Ein Mann gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf:
Mann: "Ich möchte meine Frau als vermisst melden."
Polizist: "Wie lange wird sie denn schon vermisst?"
Mann: "Seit vier Jahren."
Polizist: "Und da kommen sie erst jetzt???"
Mann: "Nächste Woche haben wir silberne Hochzeit und da hätte ich sie gerne dabei."
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm
den Rasierer.Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!" -
Ja, Ja... der ist etwas länger, aber lesenswert. :D
Supportanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten
der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballausflug 5.0'
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein UserLieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In
den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist
nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu
verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von
'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am
Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
"Alimentezahlungen" und "fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin
1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen
Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu
installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder
gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.Mit freundlichen Grüßen / best regards
TECH Support
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Ein Salafist steigt in ein Berliner Taxi. Kaum sitzt er drin, sagt er zum Taxifahrer: "Mach´ bitte das Radio aus- zur Zeit des Propheten gab´es noch keine Radios und Musik ist nur etwas für Ungläubige"!!!.... Der Taxifahrer hält an, steigt aus und öffnet die hintere Tür. Der Salafist ist verwirrt und fragt was der Blödsinn soll ???... Darauf hin der Taxifahrer:
"Zur Zeit des Propheten gab es auch noch keine Taxis. Du steigst jetzt sofort aus und wartest auf ein Kamel"!!!!! ??? :P... -
müssen schizophrene zwei steuerkarten haben ??????
antwort des finanzamtes:
wenn beide arbeiten - ja !!!!!!!!! -
Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen."
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient zu Wort: "So ein Unsinn! Das habe ich nie gesagt." -
müssen schizophrene zwei steuerkarten haben ??????
antwort des finanzamtes:
wenn beide arbeiten - ja !!!!!!!!!
...und der zweite erhält auch noch die Steuerklasse 6!!!! >:( >:( O:-).... -
„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“
„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“ -
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Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier." -
Den musste ich zweimal lesen, aber danach ...
Ups, jetzt wollte ich Smileys setzen, finde aber keine ?????
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Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten:
"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich.
"Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit." -
Chefarzt am Tage nach der OP zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"...
"Zuerst die schlechte, Herr Doktor"...
"Ok- wir mussten Ihnen leider beide Beine amputieren" :o...
Der Patient bricht in Tränen aus!!!!!
"Jetzt heulen Sie doch nicht gleich, ich hab´doch noch die gute Nachricht"...
"Und die wäre"?? schluchzt der Patient...
"Ihr Bett-Nachbar möchte Ihre Pantoffeln kaufen"!!!!! ??? ??? ???... -
::) ;)
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
„Ich hab zu meiner Frau ‚Du‘ gesagt.“
„Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!“
„Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‚Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'“
Ich: „Wieso wir – DU!“
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Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen ?
Weil sie Piraten. ;):D:D:D
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???
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Kenne nur Pi mal Daumen... ;D
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Selbst ich als dumme Holländer hatte kein problem damit, obwohl ich Pi nicht weiter kenne als 22/7 oder 3,14....... ;D
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3,14159...
(Klugscheissermodus AUS) -
Jaja, ich kenne auch Google, und Google kennt mich ;D ;D
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Es gibt jetzt auch Viagra für Ehemänner - macht vier Stunden blind ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Hat ein Trabi eine Panne. Kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabi-Fahrer:
„Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.
2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen.“Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.
Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.
Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.
Der Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der erste:
„Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen.“Sagt der zweite:
„Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen.“Sagt der drei:
„Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!“ -
Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...." -
Ich glaube ich habe eine Lederallergie. !!
Jedes mal wenn ich wach werde und meine Schuhe sind noch an meinen Füssen habe ich Kopfschmerzen.
Komisch -
"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibts doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz." -
Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?"
Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Klopapier?" -
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld..."