Witze Nonstop

    Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.


    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.


    Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.


    In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.


    Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"


    Burkhard: "Jeden!"


    Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.


    Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"


    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.


    "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"


    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
    Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. "

    • Offizieller Beitrag

    Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.


    Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg.
    Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"



    Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

    Ein Bankmanager, ein Firmenmanager und ein Arbeiter unterhalten sich.


    Sagt der Bankmanager: „ Ich habe mir von meinem Geld eine Villa gekauft.“


    Der Firmenmanager: „ Ich habe mir einen Ferrari geholt.“


    Der Arbeiter: „ Ich habe mir eine Krawatte gegönnt.“


    Fragt der Bankmanager: „ Und der Rest?“


    Antwort des Arbeiters. „Den hat meine Schwiegermutter dazugegeben.“

    Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist hier eigentlich der Kopierer?
    Antwort: Der ist gestern zurückgetreten.

    Ein Mann fährt im Dunkeln durch den Wald und
    sieht im Lichtkegel ein Küken, das im
    Begriff
    ist, über sie Straße zu laufen. Er hält an,
    steigt aus, hebt das Küken vorsichtig hoch,
    um es über die Straße zu tragen. Dabei
    stellt
    er fest, daß es ganz schmutzig ist. Er nimmt
    ein Taschentuch aus der Tasche, putzt es
    zärtlich sauber und setzt es auf der anderen
    Straßenseite ab. Als er sich umdreht, kommt
    ihm noch ein Küken entgegen. Auch dies ist
    schmutzig und auch dies säubert er und
    bringt
    es in Sicherheit.
    Kaum sitzt er im Auto, startet noch ein
    Küken. Er steigt wieder aus und gerade, als
    er es sauber machen will, hört er eine
    Stimme
    aus dem Gebüsch: "Haste für mich auch
    ein Taschentuch? Ich hab kein Küken
    mehr!"

    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."


    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
    "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."


    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

    Was ist denn an Dehnungsfugen Ferkel ? :)




    ...schon mal ein Badezimmer mit kaputten, verschimmelten Dehnungsfugen gesehen ? DAS ist Ferkel ;D

    Zwei Tiere treffen sich.
    Sagt das eine: was bist du für'n Tier?
    Ich bin ein Wolfshund! Meine Mama war ein Wolf mein Papa ein Hund. Und du?
    Sagt das andere Tier: Ich bin ein Ameisenbär!
    Erwidert das erste: Och komm'!


    da bin ich ja nicht der einzige der das Kindermagazin der Apotheke liest ;D

    Ein Mann geht an der Nordsee spazieren und findet am Strand eine Flasche. Als er sie aufmacht, gibt es ein zischendes Geräusch, und vor ihm steht ein riesiger orientalischer Flaschengeist, auch Dschin genannt.


    Der Dschin meint:
    "Du hast mich nach 2000 Jahren aus dieser Flasche befreit, jetzt hast Du einen Wunsch frei."


    Der Mann überlegt kurz und sagt:
    "Ich habe zwar eigentlich alles, aber wenn ich es mir so überlege, ich leide schrecklich unter Flugangst, liebe aber Ibiza so sehr. Bau mir doch bitte eine Autobahnbrücke nach Ibiza, damit ich nicht mehr dahin fliegen muß."


    Der Dschin lacht dröhnend:
    "Ne, ne. Weißt Du was das für eine Arbeit ist? All die Beton-Fundamente, und der ganze Asphalt? Nein, also wirklich, das geht nicht. Wünsch Dir was anderes."


    Der Mann überlegt wieder und sagt:
    "Dann wünsche ich mir, dass Du mir die Frauen richtig erklärst. Warum sagen sie immer Nein, wenn sie Ja meinen, warum weinen sie dauernd, und wenn man fragt, was los ist, sagen sie `nichts`, warum gehen sie immer zu zweit aufs Klo etc. Also, erklär mir die Frauen." :P


    Darauf der Dschin:
    "Also diese Autobahnbrücke, sollte die Vier oder Sechsspurig sein?"

    Weils so schön war...


    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". ;D

    Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.
    Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
    Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
    Lächelt der Österreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"
    Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
    "Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."

    eigentlich ein uralter Witz, aber der ist so geil, der kommt öfter



    Der perfekte Tag für eine Frau:
    08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
    08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
    08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
    09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
    10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
    10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
    12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
    12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
    01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
    03.00 Mittagsschlaf
    04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
    04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
    05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
    07.30 Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
    10.00 Heisse Dusche (alleine)
    10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
    11.00 Schmusen
    11.15 In seinen starken Armen einschlafen.


    Der perfekte Tag für den Mann:
    06.00 Wecker klingelt
    06.15 Blow Job
    06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
    07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
    07.30 Limousine kommt an
    07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15 Flug in Privatjet
    09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
    09.45 Golf spielen
    11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
    12.15 Blow Job
    12.30 Golf spielen
    02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
    02.30 Flug nach Monte Carlo
    03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
    05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
    06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
    07.00 Nachrichten anschauen: Wolfgang Petry umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
    07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
    09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
    09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
    11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
    11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
    11.45 Alleine im Bett liegen
    11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.





    So Regina, jetzt darfst Du STEFAN tippen !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

    • Offizieller Beitrag

    Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
    Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
    Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe.
    Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.


    Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
    Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
    Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.


    Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
    Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne.
    Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.


    Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."


    Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.


    Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimm en Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

    Eine Frau schaut sich abends eine Kochsendung im Fernseher an. Als ihr Mann dazu kommt sagt Er:" Wieso kuckst Du Dir das an? Du kannst doch èh nicht kochen!!"
    Sie antwortet:"Na und? Du kuckst Dir ja auch Porno`s an!!!" :zwinker: