Witze Nonstop

Ein deutscher Tourist kommt beim Wandern in den Tiroler Bergen an einem entlegenen Bergbauernhof vorbei. Dort sieht er den Knecht am Rande der Jauchengrube sitzen und bitterlich weinen. Er fragt ihn: "Was ist los junger Bursche?" Der Knecht antwortet: " Mei Muatta is in de Jauchngrubn gfolln!" Da reißt sich der deutsche Wandersmann die Kleider vom Leibe, springt in die Jauchengrube und taucht nach der Mutter. Als er wieder auftaucht meint er: "Ich kann deine Mutter leider nicht finden!" Da sagt der Knecht: "Dann brauch i die Schraube a nimma!" und schmeißt sie in die Grube. ;D

Lufhansa Damentoilette

Ein Fluggast der Lufthansa musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Wahnsinn dachte er, dann drückte er den Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er. Er drückte den Knopf " PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Bei einem Bierliebhaber habe ich gelesen:

" Trinke nur an Tagen, die mit "g" enden!!!"

- Hat den jeder Tag ein "g" am Ende???
- Ja, hat er gesagt!!!!!

- Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag !!! -

- Aber der Mittwoch endet doch nicht mit einem "g"

- Doch - Mittwochnachmittag

Ein Mann geht in eine Bar und hat 'nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum, springt irgendwann auf den Billardtisch und verschluckt die schwarze Acht.

Sagt der Barkeeper: "Haben Sie gesehen was Ihr Affe gemacht hat?"

"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze Acht gefressen."

"Blöder Affe, der nervt mich schon seit Wochen - alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach zwei Wochen kommen der Mann samt Affe wieder. Der Affe tobt wieder durch die ganze Kneipe, hockt sich schließlich auf den Tresen, schnappt sich 'ne Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus und frisst sie.

Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Er hat sich 'ne Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen."

"Jaja - seit der Sache mit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."

Professor und Installateur
Ein hochnäsiger Professor trifft vor seinem Haus den Installateur und fragt ihn: "Woher des Weges zu dieser frühen Stunde des Morgens, du Mann des Wassers?" Der Angesprochene antwortet ohne lange zu überlegen: "Ich habe gelöscht die Leidenschaft des Feuers bei der Gattin des Professors, du Loch des Arsches!"

Das Liebespaar streitet sich heftig.
Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!"
Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Zwei Nutten gehen über die Straße.
Meint die eine : "Hier riechts nach Fisch !"
Sagt die andere : " Mach halt kleinere Schritte"

Straßenstrich in Wiesbaden...

Sagt eine Nutte: Mainz isn Drecksloch !

Die andere: Meins auch.....

Was schenkt eine Nutte ihrer Tochter zum 18 Geburtstag ?

.......die andere Straßenseite ......... haha :( :( :( :( :( :(

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Kommt ein Mann in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach Haustieren " irgend was ausgefallenes soll es sein "

Der Verkäufer sagt wir hätten gerade steppene Hühner im eigenen Käfig im Angebot !!

Der Kunde freut sich und nimmt gleich ein steppenes Huhn im passenden Käfig mit .

Zwei Wochen später taucht der Kunde wieder in der Zoohandlung auf und meinte das sein steppenes Huhn krank wäre.
Der käufer nimmt den Käfig hoch und schaut drunter und meinte das Huhn seie gesund aber die Heizplatte unter dem Käfig seie defekt ;D

Eine junge Frau arbeitet als Personalreferentin in einem aufsteigenden Londoner Unternehmen. Sie bildet die Angestellten in richtiger Kleiderordnung und Umgangsformen aus. An ihrem ersten Tag, als sie gerade den Aufzug betritt, steigt ein lässig gekleideter Mann in Jeans und Polohemd mit ihr ein. Sie will direkt Verantwortungsbewußtsein zeigen und tadelt ihn: "Heute sind sie aber ein bißchen leger gekleidet, was?" Der junge Mann zuckt mit den Schultern: "Kann sein, aber das ist eine der Vorzüge, wenn einem die Firma gehört."

;D

Warum es toll ist, ein Mann zu sein!
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
- Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
- Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
- In der Werkstatt gehört dir alles.
- Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
- Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
- Du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
- Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
- Du kannst sagen was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
- Keiner unterbricht seinen guten Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
- Es interessiert dich einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur kennt.
- Du bist immer in der gleichen Stimmung.
- Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
- Gleiche Arbeit...besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
- Es ist dir egal, wenn die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
- Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
- Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Was zum Teufel ist Cellolitis?

In der Germanistik Vorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, dann nehme ich an, ich weiß jetzt auch, was apropos heißt

:-X :-X :-X

Am frühen Morgen steht ein Mann auf zum Motorradfahren. Auf der Hausstrecke beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist Motorradfahren."

Der hier ist auch schön:

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

;D

DER hier ist ....seht selbst:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten...
Richter: „Was?“
Angeklager: „Die Unterhaltungen mit ihr.“
Richter: „Können Sie das an einem Beispiel festmachen?“
Angeklagter: „An tausenden... Zum Beispiel wohnt in unserem Haus eine Familie, deren mehrere Kinder sehr klein sind, sagt meine Frau 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Du meinst, Pygmäen.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' - Ich sage: 'Das ist Pigment.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' - Ich sage: 'Das ist Pergament!' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, ich verschlucke mir das Fragment, setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau: 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' - Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' - Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' - Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' - Ich sage: 'Das ist der Nektar.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' - Ich sage: 'Das ist der Neckar.' - Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' - Ich sage: 'Das heißt Duett.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' - Ich sage: 'Das ist ein Duell.' - 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Der verheiratete Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt".
"Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke Euro 100 in den Opferstock."
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."

;D ;D ;D ;D ;D

Ein Mann kommt spät in der Nacht aus seinem Stammbeisl nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
"Sicher doch" antwortet er "Ich hatte sie ja noch an."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:

"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren.
Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.
Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt.
Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.
Ich sage zu ihr "Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst" - Scheiße, kann die gut fahren!"

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist, dass der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe.
Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schießt...; als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch.
Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !"
Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei.
Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal.
Daraufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar.
Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-Bill !"

Der Richter: Wie alt sind Sie ?
Die Zeugin: 29 Jahre und ein paar Monate.
Der Richter verblüfft: Wie viele Monate ?
Die Zeugin: 243.

Grüße, die Eisfrau, die 29 Jahre und fast 146 Monate alt ist ;D ;D

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"

Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"