Witze Nonstop

    es gibt doch nichts schöneres, als einen wunderschönen tag mit guten-morgen-sex zu beginnen!!!


    ausser man sitzt im knast...


    8)

    streiten sich 3 leute wer der faulste is,
    sagt der erste, i bin so faul letztens haben mich 2 geile frauen gerufen und wollten sex.... i bin einfach weiter gangen.
    sagt der 2te, das is ja gar nix i bin so faul, letztens wollten 5 frauen das ich mit ihnen mitkomme,...
    der 3te lacht und sagt, das is ja ur ned faul! i bin so faul das ich letztens 2 stunden schreient im kino gesessen bin!
    fragen die anderen warum ?
    sagt der 3te, i war zu faul zum aufstehen und hab mir die eier im sitz eingeklemmt xD
    ;D

    Frankfurt spielt gegen Bayern in Frankfurt,....


    Die Bayern gewinnen das Spiel 1 : 0... Nach dem Spiel gehen die Fans noch Einen trinken.
    Ein Bayern Fan gerät aus versehen in eine Fankfurter Fan Kneipe,...Als er seinen Fehler bemerkt
    will er sich wieder davon schleichen,...aber ein großer Kerl am Eingang verschließt schnell die Tür.
    Der Frankfurt Fan sagt zu dem Bayern,....
    ." Wir können Dich nicht so einfach gehen lassen,....Würfeln sollte schon wenigstens sein "
    Der Bayer fragt nach den Regeln.
    Der Frankfurt Fan sagt : " Bei Eins, Zwei, Drei, Vier und Fünf bekommst Du eine aufs Maul,......"


    " Und was ist mit der Sechs ? " fragt der Bayern Fan schon etwas kleinlaut...


    " Da darfst Du nochmal würfeln " erwidert der Frankfurt Fan .......... ;)

    Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
    Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen ?Peng? und der Hase fällt tot um."
    "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
    "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

    Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat,........



    ..mit dem Terroristen kann man verhandeln,....................wuhahahhaaa ;D ;D ;D ;D



    und wech,....der Mike... ;)

    Mal einer für die Fussballfans :


    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
    Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei€urostücke raus.
    Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zwei€urostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
    "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
    "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
    Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
    "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

    Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
    Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
    Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
    "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
    Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
    "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel".
    Der Städter ist einverstanden.
    Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
    Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
    Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran".
    "Nee", sagt der Bauer im Weggehen.
    "Hier, nehmen Sie die Ente".

    Drei Damen treffen sich bei einem Kuraufenthalt.
    Die erste sagt:"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis.
    Aber wer weiß, wie lange noch?"
    Die zweite:"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald.
    Aber wer weiß, wie lange noch?"
    Die dritte sagt:"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.
    Aber wer weiß, wie lange noch?"

    Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
    "Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.
    "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe
    auszuziehen!"
    "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir
    vorher ein Paar zu stricken..."

    Zwei alte Freunde treffen sich im Park.
    Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut
    mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!
    Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare,
    keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

    Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
    Die Erste sagt: Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining.
    Die Zweite: Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase.
    Die dritte Maus steht auf und geht.
    Hats Dir die Sprache verschlagen? fragen die Mäuse.
    Ihr langweilt mich, sagt die Dritte. Ich geh nach Hause, die Katze poppen.

    POLITIK ERKLÄRT MIT KÜHEN


    Sozialismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh
    musst du deinem Nachbarn abgeben.


    Kommunismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
    nimmt dir beide weg und verkauft
    dir die Milch.


    Liberalismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
    nimmt dir beide weg und schenkt dir
    die Milch.


    Nationalsozialismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
    nimmt dir beide weg und erschießt
    dich.


    EU-Bürokratismus:
    Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung
    nimmt dir beide weg und schlachtet
    eine Kuh ab. Die andere wird
    gemolken und die Milch vernichtet.


    Eine amerikanische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie
    verkaufen eine und zwingen die
    andere, Milch für vier zu geben.
    Sie sind überrascht, dass sie tot
    umfällt.


    Eine Firma aus Österreich:
    Jede Kuh hat einen Titel, es werden
    Ausschüsse, Unterausschüsse und
    Gremien gebildet und Gutachten
    eingeholt. Das Ergebnis ist
    provisorisch, bleibt aber für
    immer. Die Milch wird
    sozialpartnerschaftlich verteilt.
    Jeder Bulle hat ein Privileg.


    Eine französische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie
    streiken und fordern drei Kühe.


    Eine japanische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie
    designen sie neu. Jetzt sind sie
    zehn Mal kleiner und geben zwanzig
    Mal mehr Milch als eine gewöhnliche
    Kuh. Jetzt kreieren Sie einen
    cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn
    Kuhkimon und vermarkten ihn
    weltweit.


    Eine deutsche Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie
    konstruieren sie neu, sodass sie
    100 Jahre alt werden, einmal im
    Monat fressen und sich selber
    melken.


    Eine britische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind
    wahnsinnig.


    Eine italienische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber
    nicht wo sie sind. Sie melken
    deshalb die EU.


    Eine russische Firma:
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen
    sie und kommen auf fünf Kühe. Sie
    zählen nochmals und kommen auf 42
    Kühe. Sie zählen nochmals und
    kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit
    Zählen auf und machen eine neue
    Flasche Wodka auf.


    Eine Schweizer Firma:
    Sie haben 5000 Kühe, von denen
    keine Ihnen gehört. Sie kassieren
    Geld von anderen für die
    Unterbringung.


    Tadaaa... Die Welt kann so bescheuert sein

    Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in
    einem Cafe:
    Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
    Der andere: "Naja, nicht so besonders..."
    "Wieso das denn, was ist denn los?" -
    "Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
    ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
    wahnsinnige Erektion" -
    "Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -


    "Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
    meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
    Adresse herausbekommen und sie zum Essen
    eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein
    Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
    Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
    hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten
    einen Minirock an und sah rattenscharf
    aus...."
    "Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
    so traurig? Was ist passiert"
    "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    Treffen sich ein SUZUKI-Fahrer und ein KAWA-Fahrer



    na, schlafen Dir auch immer die Finger ein ?


    Antwort vom Kawasakifpiloten:


    nö, ich kann weiter aufdrehen


    :P

    n`korpulenter Honda-Driver zum "Laubfrosch"
    " na, auch aufm weg zur Tanke" ?


    Antwort:
    klar, ich brauch Sprit und keine Burger 8)

    Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar
    Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten
    scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit
    sein Chef ihn zur Erholung nach Hause
    schickt. Er hängt sich also im Büro an die
    Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin,
    warum er das denn tut, und er erklärt es
    ihr.


    Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht
    seinen Angestellten an der Decke hängen.


    "Warum hängen Sie an der Decke?"


    "Ich bin eine Glühbirne!"


    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie
    mal
    für den Rest der Woche nach Hause und ruhen
    sich aus. Montag sehen wir dann mal
    weiter."


    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber
    auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch
    gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich
    nicht arbeiten."


    ;D

    warscheinlich mache ich mich jetzt (wieder) bei einigen unbeliebt.
    Aber der ist so gut, den kann ich euch nicht vorenthalten. ;D ;D



    Was macht ein Holländer wenn seine Mannschaft
    Fußballweltmeister geworden ist ?


    Er macht die Playstation aus und geht ins Bett !

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:


    falls der urlaub zum nächsten ft gestrichen wird: guter tip ;D


    Ich bin Holländer, aber fußball sagt mir gar nichts, ein Playstation habe ich nicht, also macht weiter so ;D ;D

    Hallo Robert,



    .....aber Humor hast du! :D :D



    Ganz am Rande: Ich mach mir auch nichts aus Fußball
    und eine Playstation habe ich auch nicht. (Nur eine WII)



    Gruß nach Holland,


    Klaus

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    Ein Deutscher sitzt in einem Hotel in Holland am Frühstückstisch und schmiert sich ein Marmeladenbrot. Da setzt sich ein Kaugummikauender Holländer zu Ihm an den Tisch. "Esst ihr Deutschen eigentlich immer das ganze Brot" will er wissen. "Ja natürlich, wieso"? antwortet der Deutsche... Der Holländer macht eine grosse Blase mit seinem Kaugummi und lacht. "Wir Holländer essen nur das innere des Brotes, den Rest packen wir in grosse Container, schicken die nach Deutschland und die Deutschen machen Croissants von dem Dreck"!
    Der Deutsche beisst missmutig in sein Marmeladenbrot... " Esst Ihr Deutschen eigentlich immer Marmelade zum Frühstück", will der Holländer wissen?? "Ja, wieso"? antwortet der Deutsche genervt... Der Holländer lacht und macht eine noch grössere Blase mit seinem Kaugummi...
    "Wir Holländer essen nur frisches Obst zum Frühstück, die Kerne und die Schalen packen wir in grosse Container, schicken sie nach Deutschland und die Deutschen machen dann Marmelade von dem Scheiss"!!
    Der Deutsche lehnt sich ganz weit über den Tisch: "Habt ihr Holländer eigentlich auch Sex"??? Der Holländer lacht und macht eine Kaugummiblase gross wie eine Bowlingkugel....
    " Ja klar haben wir Sex und nicht zu knapp" kommt es lachend über seine Lippen...
    "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen"?, will der Deutsche wissen... " Die werfen wir in den Müll" antwortet der Holländer...
    "Wir Deutschen nicht", lacht da der Deutsche, "wir packen die in grosse Container, schicken die nach Holland und die Holländer machen dann Kaugummi von dem ekelhaften Mist ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

    Ein Telefonat:
    SIE: "ich liege hier nur mit einem Tanga bekleidet auf dem Sofa. Was machst Du denn so?"
    ER: "ich hol mir grad nen dicken Popel aus der Nase"
    SIE:"Mensch du alte Sau!. Warum erzählst Du mir so was ekliges?"
    ER: "Wieso? Du hast doch angefangen..."
    ;D

    Was ich kann, Günny? Na, ich kann morgens aufstehen und sofort alles scheisse finden! :laola:

    Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine
    Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
    am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie
    am letzten Tag.
    "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner
    rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann
    mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch
    unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden
    Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
    "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
    "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf
    gebracht"

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
    Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
    "Wie lange ist das her?"
    "Etwa 30 Sekunden!"