Witze Nonstop

    Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
    haben sich ein neues Auto gekauft.
    An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
    Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
    "Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
    "Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

    Und hier was für die speziellen Glucken unter uns....




    Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
    "Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

    Ein Mensch, der hatte Langeweile.
    Da stritten sich die Körperteile
    sehr heftig und mit viel Geschrei,
    wer nun der Chef von ihnen sei.


    "Natürlich ich" sprach das Gehirn
    "Ich sitz ganz oben hinter der Stirn,
    bin stets am denken, muss euch leiten,
    bin Nummer 1" , wer will's bestreiten ?


    Die Beine riefen "Halt" im Spaße,
    "Gib nicht so an, du Wabbelmasse.
    Durch uns kann sich der Mensch erst regen,
    sich umtun und nach vorn bewegen."


    Die Augen riefen "Uns sollte man zum Chef erklären!
    Wenn wir nicht ständig wachsam wären..."
    Und plötzlich pfiffen auch die Ohren,
    "Ohne uns, da wär das Gleichgewicht verloren !".


    Das Herz, die Nieren und die Lunge
    die Nase, Arme, als auch Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar
    dass er der Chef vom ganzen war.


    Bevor das Streitgespräch erlosch
    furzte jemand: (pfaarrt)"Heey! ICH bin der Boss!"
    "Haha", wie alle Körperteile lachten:
    "Das Loch ? Haha!" und ihre Späße machten.


    Doch der Arsch war schnell verdrossen,
    hat zielbewusst sich fest verschlossen.
    Er dachte starsinnig bei sich,
    die Zeit, sie arbeitet jetzt für mich.
    Wenn ich mich weigere zu scheissen,
    werd ich die Macht schon an mich reißen.


    Schlaff wurden Ohren, Arme, Beine,
    die Galle, sie produzierte nur noch Steine.
    Das Herz, es stockte schon bedenklich.
    Das Hirn, es fühlte sich ganz kränklich.


    Doch das Gesäß, es blieb knallhart,
    kein Fürzchen kam in leisem 'Pfaart'.
    Zum Schluss, da sahen's alle ein:
    Der Chef ? Kann bloss das Arschloch sein !


    Und die Moral von der Geschicht ?
    Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht !
    Denn warum soll die Ritze schwitzen,
    wenn weiter man kommt mit aus-sitzen ?


    Um Chef zu werden hilft allein
    ein ARSCHLOCH von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert,
    nichts als nur Scheisse produziert.

    Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
    Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
    Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
    "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

    Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
    "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
    "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
    "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
    Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
    Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
    John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

    mal was für junge Eltern : ;)


    Eines Tages mußte ein Papa auf seine kleine Tochter aufpassen. Sie war etwa 2 1/2 Jahre alt. Ein kleines Teeset war eines ihrer Lieblingsspielzeuge.


    Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als sie ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
    Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam ihre Mama nach Hause. Ihr Mann bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie die Kleine ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
    Mama wartete, und da kam die Kleine den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüßlich austrank.


    Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir
    eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
    Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"

    Ein Harleyfahrer beim Hondahändler sagt zum Verkäufer:
    "Für meine E-Glide hätte ich gerne zwei Spiegel."
    Darauf der Verkäufer:
    "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"


    Gruß Tom

    SIE schaut eine Kochsendung...


    ER: " Was schaust diesen Blödsinn, kannst doch eh nicht kochen!!"


    SIE: "Na und ? DU schaust doch auch Pornos"

    Erwin kümt besuppen utn Krug nor Hus. op eenmol givt dat een riesen Lärm int Flur. “Wat dat denn förn radau?”, rapt dor sien Fru utn Schloptimmer. “Joa, de Stebels sin umfolen!” seggt erwin. “De Stebels mok doch nich son krach!” seggt se. “Doooch!” segt Erwin – “ik hebb jor noch mittdrin stohn!”


    Gröt Michel

    Zitat von flensdunkel


    Erwin kümt besuppen utn Krug nor Hus. op eenmol givt dat een riesen Lärm int Flur. “Wat dat denn förn radau?”, rapt dor sien Fru utn Schloptimmer. “Joa, de Stebels sin umfolen!” seggt erwin. “De Stebels mok doch nich son krach!” seggt se. “Doooch!” segt Erwin – “ik hebb jor noch mittdrin stohn!”
    Gröt Michel


    Ich habs verstanden, auch wenn ich nur Deutsch, Englisch, Spanisch und Latein kann. ;D

    Der Jüngste des Bauern kommt nach Hause,


    "Vater stell dir vor, Ich hatte das erstmal Verkehr!"


    Darauf der Bauer:"Mensch Junge das ist ja toll, dann setz dich mal her und erzähl."


    Darauf der Junge:"Neee Vater lass mal sitzen ist gerade ganz schlecht!"


    ;)

    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
    sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
    Hause kommt.
    "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
    bläst Talkpuder über ihn.
    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm
    zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
    betritt, "was ist das?"
    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
    Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
    das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
    ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
    Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
    geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
    ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
    Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
    gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

    Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
    Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
    Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
    Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

    "Schatz, zieh die Beine an!"
    Sie kneift die Augen zusammen und wird ruckartig hochgerissen.
    "Beine spreizen", johlt Jensen.
    "Jetzt komme ich", schreit sie, stemmt sich voll gegen das Brett, kommt langsam hoch und gleitet hinter Jens Jensen her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.

    1 Bar, 1 Löwe und 1 Schwein treffen sich.
    Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst".
    Der Löwe sagt: "Wenn ich im Dschungel brülle, hat jeder Angst vor mir".
    Das Schwein sagt: "Ha, ich brauche nur einmal zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose".

    Der beste Blondinenwitz seit langem !



    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.


    Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.


    Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:


    "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"



    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.



    Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.



    Sie grinst noch viel breiter!



    "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.



    Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:


    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"



    Kichernd sagt sie:


    "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

    Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher....16 Euro und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, und es kommen 600 Euro zusammen! Die anderen brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der Türkei und möchte wieder zurück.

    Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf, geht zum Tankwart,


    zieht ihm die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade


    wieder gehen...


    Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen


    ihr Benzin noch bezahlen!"


    Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran


    BLASEN-FREI-TANKEN

    Ach so ist das???!!!!



    Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind.... .
    Zuerst muss man sich überwinden anzufangen.
    Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.
    Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß,
    dass man ein paar Tage Ruhe hat... .

    Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.


    Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."


    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"


    Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

    Kein Witz, aber irgendwie...naja


    Mutter und Tochter beißen Polizisten bei Kontrolle


    Peine - Ganz schön bissig haben eine Mutter und ihre Tochter bei einer Polizeikontrolle in Peine reagiert: Als Zivilbeamte die 44-jährige Autofahrerin kontrollieren wollten, weigerte sie sich, Führerschein und Fahrzeugpapiere zu zeigen. Als die Frau wegrennen wollte, hielt eine Beamtin sie fest – wutentbrannt biss die Fahrerin ihr daraufhin in Daumen und Zeigefinger. Die 16 Jahre alte Tochter eilte der Mutter zur Hilfe, trat die Beamtin und biss dem zweiten Polizisten in die Hand. Erst als uniformierte Beamte anrückten, beruhigten sich die Frauen.

    Nicht wirklich ein Witz aber Witzig ;D


    1. Englisch für Anfänger: (for beginners)


    Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
    an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?


    Und nun das Ganze in englisch!


    Three witches watch three swatch watches.
    Which witch watch which swatch watch?


    2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
    english)


    Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
    sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
    geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
    welchen Swatch Uhrenknopf an?


    Das Ganze wieder in englisch!


    Three switched witches watch three Swatch
    watch switches. Which switched witch watch
    which Swatch watch switch?


    3. Englisch im Endstadium: (at the end)


    Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
    wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
    schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
    an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
    sich
    wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
    schaut sich welche schweizer Swatch
    Uhrenknöpfe an?


    ...das ganze in Englisch:


    Three swiss witch-bitches, which wished to
    be switched swiss witch-bitches, wish to
    watch
    three swiss Swatch watch switches. Which
    swiss witch-bitch which wishes to be a
    switched swiss witch-bitch, wishes to watch
    which swiss Swatch watch switch?


    Klingt doch logisch oder......

    Wenn ein Bus mit 50 Kölnern drin von einer Brücke in den Rhein stürzt, ist das ein Unfall.


    Eine Katastrophe ist es erst, wenn die Kölner schwimmen können.

    Eine Bombe explodierte in einer Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen.


    Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.


    Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten."
    Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte.


    Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte.


    Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.


    Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"

    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
    Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

    Die dümmsten Verbrechen



    Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...



    Seattle: Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstäblich Scheiße spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklärte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklärung, er hätte in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.


    Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklärte ihm nämlich eindringlich, er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklärte der traurige Täter vor Gericht.


    In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"
    •


    Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.



    Ann Arbor: Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fünf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklärte, die Kasse nicht öffnen zu können, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Frühstück nicht erhältlich, woraufhin der Mann frustriert das Lokal verließ.



    In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"



    Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich: "ja, hier." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.



    Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Straßenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse öffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehändigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurückließ. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fünfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]



    Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...



    Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.



    Ein 24-Jähriger hat sich nach einem Einbruch in eine Arztpraxis im ostwestfälischen Minden versehentlich mit einem Betäubungsmittel in den Schlaf gespritzt. Wie Sprecher der Polizei Minden am Dienstag berichtete, hatten alarmierte Beamte den drogensüchtigen Mann bereits am Sonntagabend schlafend in einem Behandlungszimmer entdeckt und festgenommen. Neben ihm lag eine leere Einwegspritze. Der junge Mann hatte laut Polizei offensichtlich ein Rauschmittel mit einem Betäubungsmittel verwechselt.



    Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.



    Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

    Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:


    "Wie verhütet man richtig?"


    Die Mutter antwortet:


    " Das ist ganz einfach.


    Kurz bevor der Junge kommt
    fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
    heißen soll.
    Dann machen sie immer einen
    "Rückzieher".


    Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
    alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
    "kommt", fragt sie. Er macht einen
    "Rückzieher".


    Nach dem zweiten
    Discoabend funktioniert auch alles wieder
    hervorragend.


    Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
    nicht durch die Frage beeinflussen und macht
    ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
    Reaktion.


    Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
    macht einen Knoten rein, hält es hoch und
    sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt er:


    David
    Copperfield!"