Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.
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Was ist orange und sitzt auf nem blauen Mopped?
Ne Bullerine!
(Hab ich mir grad ausgedacht hihihi) ;D
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Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe...
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Eine Mann kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
Nachdem er ihn getrunken hatte, blickt er in seine Brieftasche und bestellt
noch einen Martini.Nachdem er ihn getrunken hat, blickt er wieder in seine Brieftasche und
bestellt einen weiteren Martini.Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig
und fragt, warum er nach jedem Martini in seine Brieftasche blickt.Der Mann antwortet: "Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut
auszusehen, gehe ich nach Hause." -
Alles anzeigen
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa stimmt!
Und der Helm erst.....................................................
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Zitat
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa stimmt!
Und der Helm erst.....................................................
;D ;D ;D ;D ;D
Den bekommt ihr noch oft zu sehen..... ;)
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Dies ist für diejenigen die schon Kinder haben, diejenigen die noch
Kinder wollen ( und es sich dann vielleicht anders überlegen : - )
und diejenigen die keine Kinder haben und nach dem durchlesen auch
wissen warum sie kinderlos geblieben sind.......
Socken wegräumen
Der Generationenkonflikt lauert überall. Ein Sittenbild aus pubertärer Zeit.
MUTTER: Komm, räum deine schmutzigen Socken da weg.
KIND: Ja, gleich.
MUTTER: Nicht "gleich". Gleich.
KIND: Ja, gleich.
Nach einer halben Stunde:
MUTTER: Könntest du - bitte! - deine schmutzigen Socken da wegräumen?
KIND: Ja, gleich.
MUTTER: Nein, sofort!
KIND: Ja, eh sofort.
Nach einer Stunde:
MUTTER: Ja, Himmelherrgott, jetzt liegen diese Drecksocken noch immer da!
KIND: Warum schreist du so?
MUTTER: Deine Socken!
KIND: Schrei mich doch nicht an! Dauernd schreist du mit mir.
MUTTER: Tu sie weg!
KIND: Wen?
MUTTER: Deine Socken!
KIND: Was für Socken?
MUTTER: Hier! Vor deiner Nase! Unter dem Esstisch! Es wird dich überraschen,
aber ich habe diese spießbürgerliche Vorstellung, dass dreckige Socken nicht unter
Esstische gehören.
KIND: Jetzt raste doch nicht schon wieder aus! Immer rastest du gleich aus.
MUTTER: Ich bin ganz ruhig. Tu sie jetzt weg!
KIND: Warum bist du schon wieder so aggressiv? Weißt du was?
Ich glaube, du erträgst es nicht, wenn es einmal friedlich zugeht bei uns.
MUTTER: Ich ertrage deine Schlamperei nicht!
KIND: Musst du mich so heruntermachen? Hasst du mich so oder was?
MUTTER: Ich hasse nicht dich, ich hasse deine Schlamperei!
KIND: Hör mal, du sagst immer, ich war ein Wunschkind. Wozu hast
du dir ein Kind gewünscht? Damit du es hassen kannst?
MUTTER (zischt): Ich habe mir ein Kind gewünscht, das seine stinkenden
Socken zur Schmutzwäsche tut.
KIND: Das hättest du dir nämlich früher überlegen müssen. Man kann nicht
Kinder in die Welt setzen und sie dann ablehnen. Das heißt, man kann schon,
aber es ist nicht anständig.
MUTTER: Findest du dein Benehmen anständig?
KIND: "Findest du dein Benehmen anständig?" Du hörst dich an wie eine Mumie.
MUTTER: Nimm jetzt diese Socken weg und basta.
KIND: Wieso kommandierst du mich herum? Das muss ich mir nichtgefallen lassen.
MUTTER: Ach, du musst dir nichts gefallen lassen? Und was ist mit mir?
KIND: Wieso denkst du immer nur an dich? Ihr denkt immer nur an
euch, aber wir sollen gefälligst ja nicht egoistisch sein.
MUTTER: Du findest es egoistisch, dass ich nicht unter den Esstisch
krieche, um deine Schmutzsocken aufzuheben?
KIND: Warum können sie nicht liegen bleiben? Mich stören sie
nicht. Nur weil sie dich stören, soll ich sie aufheben?
MUTTER: Nur weil sie dich nicht stören, sollen sie liegen bleiben?
KIND: Du tust mir Leid. Ich möchte nie so werden wie du. Ich
möchte nie so werden, dass alles, was mich interessiert, ein Paar Socken ist.
MUTTER: Irrtum. Ich interessiere mich auch nicht für Socken.
Deswegen sollst du sie ja wegräumen.
KIND: Weißt du was? Ich glaube, du bist verbittert. Du bist
verbittert, weil sich in deinem Leben nichts tut, außer dass ein paar
Socken herumliegen. Und das lässt du jetzt an mir aus.
MUTTER: In meinem Leben würden sich die aufregendsten Dinge tun,wenn
ich nicht ständig damit beschäftigt wäre, deine Socken einzusammeln.
KIND: Hättest du mich doch weggegeben, wenn ich dir so sehr im
Weg war! Ich weiß eh, dass ich dir immer nur im Weg war! Glaubst du,
ich weiß das nicht?
MUTTER: Deine Socken sind mir im Weg. Was aber nicht sein müsste
KIND: Nie hast du dich um mich gekümmert!
MUTTER: Was verstehst du unter kümmern? Dass ich dir den Dienstboten
mache?
KIND: Sei ehrlich: Hast du jemals Zeit für mich gehabt?
MUTTER: Hab ich. Immer. Aber du willst doch ständig, dass ich dich
in Ruhe lasse.
KIND: Ja, weil du eine Glucke bist. In alles mischst du dich ein.
Dauernd bist du da. Nichts traust du mir zu.
MUTTER: Na ja, ich habe dir zugetraut, dass du deine Socken .....
KIND: Und dann machst du dich auch noch lustig über mich!
Großartig! Großartige pädagogische Leistung!
MUTTER: Wieso verlangst du pädagogische Leistungen von mir? Du bist
doch praktisch erwachsen, denke ich?
KIND: Na und?
MUTTER: Pädagogik heißt "Kinderführung".
KIND: Ah, jetzt kommt die Nummer mit der Bildung! Du bist ja so
gebildet! Und ich bin ja so ungebildet! Sag es ruhig: Ich bin ein Trottel.
Gleich wirst du mir vorhalten, dass ich die Matheschularbeit verhaut
habe. Jawohl, ich habe sie verhaut. Und weißt du, warum? Weil du mich
verunsicherst.
MUTTER: Gibt es irgendetwas, an dem ich nicht schuld bin? Die
Klimaverschiebung vielleicht?
KIND: Mit dir kann man nicht reden. Du verstehst mich nicht.
MUTTER: Ich weiß. Soll ich mich erdolchen oder vergiften?
KIND: Du sollst mir sagen, wo ich frische Socken finde! Da - die
ganze Lade leer. Wieso wäschst du nie was?
bla,bla,bla,bla,bla,bla, ..................................................
Die Mutter steigt in die Waschmaschine und schleudert sich so lange,
bis das Kind die Pubertät hinter sich hat.
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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "
Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "
Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
" Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
" Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
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Chris kommtmit vier weiteren Forumsmitgliedern in seinem Audi Quattro an die Grenze nach Österreich.
Der österreichische Grenzer sagt: "Es ist illegal, daß fünf Leute in einem Quattro mitfahren."
Fragt Chris: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt Chris.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie gegen das Gesetz verstoßen"
"Waren Sie früher in der Baumschule?", ....... Chris wird langsam sauer ....., "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas mehr im Hirn hat!"
"Entschuldigen Sie, geht momentan nicht....", meint der Grenzer, "er beschäftigt sich grade da hinten mit den zwei Typen in dem Fiat Uno!"
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Der Missionar ist aus Afrika zurück.
Freunde und Bekannte treffen sich mit ihm abends in der Dorfgaststätte,
lauschen seinen Berichten aus Afrika und stelle ihm diverse Fragen.
so auch :" Stimmt es das in Afrika wegen der Überbevölkerung die Männer
mit zwei Backsteinen kastriert werden ?""Ja !"
"Tut das Nicht fürchterlich weh ?"
"Wenn du die Finger dazwischen bringst schon !"
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Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
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Erwischt der Fuchs den Hasen auf der Wiese beim onanieren.
Sagt der Fuchs:
" hey Hase, findest du nicht das dass obzön ist?"Sagt der Hase:
" und ob das söön is " -
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen
Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65!
Sie bekommen den Pensionistenausweis."Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..." -
EINE JUNGE ROTHAARIGE.......
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir."
Sie nimmt ihren Finger, druckt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie auf.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
*Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. *
"Ihr Finger ist gebrochen!
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
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Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der Deutsche:"Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen.
" Sagt der andere:
"Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
Darauf sagt der eine Deutsche wieder:" Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken.
" Sagt der andere:
"Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste
wieder. Auf der Antwort steht:"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn".
Sagt der eine Deutsche:"Jetzt bleibt uns nur noch Österreich.
" Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich.
" Also den Draht wieder in eine Kiste und ab nach Österreich.
Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
Darum haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durch gebohrt.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse".Lg aus Österreich
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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge
Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen
Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es
eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird,
bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?"
"In der Küche - die benutzen wir als Ventilator." -
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
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Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachen....
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Ich kannte den mit Helmut Kohl anstelle dem Mantafahrer.
Wie schafft man es Helmut Kohl das Ohr zu verbrennen ?
Man ruft ihn an während er bügelt !
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Ein kleines Mädchen stöbert im elterlichem Schlafzimmer und findet das Hochzeitsfoto ihrer Eltern.
Mit diesem Foto stürzt sie zu ihrer Mutter und fragtKind : " warum heiraten alle Bräute denn in weiß "
Mutter :" Kind das ist ein tag der Freude"
Kind : " und warum hatte Papa dann einen schwarzen Anzug an ? "........................................................................ ;D
Wie war das Kindermund tut Wahrheit kund ;)
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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen
Restaurant,
als der Ehemann zu einem in der Nähe
stehenden Tisch hinüber blickt und eine
sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest,
dass du diese Frau dort schon seit einer
Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist
meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit
ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet
die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht,
dass das jemand so lange feiern kann". .. ;) -
2633,90 ...ups ;D
Gruß, Jörn
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Im Gerichtssaal:
"Angeklagter, was dachten sie als sie der Klägerin unter den Rock langten ? "
"Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand ! "
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Angela Merkel trifft im Himmel auf Petrus.
Hey Angie, du kannst einen Tag lang die Hölle und einen Tag dir das Paradies ansehen. Dann kannst du wählen, wohin du willst.
Also, sie fahren in die Hölle. Dort sind alle Ihre Freundinnen und Freunde, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, man hört Musik, auch der Teufel spielt mit Karten und abends Tanz, man amüsiert sich köstlich.
Am nächsten Tag im Paradies. Alle sitzen auf weißen Wolken, lachen hören Musik und sind fröhlich.
Tags darauf fragt Gabriel, also wohin möchtest du?
Angela Merkel sagt: .... obwohl es im Paradies sehr schön ist, fällt meine Wahl doch auf die Hölle.
Wusch, ist sie dort. Steht in der Wüste, verdammt heiß, Ihre Freundinnen und Freunde sammeln im Angesicht ihre Schweißes Mist. Da kommt Satan und gibt ihr einen Beutel zum Mistsammeln.
Angela Merkel fragt: ?Wo ist das Schwimmbad, Tennisplatz, Restaurant die Musik ??
Darauf antwortet Satan!
Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl. -
Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.
wie wahr, wie wahr. hoffe nur, das das erwachen nach der wahl in rp und bw nicht auch noch kommt. ich sach nur ökoscheiß......
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Ja,Jörg, da kannste bei uns in BW einen lassen :'( :'(
Gruß Erwin