OK. was nun folgt ist definitiv ein Witz für angetrunkene Männer. Die Damen und die sensiblen mögen es mir verzeihen........
Opa will es noch mal wissen und geht in den Puff. Auf seine Frage was denn "einen lutschen " koste, entgegnet die
Chefin:" Opi, für dich 25€". Gesagt, getan. Die Prostituierte bläst alsbald schon eine halbe Stunde und sagt zum Opa:
" Na mein Alter. So richig steif wird er aber nicht mehr."
Darauf der Opa:" Steif? Sauber soll er werden"
Und dieser nun "saubere" Witz war der
3000. Beitrag
in diesem Fred! Danke für manches herzhafte Lachen!
Tja lieber Wolfgang,
Da biste mit deinen lächerlichen #3001 wohl etwas zu spät. ;D ;D ;D ;D
Grüße
Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
“Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!”
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
“Ich schieb’ ihn rein und Du setzt Dich drauf”, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.
“Schatz”, sagte seine Frau, “wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.”
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
“Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…”
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für’s Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
[size=9pt]Es kann sein das wir den vor längeren schon mal hatten.[/size]
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann..
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
Er:
“Ich bestell Pizza. Willst du auch was?”
Sie:
“Nein.”
Er:
“Okay.”
Sie:
“…oder doch?!”
Er:
“Was denn nun?”
Sie:
“Ich weiß nicht.”
Er:
“Du weißt nicht, ob du was willst?”
Sie:
“Nein.”
Er:
“Hast du Hunger?”
Sie:
“Keine Ahnung, irgendwie schon.”
Er:
“Was heißt ‘irgendwie’…?”
Sie:
“Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.”
Er:
“Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.”
Sie:
“Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.”
Er:
“Also bestell ich dir was.”
Sie:
“Und wenn ich später doch nichts mehr will…?”
Er:
“Dann isst du es halt nicht.”
Sie:
“Das ist doch Verschwendung.”
Er:
“Dann heb’s dir eben für morgen auf.”
Sie:
“Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
“Pizza kann man immer essen.”
Sie:
“Ich nicht.”
Er:
“Dann such dir was anderes aus.”
Sie:
“Ich will aber gar nichts anderes.”
Er:
“Also doch Pizza.”
Sie:
“Nein.”
Er:
“Also gar nichts.”
Sie:
“Doch.”
Er:
“Du machst mich verrückt.”
Sie:
“Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?”
Er:
“Wie du meinst…”
Sie:
“Aber nimm die Pizza mit Schinken.”
Er:
“Ich mag aber gar keinen Schinken.”
Sie:
“Ich schon.”
Er:
“Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!”
Sie:
“Sollst du ja auch.”
Er:
“Und warum dann Schinken…?”
Sie:
“Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.”
Er:
“Und?”
Sie:
“Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?”
Er:
“Wieso du?”
Sie:
“Wieso nicht?”
Er:
“Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!”
Sie:
“Genau.”
Er:
“Und was bitte soll ICH dann essen?”
Sie:
“Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…”
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr…
@ Drevi :o
Eine Frau geht morgens zur Arbeit aus dem Haus. Sie sagt noch schnell ihrem Mann,
er solle nachher noch mit dem Dackel (Waldi) Gassi gehen. Er richtet sich, zieht noch
die Schuhe an und steht kurz danach verdattert an der offenen Haustür. Es regnet in strömen.
Spontan beschließt er Waldi alleine draußen springen zu lassen. Nach zehn Minuten kommt
Waldi mit einem toten Hasen im Maul zurück und legt ihn voller stolz einem Herrchen vor die Füße.
Oh Mist, Nachbars Hase ist tot
Er überlegt was er machen kann und hat schnell eine Lösung gefunden. Er putzt den Hasen sauber
und legt ihn in einem unbeobachteten Moment in den Hasenstall auf Nachbars Grundstück.
Prima, keiner hat´s gesehen.
Am Nachmittag sieht er wie seine Frau, die von der Arbeit zurückkommt, sich aufgeregt vor dem Haus
mit der Nachbarin unterhält. Als sie dann endlich zur Haustür reinkommt, sagt sie ihm das etwas
schreckliches und unvorstellbares beim Nachbarn passiert ist. Ihr Hase lag heute tot im Stall.
Auf seine Frage was denn daran unvorstellbar sei, sagte seine Frau :
"Sie haben ihn gestern erst beerdigt"
Ein Autofahrer bleibt auf der Autobahn in einem Stau stehen.
-Vollsperrung-
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster…
Der Fahrer läst die Scheibe runter und fragt:
Was ist den los?
Darauf der Polizist mit ernster Stimme:
Terroristen sind in den Bundestag eingedrungen.
Sie verlangen 10Mio. Euro Lösegeld, ansonsten
wollen sie die Politiker mit Benzin übergießen und verbrennen!
Aha, erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: Verstehen sie? Wir gehen
nun von Auto zu Auto, um sammeln.
Da fragt der Autofahrer: Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?
Der Polizist: Etwa 5 Liter…
Verhör bei der Polizei...
Ja Sie haben doch gesehen das er ihre Schwiegermutter umbringt, warum haben Sie nicht geholfen ?
Wollte ich ja, aber dann habe ich gesehen das er es alleine schafft.
Gruß
Klaus
verhärtete Fronten......
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
Treffen sich zwei Jäger.
Sagt der eine; Gestern habe ich auch deine Frau getroffen.
Der andere: Waidmanns Dank
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen,
weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden... ::) ::)
Ein Sohn geht zu seiner Mutter und sagt:
"Du Mami, du bist eine Zigeunerin und Papi ist ein Pole. Was bin ich denn nun?"
Sagt die Mutter: "Ich habe dich im Bauch gehabt und auf die Welt gebracht, also bist du ein Zigeuner!"
Am gleichen Tag stellt der Sohn dieselbe Frage auch seinem Vater. Dieser antwortet:
"Ich habe dich gezeugt, also bist du Pole! Aber sag mal, warum fragst du das überhaupt?"
"Naja Papa, heute war ich ohne Geld in der Stadt und bekam Hunger und da konnte ich mich nicht entscheiden, ob ich lieber betteln oder klauen sollte!"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.
Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Eine Frau wird nachts um halb zwei wach. Erschrocken stellt sie fest, dass das Bett neben ihr leer ist. Also tappt sie in der Wohnung umher um ihren Mann zu suchen. Sie kann ihn nirgends finden als sie schließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hockt ihr Mann am Küchentisch und heult.
“Was ist denn los, Schatz?” fragt die Ehefrau besorgt. Er: “Kannst du dich noch daran erinnern, als wir uns das erste mal getroffen haben?” Sie: “Ja, das weis ich noch genau!” Er weiter: “Und als wir uns das erste mal heimlich geküsst haben?” “Ja auch das!” “Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habe Samstags?” “Ja, Schatzi!” “Und als uns dann dein Vater beim Poppen im Auto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!” “Ja, das ist mir noch gut in Erinnerung!” “Und als er mich dann anbrüllte und zu mir sagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ich zehn Jahre in den Knast komme?” “Ja ja das weis ich auch noch!” sagt die Frau, “Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?”
“Weißt du waaas” heult er wieder los, “Heute wäre ich entlassen worden!”
Treffen sich zwei Angestellte im Magen ihres Chefs.
“Na, dich hat der Alte wohl auch gefressen?”
“Nein, ich komme aus der anderen Richtung.” :o
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Politisch absolut unkorrekt- aber schön:
Ein Farbiger geht in einen Supermarkt und kauft eine Packung Negerküsse. Draussen vor der Tür fallen ihm die Dinger runter ???... Als er sie gerade wieder aufsammeln will, kommt eine ältere Dame dazu und tritt alle platt mit den Worten: "Du legst hier keine Eier, Freundchen" :o....
Politisch absolut unkorrekt- aber schön:
Ein Farbiger geht in einen Supermarkt und kauft eine Packung Negerküsse. Draussen vor der Tür fallen ihm die Dinger runter ???... Als er sie gerade wieder aufsammeln will, kommt eine ältere Dame dazu und tritt alle platt mit den Worten: "Du legst hier keine Eier, Freundchen"
Politisch unkorrekt-das stimmt. Aber saulustig! ;D ;D ;D ;D
Neulich hat mich der Ü30 Party verwiesen. Und das nur wegen zwei lächerlicher Zentimeter
Neulich hat mich der Ü30 Party verwiesen. Und das nur wegen zwei lächerlicher Zentimeter
Haben die da echt ´ne "Gemächts-Kontrolle" gemacht??! ;) ??? :o...
Neulich wollt´ sich auch so´n Vogel mit mir messen- "Ok", hab´ ich gesagt- "ich leg mein Ding auf´n Tisch und ein neutraler Schiedsrichter ritzt ´ne Kerbe da in die Tischplatte wo "Er" endet!! Dann kommst Du zum Messen rein und wir schauen mal, welche Kerbe weiter vom Tischrand entfernt ist"!!!!!!! Gesagt, getan- Nach der Messung stellte der "Grosse" fröhlich fest, dass "seine" Kerbe drei Zentimeter weiter in die Tischmitte ragte!!! Mit der Fröhlichkeit war´s erst vorbei, als der Schiedsrichter ihm erklärte, dass ich bei der "Messung" am anderen Ende des Tisches gesessen bin!!!!!!!! ;) ;D ;D ;D...
Haben die da echt ´ne "Gemächts-Kontrolle" gemacht??!
Neulich wollt´ sich auch so´n Vogel mit mir messen- "Ok", hab´ ich gesagt- "ich leg mein Ding auf´n Tisch und ein neutraler Schiedsrichter ritzt ´ne Kerbe da in die Tischplatte wo "Er" endet!! Dann kommst Du zum Messen rein und wir schauen mal, welche Kerbe weiter vom Tischrand entfernt ist"!!!!!!! Gesagt, getan- Nach der Messung stellte der "Grosse" fröhlich fest, dass "seine" Kerbe drei Zentimeter weiter in die Tischmitte ragte!!! Mit der Fröhlichkeit war´s erst vorbei, als der Schiedsrichter ihm erklärte, dass ich bei der "Messung" am anderen Ende des Tisches gesessen bin!!!!!!!!
;D ;D ;D lach mich schlapp hier
Haben die da echt ´ne "Gemächts-Kontrolle" gemacht??!
Neulich wollt´ sich auch so´n Vogel mit mir messen- "Ok", hab´ ich gesagt- "ich leg mein Ding auf´n Tisch und ein neutraler Schiedsrichter ritzt ´ne Kerbe da in die Tischplatte wo "Er" endet!! Dann kommst Du zum Messen rein und wir schauen mal, welche Kerbe weiter vom Tischrand entfernt ist"!!!!!!! Gesagt, getan- Nach der Messung stellte der "Grosse" fröhlich fest, dass "seine" Kerbe drei Zentimeter weiter in die Tischmitte ragte!!! Mit der Fröhlichkeit war´s erst vorbei, als der Schiedsrichter ihm erklärte, dass ich bei der "Messung" am anderen Ende des Tisches gesessen bin!!!!!!!!
Und dabei hat Mause noch nicht einmal komplett ausgerollt ;)
Und dabei hat Mause noch nicht einmal komplett ausgerollt ;)
In Solingen wird gerollt- Im schwarzen Wald wird auf den Tisch geknallt!!!!!! ;) :-* :-* :-*...
Zwei Frauen treffen sich zum "Mädelsabend". Sie gehen zum Italiener, bestellen lecker Essen und trinken reichlich Wein... Anschliessend geht´s in die "Disco", wo ordentlich abgefeiert wird... Morgens um vier treten Sie den Heimweg an und müssen- den Darm beim Tanzen ordentlich durchgeschüttelt- plötzlich beide mal dringend auf´s Klo ???...
In ihrer Not gehen sie auf den städtischen Friedhof, der gleich um die Ecke liegt :o...Nach verrichten des "Geschäfts" stellen sie fest,dass beide weder Taschentücher,noch sonst was dabei haben um den Hintern abzuwischen. Die eine nimmt kurzerhand ihren Slip zum wischen und wirft ihn danach in die Büsche!! Die andere ertastet im Dunkeln etwas, das sich "Papierähnlich" anfühlt und wischt sich damit den Hintern ab!!!
Am nächsten Tag treffen sich die Ehemänner der beiden zum Frühschoppen: "Ich möchte bloss mal wissen, wo die Weiber sich gestern rumgetrieben haben", sagt der Erste...
"Meine kommt um halb fünf in der Früh stockbesoffen und ohne Höschen heim"!!!
"Naja", erwidert der Zweite- "Besoffen war meine auch, ihr Höschen hatte sie aber noch an...
Allerdings ragte da so´ne Schleife hinten raus, auf der stand: "Wir werden Dich nie vergessen- Die Kameraden von der freiwilligen Feuerwehr"!!!.......
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Zwei Frauen treffen sich zum "Mädelsabend". Sie gehen zum Italiener, bestellen lecker Essen und trinken reichlich Wein... Anschliessend geht´s in die "Disco", wo ordentlich abgefeiert wird... Morgens um vier treten Sie den Heimweg an und müssen- den Darm beim Tanzen ordentlich durchgeschüttelt- plötzlich beide mal dringend auf´s Klo ???...
In ihrer Not gehen sie auf den städtischen Friedhof, der gleich um die Ecke liegt :o...Nach verrichten des "Geschäfts" stellen sie fest,dass beide weder Taschentücher,noch sonst was dabei haben um den Hintern abzuwischen. Die eine nimmt kurzerhand ihren Slip zum wischen und wirft ihn danach in die Büsche!! Die andere ertastet im Dunkeln etwas, das sich "Papierähnlich" anfühlt und wischt sich damit den Hintern ab!!!
Am nächsten Tag treffen sich die Ehemänner der beiden zum Frühschoppen: "Ich möchte bloss mal wissen, wo die Weiber sich gestern rumgetrieben haben", sagt der Erste...
"Meine kommt um halb fünf in der Früh stockbesoffen und ohne Höschen heim"!!!
"Naja", erwidert der Zweite- "Besoffen war meine auch, ihr Höschen hatte sie aber noch an...
Allerdings ragte da so´ne Schleife hinten raus, auf der stand: "Wir werden Dich nie vergessen- Die Kameraden von der freiwilligen Feuerwehr"!!!.......
na supi - die "Arme"
