Witze Nonstop

    Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
    Nach einigen Tagen chatten sie wieder:


    Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."


    Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.


    Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

    Fussball


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    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
    Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen.
    Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
    "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er,
    "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"



    Tja wenn es immer so einfach wäre.....



    Gruß Tom

    Lieber Gatte,


    ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.


    Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.


    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.


    Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.


    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


    Liebe Exfrau,


    nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.


    Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.


    Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.


    Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.


    Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.


    P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.


    Gezeichnet,


    Schweinereich und frei!


    Dein Exmann

    Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
    Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.


    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.


    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.


    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:


    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.


    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.


    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.


    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.

    Viele Grüße von der Nordseeküste.


    Verheizt eure Reifen aber nie eure Seele. :engel:


    :wink: Pummy    :wink:

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    Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
    "50 €", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 €, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 €."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 € reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 € sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 €."
    "Okay, hier hast Du 100 €. 50 €, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 €, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 €."
    "Okay, hier hast Du 100 €. 50 €, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 €, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 €, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 €. 50 €, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 €, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

    Kommt einer in den Himmel und muss den ganzen Tag beten. Als er zur Hölle runterschaut, sieht er zwei Leute im Whilpool mit Sekt, Weibern und Zigaretten.
    Kurzerhand lässt er sich in die Hölle versetzen, aber alles ist heiß, dunkel und stickig.
    Er fragt: Wo ist den der Whirlpool.
    Darauf der Teufel: Ach, das waren unsere zwei Werbemanager...

    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy".
    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

    Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
    Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
    Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
    "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
    Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
    "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
    Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
    Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

    11 Führungsstile für eine nachhaltige Organisationsentwicklung


    Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herschieben bis er sich von selbst erledigt hat.
    Management by Helikopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab in die Wolken!
    Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.
    Management by Krokodile: Bis zum Hals im Dreck stecken aber das Maul groß aufreißen.
    Management by Magerite: Entscheidungsfindung nach dem System: Soll ich, soll ich nicht, soll ich.
    Management by Champignons: Alles im Dunkeln lassen. Wenn sich hier und da ein Kopf zeigt, sofort abschneiden!
    Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.
    Management by surprise: Erst handeln und sich dann von den Folgen überraschen lassen.
    Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden.
    Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.
    Management by Robinson: Warten auf Freitag!

    Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe untersucht ihn und meint nachdenklich: "Also, Sie sollten aufhören mit dem Onanieren." Mann: "Wieso das denn?" Urologe: "Weil ich Sie sonst einfach nicht untersuchen kann!"

    Sitzen drei Iren im Pub. Auf einmal kommt ein Mann rein, deutet auf einen der Drei und ruft: "Ich hab deine Mutter gebumst!" Der Ire dreht sich um, guckt sich den Mann an und dreht sich dann wieder seelenruhig zum Tresen um sein Bier weiter zu trinken.


    Nach einer halben Stunde kommt der Mann erneut in den Pub, deutet wieder auf den Iren und ruft: "Deine Mutter ist der beste F*** der ganzen Stadt!" Und wieder bleibt der Ire unbeeindruckt am Tresen sitzen.


    Eine halbe Stunde später kommt der Mann wieder in den Pub und ruft: "Heute Nacht werde ich deine Mutter wieder bumsem!"


    Da steht der Ire auf nimmt den Mann auf die Schulter und sagt: "Mensch Papa, du bist total besoffen, ich bring dich jetzt nach Hause!"

    kommt eine frau aus dem fitness-studio nach hause und erzählt stolz ihrem mann:
    "wir haben heute den kurs ,bauch - beine - po, gemacht"
    sieht der mann sie von unten nach oben an und sagt:
    "hättest du mal lieber ,titten, gemacht"

    14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:


    1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.


    2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.


    3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette


    4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'


    5. Gehe zur Information und bitte Sie, Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.


    6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.


    7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.


    8. Wen eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: 'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'


    9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.


    10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.


    11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'


    12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: 'Nimm mich, nimm mich'


    13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'


    und zu guter Letzt:


    14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: 'HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?'

    Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"


    Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig." Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"


    "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

    Frauen sind dreifache Wunder.


    1.) Sie bluten, ohne sich zu verletzen.


    2.) Sie sind feucht, ohne zu baden.


    3.) Sie reden, ohne gefragt zu werden

    Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten:




    Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend
    Ihr Tagebuch:


    Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
    ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen zum
    Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
    Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
    vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
    unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
    abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".


    Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
    nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf
    der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr
    einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach
    gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass
    ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
    Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie
    abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.


    Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
    Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich
    immer noch das Gefühlt, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
    ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit
    ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich
    habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
    sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


    Sein Tagebuch:


    Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.


    Das habe ich gerade gefunden...

    Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
    Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."



    kleiner Nachtrag....


    DIE 3 WUNDER DES MANNES:


    1.) Er kommt, ohne eingeladen zu sein!


    2.) Er macht Scheiße, ohne auf dem Klo zu sitzen!


    3.) Er kann eine Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!