Witze Nonstop

    Dick und Doof gehen in Köln spazieren. Als sie am Zoo vorbei kommen steht dort ein Schild " Affe zu verkaufen"
    Da der Affe nur 5 € kostet und so lustig aussah, haben sie den Affen gekauft.
    Auf dem weiteren Spaiergang stellt sich langsam Hunger und Durst ein und sie beschließen zum Brunch in eine Kölner Kneipe zu gehen.
    Leider steht am Eingang ein Schild "Tiere verboten"
    Doof steckt sich den Affen vorne in die Hose und so betreten sie das Gasthaus.
    An der Theke bestellen sie zwei Kölsch. Die Kellnerin bringt das Bier und fällt in Ohnmacht.
    Dies passiert jedesmal wenn sie den beiden wieder Bier bringt.
    Das wird dem Dick zu blöd und er fragt die Kellnerin ob sie krank ist.
    die Antwortet: nee isch bin nit krank, isch hann ja schon vill jesehen, ich han Dicke, Dünne , Lange und Koze (Wort entfernt) jesehn.
    Aber sonne der sich von selbst de Bux obmacht un Frikadelle klaut, sonne han ich noch nit jesehn

    Ein Düsseldorfer schaut in seine Mülltonne und sieht sein Gesicht in einer Spiegelscherbe.
    Erschrocken ruft er: Oh Gott, ein Toter!!
    Ein vorbeikommender Polizist schaut daraufhin in den Mülleimer und sagt nachdenklich:
    Mist, und auch noch ein Kollege.

    Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und............"

    • Offizieller Beitrag

    Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein ...
    ... Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat.


    Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.


    Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.


    Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.


    Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."


    Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen."


    Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"


    Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."


    Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."


    Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."


    Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

    • Offizieller Beitrag

    Mann und Frau waren auf einer Tierschau, das erste, was sie sahen,


    waren diese Zuchtstiere. Sie gingen zur ersten Einhegung, dort hing ein Schild,


    auf dem stand:


    DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT




    Die Frau stieß ihm den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte:


    "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr. "


    Sie gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:


    DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT



    Die Frau rammte ihm den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte:


    "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich... Du könntest etwas daraus lernen. "


    Ok...die Beiden kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:


    DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT



    Die Frau wurde so aufgeregt, dass sie ihm mit ihrem Ellbogen fast die


    Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich... da könntest du wirklich


    was draus lernen!"


    Er sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedes Mal mit der gleichen


    alten Kuh war.. ."




    Sein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte er wieder


    in Ordnung kommen...!!

    Wieviel Sperma hat ein Schwuler ??? ???
































    Einen ganzen Arsch voll ;D ;D

    Einen Mann, der Medizin mixt, nennt man Apotheker. Eine Frau die das selbe tut, geht das Risiko ein, Hexe gerufen zu werden!

    Geht ne Frau zum Standesamt!


    Standesbeamtin: Guten Tag was möchten Sie?


    Frau: Ich möchte meinen Namen ändern lassen!


    Standesbeamtin: Wie heißen Sie denn?


    Frau: Erna Bumsen!


    Standesbeamtin: Das kann ich verstehen, haben Sie sich denn schon überlegt wie Sie heißen wollen?


    Frau: Ja! Wilma!!!



    Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon 14 geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."


    Der Vater ruft Tommy herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen…!"

    ...räusper... Bayern - Fans hier ?? :o


    Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
    "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
    "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

    Ein Witz aus dem wahren Leben.




    Was sind 50 Millionen Blondinen wenn sie vor dem lieben Gott stehen ?


    Die größte Rückruf Aktion aller Zeiten.


    ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

    Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, in dem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus beruflichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und plant, wenige Tage später nachzukommen.


    Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise gibt er in der E-Mail Adresse einen Zahlendreher ein und ohne es zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Empfänger.


    Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte an ihrem PC kurz die Kondulenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC. Er liest die angezeigte E-Mail:


    Meine liebe Frau,


    ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören. Aber mittlerweile haben sie auch hier Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin, habe ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn Du nächsten Freitag kommst. Ich habe Sehnsucht nach dir, freue mich, dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.


    PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen, hier ist es höllisch heiss

    ...Speziell für OnkelHulle und HarryBo ;D ;D ;D



    "Gestern habe ich mit einem Maedchen eine Nachtfahrt gemacht." erzaehlt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich gekuesst und wollten uns auf dem Ruecksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Dach aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."


    "Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.


    "Ja, du hast ja auch ein Cabrio."

    ;D ;D ;D


    aber die beinfreiheit ist dann wirklich grandios... :zwinker:


    Zitat von flottimpott


    ...Speziell für OnkelHulle und HarryBo ;D ;D ;D


    Und nicht nur die Beinfreiheit ;)


    Da ich grad keinen für das Lottchen habe, hier mal einen für alle, der zeigt das man vor der Obrigkeit niemals kuschen sollte:




    Am See Genezareth sitzt ein Angler als Jesus vorbeikommt und sich dem Angler als Sohn Gottes vorstellt und seine Wunder und Fähigkeiten preist. Da sagt der Angler: Pass auf Kamerad: Ich bin hier Fischereiauseher, und solange ich hier angele, läuft mir hier keiner übers Wasser.

    ...sacken lassen ;D



    Das Telefon klingelt.
    Müller: "Müller."
    Meier: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
    Müller: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

    sonntags morgens um 4h in der früh klingelt das telefon bei meyer


    ja hier meyer......


    oh entschuldigung ich habe mich verwählt......


    macht nichts ich mußte sowieso aufstehen weil das telefon geklingelt hat.....

    Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
    "Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
    wenn man mit einem Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte,
    schloss es langsam und sagte zum Fremden:
    "Über was möchten Sie reden?"
    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema.
    Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
    Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
    Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,
    und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
    Warum, denken Sie, ist das so?"
    Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
    "Nun, ich habe keine Ahnung."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen:
    "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden,
    wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

    15 Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen.


    1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist


    2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"


    3. ist gerade eingeschlafen


    4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch


    5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City- Bank.


    6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen


    7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt


    8. sortiert momentan seine CD Sammlung


    9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang


    10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler


    11. wegen seinem Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand


    12. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr


    13. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher


    14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet


    15. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

    • Offizieller Beitrag

    @ goldwingwitz,


    hin oder her, mich hat dem letzt einer überholt (war auf einer gedrosselten 500er gesessen) alter Schwede... Die hat eine Straßenlage.. Boa. Hätte ich nicht gedacht dass die auf dieser Buckelpiste so eben und sanft als wäre mir nichts dir nicht gewesen einfach so vorbei rauscht ohne dass ich sie mal überhaupt kommen hörte : )))