Witze Nonstop

    Ein Ehhepaar fuhr im Urlaub mit dem Campingwagen an einen idyllischen See. Der Mann liebte es im Morgengrauen die Stille auf dem See beim angeln zu genießen und die Frau las sehr gerne ein gutes Buch.
    Der Mann angelte also am folgenden morgen von vier bis morgens um zehn.
    Nach einem gemeinsamen Frühstück schlief der Mann auf dem Liegesuhl ein und schnarchte fröhlich vor sich hin.
    Die Frau, die sich durch das schnarchen im lesen gestört fühlte, nahm das Angelboot, ruderte in eine einsame Bucht und las dort in ihrem Buch, bis sie durch die Stimme eines Mannes aufgeschreckt wurde: Was machen sie da?
    Erschrocken und etwas verwirr durch die Frage sagte sie: Ich lese.
    Er: Hier ist aber angeln verboten.
    Sie : Ich angele nicht, ich lese.
    Er: Sie könnten aber, schließlich haben sie eine komplette Angelausrüstung im Boot.
    Darauf sie: Und ich zeige sie wegen Vergewaltigung an.


    Er, nach einer kurzen Pause: Aber ich mache doch gar nichts.
    Sie: Sie könnten aber, schließlich haben sie ihre Ausrüstung dazu komplett dabei.


    Und die Moral von der Geschichte:Leg dich nie mit Frauen an, die lesen können

    Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
    Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"


    Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
    deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
    Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie
    bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und
    schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
    eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder
    und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."


    Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
    eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
    "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus
    überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"


    Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.


    "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
    sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.


    Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
    Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du,
    was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"


    Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
    seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und
    'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.


    "Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
    Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
    Schwuchtel zusammen..."

    Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.
    Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

    • Offizieller Beitrag

    Ein Ehepar hat ein Kind bekommen, welches noch im Ehebett mit schläft (Trittbrettfahrer = Schläfer quasi). Um aber weiterhin Sex haben zu können, müssen die sich Kosewörter überlegen, dass das Kind nicht von Grund auf versaut aufwächst, also einigen die sich auf Börse geöffnet und Börse geschlossen.


    Der Mann ist geil und möchte Sex haben also


    Mann: Aktien steigen, Aktien steigen !
    Frau: Börse geschlossen !!!!!


    Der Mann drehte sich um und wartet auf den Zeitpunkt, bis das Kind endlich schläft.


    Dann nach einer Weile wieder
    Mann: Aktien steigen, Aktien steigen !
    Frau: Börse geschlossen !!!!!


    Der Mann drehte sich wieder um.


    Nach einer Weile piept es, Börse geöffnet, Börse geöffnet.
    Der Mann erwiederte: Aktien unter die Hand verschleudert!

    Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
    "Unser Messwein wird alle!"


    Darauf erwidert der Pfarrer:
    "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."


    Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
    "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."


    Der Pfarrer erwidert:
    "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsanm einnehmen."


    Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:
    "Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus..."


    ;D ;D ;D

    @Gernot
    Gehört auch zum Leben
    Ist Leider oder soll ich sagen "Gott sei Dank"
    Stell dir vor wie viele Menschen auf der Erde wären wenn es den Tod nicht geben täte.
    Ich weis es klingt etwas Sakramus durch aber ich bin nun mal ein rational denkender Mensch.
    grüsse robert

    Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.
    Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau.


    Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"


    Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"


    Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"


    Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?"


    "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rollrasen..."

    > Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
    > "Nein!"
    > "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

    > Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
    >
    > "Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht
    >
    > oder mein sexy-muskulöser Körper?"
    >
    > Sie mustert ihn von oben bis unten - lächelt und antwortet:
    >
    > "Dein Sinn für Humor!"

    Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
    Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...


    Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen ?
    Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool : "Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das Meer riechen ..."

    Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
    Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
    Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
    Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."


    Michael

    Letztgenannten kenn ich etwas anders:


    Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker fahren gemeinsam im Taxi. Plötzlich bleibt die Karre liegen (wahrscheinlich ein Mercedes ;))
    Vor der offenen Motorhaube stehend meint der Chemiker: "Das liegt sicher am Sprit. Wahrscheinlich stimmt die Oktanzahl nicht!"
    Der Physiker stellt fest: "Nee, da ist irgendein Zahnrad gebrochen, oder eine Welle gerissen, weshalb die Kraftübertragung nicht mehr funktioniert!"
    Der etwas gelangweilte Informatiker aber sagt: "Was grübelt ihr da so lange rum. Aussteigen, einsteigen und er fährt wieder!"


    ;D ;D ;D

    Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!


    Der erste meint:
    "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"


    Da meint der zweite:
    "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"


    Der dritte pfeift anerkennend:
    "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"


    Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.


    "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
    Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"


    "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
    An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
    "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"


    "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

    Ein Liebespaar im Gespräch vor der Hochzeit:


    Er: Ciao, Lizzy!


    Sie: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!


    Er: Möchtest du, dass ich gehe?


    Sie: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!


    Er: Liebst du mich?


    Sie: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!


    Er: Hast du mich jemals betrogen?


    Sie: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?


    Er: Willst du mich küssen?


    Sie: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!


    Er: Würdest du mich jemals schlagen?


    Sie: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!


    Er: Kann ich dir voll vertrauen?


    Sie: Ja!


    Er: Schatzi…


    Zehn Jahre nach der Hochzeit:


    Text einfach von unten nach oben lesen…!

    Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!""ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass manlaut und deutlich sprechen soll.""ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"


    Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"


    "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"


    Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.


    "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"


    "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

    EHE ist die abkürzung für errare humanum est... ;) (für Günny und andere nichtfranzosen = irren ist menschlich)


    beim ersten mal schieb ich´s mal auf die "jugendliche unbedarftheit" oder die "vor-liebe-blindheit"... aber es soll ja leute geben, die heiraten zwei- dreimal! und die "hardcorer" dann auch noch zweimal denselben!!! ::) :-X