Witze Nonstop

    ..also ich glaub das wird mal Zeit wieder einen RICHTIGEN Witz zu posten... ;D ;D ;D Das Nivööööö ist ja sehr sehr deutlich unter Zimmertemparatur...hier nun wieder einmal aus dem unerschöpflichen Fundes des ehelichen Miteinanders... (Gott sei Dank hab ich DAS hinter mir.. ;D )



    Eines morgens der Mann zu seiner Frau. Ist das heute ein schöner Tag. "Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich."


    Das geht nun den ganzen vormittag so.


    Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist.


    Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt.


    Und als Ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und Sie doch raussehen sollte, platzte Ihr der Kragen.


    Sie schrie Ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"


    Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst Du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"

    • Offizieller Beitrag

    Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
    Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
    Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
    Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

    • Offizieller Beitrag

    Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
    "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
    "Drei bis vier mal im Monat."
    "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
    "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

    • Offizieller Beitrag

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.
    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Die Ölwechsel-Anleitung


    Ölwechsel - Anleitung für Frauen:


    1) In die Werkstatt fahren, spätestens
    15.000 km nach dem letzten Ölwechsel


    2) Kaffee trinken


    3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit
    ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt
    verlassen.


    Ausgaben: Ölwechsel: EUR 50,--
    Kaffee: EUR 1,--
    Gesamt: EUR 51



    Ölwechsel - Anleitung für Männer:


    1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,-- für
    Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und
    einen Duftbaum ausgeben.


    2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll
    ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen,
    Öl in Loch im Garten schütten.


    3) Eine Dose Bier öffnen, trinken


    4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten
    lang Klötze dafür suchen.


    5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto
    finden.


    6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen,
    trinken.


    7) Ablasswanne unter Motor schieben


    8) 16er Schraubenschlüssel suchen


    9) Aufgeben und verstellbaren
    Schraubenschlüssel verwenden


    10) Ablassschraube lösen


    11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl
    werfen. Sich dabei mit heissem Öl
    beschmieren.


    12) Sauerei aufputzen


    13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie
    das Öl abläuft


    14) Ölfilterzange suchen


    15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher
    einstechen und abschrauben.


    16) Bier


    17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm
    zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.


    18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl
    unter dem Fahrzeug vorziehen


    19) Bindemittel auf Öl streuen, das während
    Schritt 18) verschüttet wurde.


    20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.


    21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen


    22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen
    Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen


    23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen


    24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt
    11 erinnern


    25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne
    suchen.


    26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit
    der Schraube im Garten entsorgt wurde


    27) Bier trinken


    28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube
    suchen.


    29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem
    Boden der Garage wiederfinden


    30) Bier trinken


    31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem
    Schraubenschlüssel abrutschen, die
    Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.


    32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als
    Reaktion auf Schritt 31)


    33) Mit wüsten Flüchen beginnen


    34) Schraubenschlüssel wegschleudern


    35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der
    Schraubenschlüssel die an der Wand
    angepinnte 'Miss Dezember' in die
    linke Brust getroffen hat


    36) Bier


    37) Hände und Stirn reinigen und
    vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss
    zu stoppen


    38) Bier


    39) Bier


    40) Vier Liter frisches Öl einfüllen


    41) Bier


    42) Auto von Böcken ablassen.


    43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen


    44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel
    auf das in Schritt 23) verschüttete Öl
    streuen.


    45) Bier


    46) Probefahrt


    47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens
    unter Alkoholeinfluss verhaftet werden


    48) Fahrzeug wird abgeschleppt


    49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof
    abholen


    Ausgaben: Teile: EUR 70,-- Anzeige wegen
    Trunkenheitsfahrt: EUR 2.200,--
    Abschleppkosten: EUR 100,--
    Kaution: EUR 200,--
    Bier: EUR 30,--
    Gesamt: EUR 2.600,--

    Der hier ist für Jörg, unseren Whiskey - Geniesser.. ;) ;)


    Truthahn mit schottischem Whisky


    Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für 6
    Personen) und eine Flasche Whisky.
    Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und
    Speckstreifen.
    Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren,
    salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
    Ofen auf 200 Grad
    einstellen.
    Dann ein Glas Whisky einschenken
    und auf gutes Gelingen trinken.


    Anschließend den Truthahn auf ein Backblech in
    den Ofen schieben.
    Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser
    Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.


    Das Thermostat nach 20 Min. auf 250° stellen,
    damit es ordentlich brummt.
    Danach schenkt man sich drei weitere
    Whisky ein.


    Nach halm Schdunde offnen, wenden und den
    Braten übersachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die
    Binde kipp.


    Nach 'ner weiteren albernen Schunnde langsam
    bis zzum Ofen hinschlendern und die Trude rumwenden.
    Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die
    Scheiss-Ohfndühr!


    Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem
    Glas sisch unn dann unn so.


    Die Drute weehenddrrrai Schunn'nt (iss auch
    egal!) waiderbraan und all ssehn Minud'n pinkeln.
    Wenn üürntwi möchlisch, ssumm Truthan
    hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
    Nommal ein schlugg
    geneemign und anschliesnt wida fasuchen, das
    Biest rauszukriegn.
    Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn
    uff'ner Bladde hinrichten.


    Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff scheissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch
    drossdem nitt fameiden - fasuhn wida aufssuschichtn oderso
    hahahaisallesjaeeehscheissegaal!


    Nam waidara Glass Wixkii aaein bischal schlafn
    undam näschtteen Tag den Truthaahn mida Mayo unda Aspirin kallallalt
    essssn.

    Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
    Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
    Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
    Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
    "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
    Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
    "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
    "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
    Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
    Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !!

    ..... :P :P......nä Onkelchen, DAT sind Geschichten aus einer anderen Welt, für UNS ?? GELL :o :o :o






















    ;D ;D ;D Das war schon wieder ein Witz, völlig frei von JEGLICHER Selbstironie..... :o

    Ich war ein Biker


    Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.


    Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.


    Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.


    Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.


    Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."


    Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.


    Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."


    Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.


    Und ich war soooo lieb.


    "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.


    Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ãrrrgh) und Stoffhosen.


    Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot chic und es zog auf meinem Kopf.


    Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.


    Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.


    Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.


    Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."


    Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.


    "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."


    Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.


    Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken...

    ...der geht noch ! ;D


    Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?"
    "Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
    "Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft

    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:" Ich sehe hier , daß Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"


    "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste, schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.


    "Oh" entgegnet er Inspektor, ein bischen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.


    "Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde ?"
    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.


    "Wir sammeln diese Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."


    "Aha" sagt der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den"ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.


    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
    "Nun , auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführer.


    "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."



    warum hast du nicht direkt meinen nahmen eingesetzt ;D ;D ;D

    Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:


    Bill Gates: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."


    Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:


    Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:


    Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
    Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
    Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
    Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
    Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
    Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
    Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
    Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
    Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
    Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
    General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
    Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt wird, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
    Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

    Conny: "Joerg, wir müssen sparen.
    Joerg : "Und wie stellst du dir das vor?"
    Conny: "Ganz einfach, du gehst nicht mehr zum Stammtisch und ich gewöhne Dir das Rauchen ab!"

    Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:


    >> Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!


    >>


    >> Antwort vom Fräulein am Schalter:


    >> Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.


    >> Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?


    >>


    >> Omi meint:


    >> Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme.


    >>


    >> Das Fräulein fragt:


    >> Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?


    >> Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?


    >>


    >> Sagt die Oma:


    >> Kein Problem - serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon...

    >> Wenn'st Österreichisch kannst, verstehst des a !!!!!
    >>
    >>
    >>
    >> Zwei Bauern unterhalten sich:
    >>
    >> Sagt der eine:
    >>
    >> "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau und sauft
    >> wia
    >> a
    >> Kua, ...
    >>
    >> ...... nur reiten loßt's mi net!"
    >>
    >> Der andere:
    >>
    >> "Is des Pferd leicht vaum Woidviartl?"
    >>
    >> "Jo, ........ oba woher waaßt denn du des?"
    >>
    >> "Des kenn i, ....... mei Frau is a von duart!"

    Zitat von Pinky


    Conny: "Joerg, wir müssen sparen.
    Joerg : "Und wie stellst du dir das vor?"
    Conny: "Ganz einfach, du gehst nicht mehr zum Stammtisch und ich gewöhne Dir das Rauchen ab!"


    Pinky gegen weibliche Logik haben wir sowieso KEINE Chance.. ;D ;D

    was kommt sie auch unangemeldet ?? :o :o



    Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.


    Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"


    geistesgegenwärtig ;)

    Vater und Sohn im Wald


    Es war einmal im schönen Sachsen, in der
    Nähe von Zwickau.
    Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
    Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
    Hochsitz.


    Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
    eine sonnenbadende, nackte Frau.


    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
    Füchse.


    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
    Figgse, Babba, Figgse!!!


    Daraufhin der Vater:
    Nuuu , wenn de dor Muddi nüscht soochst!!!

    Typisch Frau!


    Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch
    was?"
    Sie: "Nein."


    Er: "Okay."
    Sie: "...oder doch?!"


    Er: "Was denn nun?"
    Sie: "Ich weiß nicht."


    Er: "Du weißt nicht, ob du was
    willst?"
    Sie: "Nein."


    Er: "Hast du Hunger?"
    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie
    schon."


    Er: "Was heißt
    'irgendwie'...?"
    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht
    sicher bin."


    Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich
    das."
    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher
    Hunger."


    Er: "Also bestell ich dir was."
    Sie: "Und wenn ich später doch nichts
    mehr will...?"


    Er: "Dann isst du es halt nicht."
    Sie: "Das ist doch Verschwendung."


    Er: "Dann heb's dir eben für
    morgen
    auf."
    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen
    Appetit auf Pizza habe?


    Er: "Pizza kann man immer essen."
    Sie: "Ich nicht."


    Er: "Dann such dir was anderes
    aus."
    Sie: "Ich will aber gar nichts
    anderes."


    Er: "Also doch Pizza."
    Sie: "Nein."


    Er: "Also gar nichts."
    Sie: "Doch."


    Er: "Du machst mich verrückt."
    Sie: "Warum bestellst du dir nicht
    schon
    mal was...?"


    Er: "Wie du meinst..."
    Sie: "Aber nimm die Pizza mit
    Schinken."


    Er: "Ich mag aber gar keinen
    Schinken."
    Sie: "Ich schon."


    Er: "Ich dachte ich sollte MIR was
    bestellen...?!"
    Sie: "Sollst du ja auch."


    Er: "Und warum dann Schinken...?"
    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn
    dein
    Essen da ist."


    Er: "Und?"
    Sie: "Glaubst du, ich will was essen,
    was mir nicht schmeckt?"


    Er: "Wieso du?"
    Sie: "Wieso nicht?"


    Er: "Moment, ich soll also MIR was
    bestellen, das DU dann essen kannst, falls
    du
    eventuell doch Hunger
    bekommen solltest...?!"


    Sie: "Genau."
    Er: "Und was bitte soll ICH dann
    essen?"
    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher
    gar keinen Hunger..."


    ...
    Anmerkung:
    Das Landgericht Berlin sprach IHN vom
    Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und
    erkannte
    auf Notwehr.

    Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.


    Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"


    Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"


    Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"


    Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!


    Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

    Kann sein, dass der hier schon mal stand...aber hier sind ja immer wieder neue User...und die haben doch mehr oder weniger alle das gleiche Problem, ODER ? ;D ;D



    DIE NEUN VON DEN FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN (ABER SEHR GEFÄHRLICHEN) WORTE:


    1. GUT: das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.


    2. 5 MINUTEN: wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.


    3. NICHTS: die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit "gut" (siehe Punkt 1)


    4. MACH'S NUR: das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!


    5. DER TIEFE SEUFZER: auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über "nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes "nichts" schau auf Punkt 3.


    6. OK: das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.


    7. DANKE: wenn eine Frau "danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie "tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit "gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein "mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).


    8. MACH' WAS DU WILLST: das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.


    9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON: das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit "ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit "nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).