Sohn schleicht heimlich ins Haus. Der Papa, bereits im Bett hört das, springt aus dem Schlafzimmer und schreit seinen Sohn an: Was, Du kommst jetzt erst um halb zwei nach Hause?. Ich habe zu Dir gesagt, Du mußt um zehn Uhr zu Hause sein.Er will in weiter beschimpfen, da sagt sein Sohn: Ach Papa, ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr.
Da sagt sein Papa: Das ist natürlich was anderes. Warte, ich komme runter, dann setzen wir uns in die Küche und trinken gemeinsam ein Bier.
Da sagt sein Sohn: Das mit dem Bier ist schon in Ordnung, aber ob er hinsitzen kann, das weiß er noch nicht.
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Neulich in der Bäckerei: "Tschuldigung, ist das hier das Ende der Schlange"??! Antwort: "Nee, wir stehen alle verkehrt rum- Du bist dran"!!!
;D ;D ;D.... -
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
„Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“ -
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“
„Nein, zweimal Kaffee bitte!“ -
.... und ne Kleinigkeit zu Essen ..... ;) ;) ;)
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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“
„Nein, zweimal Kaffee bitte!“....oder so:
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“"Nein Danke, alles reichlich dabei."
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Zollwitze? Ok:
Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
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Zollwitze? Ok:Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbr :Dote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
Der ist klasse.... :D ;D :D
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An der Bushaltestelle:
Eine Frau im hautengen Kostüm kriegt ihr Bein nicht hoch genug um auf die erste Stufe des Busses zu steigen ???... Sie greift hinter sich und öffnet den Reissverschluss ein wenig, um mehr Beinfreiheit zu erlangen. Neuer Versuch- klappt immer noch nicht!! Abermals greift sie nach hinten und zieht den Reissverschluss noch ein wenig mehr nach unten!! Neuer Versuch- Fehlanzeige!!! Als sie gerade wieder nach hinten langt, wird sie plötzlich von starken Männerhänden in der Taillie gepackt und in den Bus gehoben... "Was erlauben sie sich mich anzugrapschen, ich kenne sie doch überhaupt nicht" schimpft sie!!!! "Normalerweise tu´ich sowas auch nicht", entschuldigt sich der Mann- "Aber nachdem sie mir zweimal den Hosenstall geöffnet haben, dachte ich wir wären Freunde" ;)..... -
@ Mausi
musstest Du Deine Pappe abgeben ..... Polizei Polizei
oder warum fährst Du mit dem öffentlichen Nahverkehrsmittel =:) =:) =:) wie aus seinem Leben O:-) O:-)
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Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten.
Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?" Der Polizist entsichert
und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann im Auto ist völlig
aufgelöst und verunsichert: "ich weiß nichts von einem kleinen Mädchen!" Der Polizist
wird jetzt richtig wütend und schreit: "Zum letzten Mal, wo ist das kleine Mädchen ?"
Der völlig verängstigte Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht, was er tun soll.
Da lächelt der Polizist und sagt: "Na, da ist ja das kleine Mädchen!" :o :D -
Böse aber gut ;D ;D ;D
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
„Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
„Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...“ -
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure:
„Der Schaffner kommt!“
Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
„Die Fahrkarte bitte!“
Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure:
„Der Schaffner kommt!“
Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an:
„Die Fahrkarte bitte!“
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen. -
Intelligenztest bei der Polizei :
Die Beamten müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen. Testergebnis: 5% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!(anwesende ausgenommen ;) ;) )
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;D ;D ;D
Die 5% sind halt hier -
Richter zum Angeklagten: "Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
Der Angeklagte: "Herr Richter, von hinten sah sie tatsächlich aus wie Batman!" -
Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
„Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?“„Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!“
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Ein Geschäftsmann aus Bremerhaven sucht in der Zeitung eine Haushaltshilfe für daheim.
Beim Vorstellungsgespräch der ersten Interessierten notiert er die relevanten Daten der netten Frau.Auf die Frage wo sie wohne antwortete sie mit Fögeln.
Wo ?
Fögeln, das ist ein Ort zwischen Bremerhaven und Cuxhaven.
Er notiert alle Daten und wartet noch auf ein zweites Vorstellungsgespräch einer weiten
Frau, die sich auf die Annonce gemeldet hat.Bei der zweiten Frau werden die gleichen Fragen gestellt .
Zum Thema Wohnort antwortet sie mit Cuxhaven.Cuxhaven ? Dann kennen sie auch Fögeln ?
Ja, besser als Putzen und Kochen ! ::) :o ;D ;D ;D
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein!"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann bitte 100 Jahre alt werden?" -
Im Schlafzimmer
Er: "Du bist ja nackt!"
Sie:"Das ist das Kleid der Liebe!"
Er: "Hättest aber vorher auch mal bügeln können." -
Zeitungsanzeige:
"Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen." -
Zeitungsanzeige:
"Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen."
In den Achzigern stand in den "Wessi Zeitungen" öfter mal diese Anzeige: "Tausche Opel Manta und schwangere Friseuse gegen Hauptschulabschluss" ;).... -
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame. :D
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An der Bushaltestelle neben der Kita hängt ein Kondomautomat --- genau mein Humor! ;D ;D ;D
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Neulich, nachts um eins vor der Tür...
..... brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" -
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen. ;) ;)
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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll.""Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.""Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis."Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer."Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
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Steht ein Mann in Dresden am Elbufer und hat mit einem Glas Wasser geschöpft.
Als er ansetzt um zu trinken, fällt ihm ein Passant in den Arm und schreit ihn an:
"Meensch, Bisse bleede? Des Zeusch komma doch ne dringön! D's douch giftsch!!!"
Darauf der Mann verdutzt: "Entschuldigung, ich habe leider kein Wort verstanden. Ich komme aus Hannover."
Der Passant überlegt einen Moment, tätschelt dem Mann die Schulter und sagt beschwichtigend:
"Scheen langsam drinken - in kleenen Schluggen - is kalt...." -
Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht ´ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten." .... ;D
Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann wie man ein Kanonenrohr herstellt."
Meldet sich der Unteroffizier Preußner zu Wort:
"Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:
"Wo nehmen sie bitteschön das Loch her?"
Antwort:
"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!" ..... ;)