Witze Nonstop

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher
gesehen hatten und die beide mit anderen
Partnern verheiratet sind, mussten sich
plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil
teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen
waren, einen so engen Raum für die Nacht zu
teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf,
denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett,
sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann
runter und weckte die Frau sanft, indem er
sagte:

"Entschuldigen Sie, aber mir ist
entsetzlich kalt. Können sie mir aus dem
Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte
sie, "lassen Sie uns doch einfach für
eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet
sind."
.....

"Eine tolle Idee", rief er aus.

"Gut", antwortete sie, "hol
dir deine scheiß Decke alleine."

Nach einem Moment der Stille, .....

furzte er.

Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Kennst du den Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?" -

"Keine Ahnung."

Der Playboy hält den rechten und linken Mittelfinger hoch und sagt: "Riech mal!"

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.

"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"

Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.

"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"

Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"

Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger.

Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an:

"Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib?

Steh sofort auf und nimm den Hut ab!

Da drüben muss jemand gestorben sein!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie nett sein Mitbewohner eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seinem Mitbewohner, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später sagte Pepe zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihm: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber John, Ich sage nicht, dass du mit Pepe schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihm schläfst. Aber der Punkt ist, wenn er in seinem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte er die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE: Belüge nie deine Mutter!

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.

"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."

So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.

Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."

Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"

Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahetreten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie grade eben."

Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben!

Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran.

Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln"

"Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.

Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!"

Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink.

Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka.

Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!"

Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe?

"Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"

....und hier die besten Beleidigungen für den "Hausgebrauch" .. ;D ;D ;D

1. Wenn ich so aussehen würde, wie Du, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
2. Du liebst die Natur trotz allem, was sie dir angetan hat?
3. Du sinnlose Verschwendung von Haut!
4. Wenn du etwas zu sagen hast, dann such dir jemanden, der das lustig findet!
5. Wenn ich Du wäre, wäre ich lieber ich.
6. Du kannst so weit denken, wie ein Schwein scheißt.
7. Du nervst! Kannst du nicht in eine Ecke gehen und sterben? Aber leise bitte!
8. Wenn Dummheit lang machen würde, würdest du aus der Dachrinne saufen!
9. Ich würde Dich nicht mal anpissen wenn du brennst.
10. Toastbrot kann schimmeln - was kannst du?

Im Rotlichtviertel klopfe ich an die Scheibe und frage
"wieviel?"
Sie: "250"
Ich: "Ganz schön teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas!"

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt! Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, al so gab ich ihm den Gruß zurück. mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

Wie im wahren Leben :D :D :D

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde.
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:

"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."

"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am
meisten
Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert !

@ Onkel Hulle

... ;D ;D ;D...hab mir fast in die Hose gemacht vor Lachen... GEIL !!!

;D ;D ;D ;D

[size=13pt]Gröööööööööööööl,.. mir liefen die Tränen vor lachen. hab mir das ganze Bildlich vorgestellt..[/size]

"Sie müssen aufhören zu onanieren!" -
"Wieso das das denn, Herr Doktor?" -
"Damit ich mit der Untersuchung anfangen kann!"

...und der geht auch noch ;D

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeich-neten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

;D ;D .. schweinisch aber jut !!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto die Landstraße entlang.

Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Fragt die Beifahrerin besorgt:
"Helga, was ist denn jetzt passiert?"

Antwortet Helga:
"Ach, das Benzin ist alle."

Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus,
ich wäre glatt weiter gefahren!"

A C H T U N G!

Vorsicht vor Betrügerinnen!!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto, während du
damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die
Brüste aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem andern
Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu bl.. während die andere dir die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag
gestohlen!!!!! Passt also auf!!!

So, jetzt muss ich aber Schluss machen, ich muss noch einkaufen!! ;D ;D ;D

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:

"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann
haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.

Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

"Ich habe es dagegen gerieben und Sie selbst sagten, das sei dasselbe wie das
Reinstecken!"