Witze Nonstop

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.

Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"

Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

> Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
> Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
> "Wie viel?"
> "Das Stück kostet 10 Euro!"
> "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
> Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
> "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

> Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna, sagt der Eine: Du bist ja unten total blank rasiert??
> Sagt der andere: Wer nicht ordentlich stehen kann, brauch auch nicht weich liegen.

> Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
> "Nein!"
> "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm und sagt:

„Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe wenn du mal nicht willst.“

Darauf seine Frau:

„Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot.“

Kontert er:

Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen aber ich habe nicht mit Dir geredet.“

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...Zufrieden und stolz, in
meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich
ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank
meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!' Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. 'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!'

Aber dann sagte er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!' Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'
Und er antwortete: 'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
'Scheisse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich
im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut
'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den letzten 'Kuckuck'...

Eine Geliebte, eine Frau in einer
dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßg miteinander. Während eines
"Gesprächs" beschliessen sie, ihre
Männer zu überraschen und ihr Liebesleben
aufzupeppen. Sie kaufen alle drei schwarze
Augenmasken, eine schwarze Ledercorsage,
schwarze Netzstrümpfe und schwarze
Lackstiefel bei Uhse. Drei Wochen später
chatten sie erneut und tauschen ihre
Erfahrungen aus.

Die Geliebte:
Ich habe das Outfit angezogen, darüber einen
Trenchcoat getragen. Mit der Maske in der
Manteltasche bin ich ins Büro meines
Geliebten, hab die Maske aufgesetzt und den
Mantel zu Boden gelassen. ER hat mich
hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht
und wir hatten super hemmungslosen Sex.
Danach bekam ich die Kreditkarte für eine
Shoppingtour.

Die Frau mit Langzeitbeziehung:
Mein Gefährte kam abends nach Hause, er war
total begeistert. Wir haben uns wundervoll
geliebt in dieser Nacht und sind erst im
Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen. Er
hat mir dann einen Heiratsantrag gemacht.

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Heiratsantrag ja nicht an!! Ich hab
die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die
Kinder zur Oma gebracht und dann das Outfit
angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem
Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und
brüllte dabei über die Schulter in die
Küche:

Hey Batman, was gibt´s zu essen?

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: "Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.

Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Besinnliche Gedanken zum Thema Weihnachten..... mag sein, dass der eine oder andere das schon kennt....ich find es immer wieder gut !!! ;) ;)

Stenkelfeld
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Zitat von Wolff - Admin

@flottimpott
wieso schreibst du das in die witzecke ???

...naja...sollte ein witz sein....

Stenkelfeld sollte wirklich nicht in die Witzeecke.
Beschreibt es doch leicht ironisch das tatsächliche Leben im Moloch Ruhrgebiet ;)

Urlaub im Alter, bitte mit Vorsicht ;)

...nun gut....dann halt kurze Witze... ;D

Neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?" "Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug,..." - " Und? Gab es auch irgendwelche schweren?" "Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
***
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Ne Frau kommt vom Einkaufen und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig
entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem
Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. -
Sie hält inne, schaut sich die Sache für
einen Moment
an... -
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die
Stirn und
ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!"

Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine:
Warum hast du denn eine Stirnlampe an?
Och, ich muß gleich in den Stollen.

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

Eine Frau hilft ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers und nach einer kurzen Zeit, während des Aufspielens der Programme, kommt der Hinweis, ein neues Passwort zu nennen..

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt. Er will seine Frau verblüffen und tippt folgendes Passwort:

PENIS.

Seine Frau fällt fast vom Stuhl und kugelt sich vor Lachen, als sie die Antwort des Computers liest!

Passwort zurückgewiesen,

Nicht lang genug...........

Ich schmeiß mich wech, der ist ja mal sau gut........ ;D ;D ;D

Zitat von Eifelbaer

ÄH Jörg wie geht es Gaby ???
den Sturz vom Stuhl gut überstander ;);)

[size=9pt]Tschuldigung aber das war ne Steilvorlage[/size]

Steiler gings ja wirklich nimmer. ;D ;D ;D

;D
Ob in diesem Zusammenhang von Steil zu sprechen ist,
wage ich zu bezweifeln

;D ;D ;D ;D

Zwei Nutten in der Sauna:

"Was hast du denn da für Pickel auf deinem Hintern?"

"Das sind keine Pickel, das ist die Preisliste für Blinde!"

Neuer Service der Feuerwehr

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