Witze Nonstop

    Der kleine Fritz behauptet in der Schule, sein Vater habe zwei Pullermätze.
    Auf Bitte seiner Lehrerin erklärt er:
    "... einen kleinen zum pullern - und mit dem großen putzt er der Nachbarin die Zähne."


    2 Kollegen im Gespräch : Sagt der Erste ,Du Ich habe Mir ein paar Ziegen gekauft ! Meint der Andere : Ziegen,wo willst Du die denn halten,Du hast doch nur eine kleine Wohnung im Hochhaus ? der Erste : Kein Problem,die halte Ich im Schlafzimmer . Der Andere : Und was ist mit dem Gestank ? Der Erste : Ja mei,so empfindlich sind die Ziegen ja auch nicht,da gewönnen die sich schon dran!

    Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in
    dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
    Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
    bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.


    Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
    gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,
    in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.


    Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
    ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
    Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
    der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."


    Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder
    Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."


    Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
    es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."


    Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
    anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"


    Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
    Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."


    Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
    ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.


    Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
    VD, sehl sehl seltene Klankheit."


    Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
    wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."


    Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,
    immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
    nicht amputielen."


    "Gott sei Dank", seufzt der Mann.


    "Ja", sagt der chinesische Arzt,
    "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"




    +++




    Ich habe neulich mit meiner Frau den Film "Die Schöne und das Biest" angeschaut.
    Am Ende kuschelt sie sich an mich und flüstert:
    "Wenn Du das Biest wärst, würde ich Dich immer noch lieben!"
    Ich habe geantwortet:
    "Oh, wie lieb von Dir. Ich würde Dich auch noch lieben, wenn Du die Schöne wärst!"

    Ich soll mich gut benehmen??? Wieso ??
    Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst umm Mitternacht ankam. Pinocchio, der log. Aladin war ein Dieb. Batman fuhr 320 Km/h innerorts. Schneewittchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern. Popey rauchte und war tätowiert. Und Pacman rannte in einem dunklem Saal mit techno-Musik herum und futterte Pillen, die ihn schneller machten.
    Zu spät! Ihr seht: nicht meine Schuld...

    Unterhalten sich zwei Frauen


    sagt die eine: "mein Mann wird immer perverser".


    fragt die ander: "warum?"


    Sagt die erste: " Gestern mittag reisst er mir die Kleider vom Leib, wirft mich auf die Tiefkühltruhe und besorgt es mir von hinten".


    Die andere: " na das ist doch aber toll".


    Die erste: " Ja schon aber doch nicht bei Aldi"

    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
    Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
    Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
    wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
    Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
    Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
    Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
    Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
    in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
    bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
    Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
    Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
    kichernd im Unterholz.
    Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
    Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
    zurück zum Engel.
    Der Engel lächelt das Paar an.
    "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
    Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
    Frau:
    "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
    du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

    Zwei Freunde unterhalten sich:
    "Woher hast Du denn das blaue Auge?"
    Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."

    Drei sind in einem Raum, aber nur einer arbeitet? Was ist das?
    Ein Ventilator und zwei Beamte.




    …und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
    Alle Völkchen waren glücklich.
    Der Berliner sagte: “Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?”
    Der Hanseate sagte: “Moin Moin, der Dialekt ist dufte, ne!”
    Der Kölner sagte: “Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!”
    Der Bayer brummte nur: “Jo mei, des is mir wurscht!”
    Der Hesse sagte: “Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!”
    Der Sachse sagte: “Ja nü freilisch is äs Sächsisch klosse!”
    Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
    Da wurde der Schwabe ganz traurig… “Jetzt habe ich gar keinen Dialekt bekommen”
    Da sagte Gott: “Macht nix Kerle, no schwätzscht halt wie i”

    Zitat von Henry


    Drei sind in einem Raum, aber nur einer arbeitet? Was ist das?
    Ein Ventilator und zwei Beamte.


    Hallo Henry,
    ich weiss nicht, ob Nobbe und sein Kollege überhaupt einen Ventilator haben- bei diesen Sparmassnahmen ;)....

    ACHTUNG !
    Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
    Rum und Eis machen die Leber kaputt.
    Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
    Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
    Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
    Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!
    Warne alle die du kennst: Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen

    Neulich auf der Autobahn. Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: "Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"
    Der andere Fahrer brüllt zurück: "Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?"

    Ich wußte nicht genau ob ich es hier posten sollte ::)



    so funktioniert Europa!!!


    10 Männer * ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese,
    ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und
    ein Deutscher * treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch
    wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau
    500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die
    Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah
    ungefähr so aus:


    - Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der
    Italiener) zahlten nichts.
    - Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
    - Der Österreicher zahlte 50 Euro, der Finne 80 Euro, der Holländer 100
    Euro.
    - Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
    Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen
    und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte
    in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren.
    *Weil Sie alle so gute Gäste sind!*


    Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro,
    aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das
    bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie
    aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs
    aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder
    etwas davon hatte?


    Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs
    Zahler
    8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen
    würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass
    sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass
    jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt
    beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste
    auszurechnen. Heraus kam folgendes:


    - der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr
    (100% Ersparnis).
    - Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
    - Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
    - Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
    - Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
    - Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der
    sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier
    aßen immer noch kostenlos.


    Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles
    doch nicht so ideal wie sie dachten. *Ich hab* nur 2 Euro von den 50
    Euro bekommen!* sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen,
    *Aber er kriegt
    25 Euro!*. *Stimmt!*, rief der Zypriot, *Ich hab* nur 1 Euro
    gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich*.
    *Wie wahr!!*,rief der Österreicher, *Warum kriegt er 25 Euro
    zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen
    Deutschen!*.
    *Moment mal* riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und
    der Italiener aus einem Munde, *Wir haben überhaupt nichts bekommen.
    Das System beutet die Ärmsten aus!!*. Und wie aus heiterem Himmel
    gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.


    Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also
    setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an
    der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas
    Außerordentliches fest:


    Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der
    Rechnung bezahlen zu können!


    Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.


    Fazit:
    Besser dumm, faul und gefrässig als spendabel, fleissig und in den Augen der Anderen ein Prügelknabe und "Oberdepp"....

    Einmal editiert, zuletzt von Mausebanause ()

    Neulich sah ich eine Frau auf einem Fahrrad vorbei fahren, und ich schrie: "Hey, äääh... fette Kuh!"


    Sie beschimpfte mich böse, bis sie in die fette Kuh raste, vor der ich Sie warnen wollte.

    Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Alten­essen.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Berlin.“ Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich...“

    Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"


    Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"


    Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"


    Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"


    Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"


    Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

    Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer reibt sich verdutzt die Augen. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“