
-
... durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.
Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
2. Wo ist Bob?" -
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem ...
... Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3. v. l.)"
-
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim ...
... Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
-
Nobbe , Holla the forrestferry ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Neununddreißig ..." :o :o :o :o :o :o :o :o :o
-
EIn guter Blondienen Witz:
Wie kann man eine Blondiene bis an ihr Lebensende beschäftigen?
Man drückt ihr ein Blatt mit der beidseitigen Aufschrift: BITTE WENDEN in die Hand ! ;´D -
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier
verstecken und darf nur einmal im Jahr
kommen! -
Jörg , ja-ne ist klar ;D ;D ;D
-
mein kind weint und schreit!
aber ich werde nen teufel tun und da rein gehen!
...
sonst erwischt mich das monster auch noch!;D
du bist vegetarier aus tierliebe? so richtig aus liebe zu den tieren?!
nein! aus reinen pflanzenhass! tiefsten hass auf pflanzen.;D
-
du bist vegetarier aus tierliebe? so richtig aus liebe zu den tieren?!
nein! aus reinen pflanzenhass! tiefsten hass auf pflanzen.;D
Ich soll Vegetarier sein?? Warum sind Tiere dann aus Fleisch??
-
Hält eine Blondine mit ihrem Auto an einem Verkehrsschild.
Klopft von außen ein Bettler an die Scheibe und bittet um eine Zigarette.
Er bekommt die Zigarette und sie färt weiter.Die Blondine kommt zum nächsten Verkehrsschild und hält wieder an.
Wieder steht der Bettler da und bitte diesmal um Feuer.
er bekommt das Feuer und sie fährt wieder weiter.Wieder kommt die Blondine zum dritten Verkehrsschild und wieder
steht der Bettler da. der Blondine wird´s jetzt zu Bunt, sie fragt:
" Wie kann es sein, dass sie jedesmal wenn ich anhalte neben mir stehen?"Der Bettler antwortet:
" Geben sie mir 10 Euro und ich helfe ihnen aus dem Kreisverkehr !!" ;D ;D
-
;D
-
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam." -
Ein Arzt hatte Sex mit seinem Patienten.
Sich heftige Vorwürfe machend sitzt er in seinem Bürostuhl als es Plopp macht, und ein Teufelchen auf seiner Schulter sagt:
Ey, Alter. Stell dich nicht so an. Viele Ärzte haben Sex mit ihren Patienten"
Wieder macht es Plopp, und ein Engel sitzt auf seiner rechten Schulter. Dieser sagt:
Ja Mann, aber tu bist Tierarzt,...verstehst du? Tierarzt. -
Auch nicht jugendfrei, ich entschuldige mich schon einmal:
Ein Mann kommt in den Knast. Vorher haben Freunde ihm eingebleut, sich NIE nach der Seife zu Bücken, sollte diese beim Duschen runterfallen. Einige Wochen später ist es soweit. Beim Duschen fällt ihm die Seife runter und er erinnert sich an den Ratschlag. Da er aber alleine ist, schaut er sich um. Er kann niemanden entdecken, weit und breit. Also bückt er sich nach der Seife. Just in diesem Moment wird es hinter im dunkel, ein großer Schatten taucht auf. Ein Schrank von Kerl mit dunkler Stimme spricht zu ihm: „ MIT SPUCKE ODER OHNE?“. Der Mann schluckt…dann denkt er „naja, mit Spucke tut es vielleicht nicht so weh“. Also sagt er „Bitte mit Spucke“. Da dreht sich der Schrank um „EY SPUCKE. DIE SAU WILL NEN DREIER…“