Witze Nonstop

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?

Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.

Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?

Meine Leber ist im Arsch!

> Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
>
> Einfach sagen:
>
> " Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Vermutlich uralt und irgendwo auf den vorhergehenden 127 Seiten irgendwo schon vorhanden - aber richtig gut:

Stell dir vor du bist Trainer bei der TSV SV AG ...

Der Verein wurde erst kürzlich in eine Aktiengesellschaft umgewandelt und muß nun nicht nur auf dem Spielfeld, sondern auch an der Börse brillieren. Deshalb wurden in den letzen Monaten Führungspositionen mit Managern aus der Automobilindustrie besetzt.

In Rahmen einer extensiven Wachstumsstrategie und einer Portfolioerweiternung wurden weitere Vereine, wie z.B. Tischtennis, Eishockey, Basketball, Handball, Baseball usw. dazugekauft. Die einzelnen Vereine wurden aufgelöst und in die Bereiche Torspiele, Netzspiele und Schlagballspiele gegliedert.

Außerdem hatte man festgestellt, daß ein Spiel einen Anfang und ein Ende hat und Geld kostet - und somit ein Projekt ist. In diesem Zuge wurden dem Trainer auch die Budgetplanung und die Ergebnisverantwortung zugetragen.

Heute steht ein bedeutendes Spiel gegen den Verein Automobil Kostendruck bevor. Das Management hat als Zielvorgabe 35:0 ausgegeben.

Es sind noch zwei Minuten bis zum Anpfiff. Du wirst nervös, weil nur sechs Spieler am Spielfeld stehen. Insbesondere deine allerbesten Stürmer fehlen. Du versuchst den Leiter der Abteilung Torspiele am Handy zu erreichen, doch es meldet sich nur die Teamassistenz. Du erklärst hektisch, daß gleich der Anpfiff sei und nur sechs Spieler auf dem Feld stehen. Ob du die benötigten Ressourcen überhaupt im Tool VERPISSDICH angemeldet hast, fragt die Teamassistenz. Ja, das hast Du!

Da – der Anpfiff ertönt und schon schießt der Gegner den Ball auf das Tor. Jetzt hilft nur noch ein Hilferuf an das Management. Über Handy schilderst du die Situation.

Danach kommt ein Anruf vom Abteilungsleiter "Torspiele", der dich informiert, daß man Spieler für ein anderes, strategisch äußerst wichtiges Spiel abziehen habe müssen, aber man werde dir kurzfristig aus dem Bereich Netzspiele mit zwei Tischtennisspielern aushelfen, sowie mit einem Fußballinder, der, so wird dir weiter erklärt, außerdem noch sehr kostengünstig sei und dein Spiel-Budget schone.

Während dir das erklärt wird schießt der Gegner sein erstes Tor: 1:0 für Automobil Kostendruck. Du bist am verzweifeln.

Zehnte Spielminute: Endlich, die Tischtennisspieler und der Fußballinder trotten auf den Platz, in der Hand das 7000seitiges Regelwerk P945834898439 "Systematisches und prozessorientertes Mannschaftsspiel / Teil 1: Fußball."

Mit Entsetzen stellst Du fest, daß die Tischtennisspieler Sandalen tragen. Aufgebraucht rufst Du beim Abteilungsleiter an, der verweist dich auf den Asset-Manager des Vereins. Dieser erklärt dir, dass im Rahmen des Programms FOP++ das Assetmanagement - in Zusammenarbeit mit der Unternehmensberatung McIchkannexcel - optimiert wurde und zukünftig die Schuhe nun nicht mehr pro Spieler, sondern pro Spiel bereitgestellt werden. Daß heute zeitgleich ein anderes Spiel stattfindet, hätte bei vernünftiger Planung vermieden werden können.

Währenddessen erhältst du eine SMS vom Qualitätsmanager des Vereins. Du hast das Meilenstein-Review "Anpfiff" immer noch nicht durchgeführt. Genervt blickst du auf das Spielfeld und mußt verzweifelt mit ansehen wie das 2:0 fällt.

Bei einer Rückfrage beim Management, warum immer noch zwei Spieler fehlen, heißt es, du solltest doch fit for more sein und dies durch eine höhere Spielerproduktivität ausgleichen.

Endlich Halbzeit. Du machst mit deiner Mannschaft das Meilenstein-Review "Halbzeit" und setzt den Status im Reporting-Tool ProMist auf Rot. Für ein Gespräch mit der Mannschaft bleibt keine Zeit.

Nach dem Anpfiff der zweiten Halbzeit wirst du in die Umkleidekabine zu einem Play-To-Cost Workshop geladen. Dort erklärt dir der Einkaufsleiter des Vereins, umfangreiche Analysen hätte ergeben, daß teure Fußballschuhe (Spikes) nur für die Stürmer notwenig sind. Der Rest der Mannschaft könne mit normalen Turnschuhen spielen. Für die Turnschuhe habe man mit einem namhaften Sportartikelhersteller einen Leasingvertrag geschlossen. Damit könne das gebundene Kapital gesenkt und der Geschäftswertbeitrag erhöht werden.

Da die Aussicht besteht, daß die Tischtennisspieler ihre Sandalen loswerden, willigst du ein. Der Tausch im laufenden Spiel gestaltet sich schwierig. Gerade als der Torwart seine Schuhe wechselt gelingt dem Gegner das 3:0.

Du bist am Boden zerstört. Wutentbrannt rennst du in die Umkleidekabine zurück und schmeißt dem Einkaufsleiter das 3:0 an den Kopf. Dieser weist alle Schuld von sich und erklärt, dies sei eindeutig ein Planungsfehler deinerseits.

Noch zehn Minuten bis zum Schluß. Immer noch 3:0 für Automobil Kostendruck. Du informierst das Management. Es wird eine Taskforce gegründet. Das andere Fußballspiel ist soeben zu Ende. Die besten Spieler werden sofort - ohne Erholungspause - in das Spiel geschmissen. Das Management erklärt: "Das sind unsere Leistungsträger!". Da bei einer Niederlage der Abstieg droht, wird das Spiel zum "Strategischen Spiel" erklärt. Kosten spielen nun keine Rolle mehr. Es werden für Millionbeträge Fußballspieler eingekauft und in allerletzter Minute in das Spiel gebracht. Unter unsäglichen Anstrengungen gelingt der völlig ausgepowerten Mannschaft der Ausgleich: 3:3 - Unentschieden.

Man ist mit einem blauen Auge gerade noch davon gekommen.

Nach dem Spiel wird von der Abteilung Spielqualität ein Audit durchgeführt. Diese stellt fest:

Das Ziel 35:0 wurde nicht erreicht
Das Budget wurde um 309 % überschritten
Das Meilensteinreview "Anpfiff" wurde nicht durchgeführt

Als Maßnahmen für zukünftige Spiele werden festgelegt:

Intensivierung der Play-to-Cost Aktivitäten
Weiterer Aufbau der Abteilung Spielqualität
Verstärktes Reporting in ProMist alle 10 Spielminuten
Bei Budgetüberschreitung konsequenter Abzug von Spielern

Wie aus dem "richtigen" Leben :D

Der Mann von Frau Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Frau Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrers Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Frau Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen,
Geld schicken,
Köder wieder auslegen!"

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen.

Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.

Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht.

Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut.

" Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

Lottchen, du bist ne Sau

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[size=25pt]Schön wenns Dir gefällt ![/size]

;D ;D ;D

ich hoffe euch taugen schmutzige witze ;D

eine frau wird vom polizisten aufgehalten und der sagt liebe frau blasens mal bitte.
sagt die frau, na zum glück wollens nur das ich blase, i bin so fett (angesoffen) das ich die haxn
nicht mehr aus einander bekomme.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Die 10 Gebote: In den Höhlen um Jerusalem fand ein Internationales Forscherteam schon vor geraumer eine Schriftrolle, die die wahre Entstehung der 10 Gebote enthalten soll. Die israelische Regierung hat sich bis heute geweigert diese Tatsache anzuerkennen, und die Entdeckung dieser Schriftrolle bis dato geleugnet. Aber wie ihr seht, leider umsonst. Darum setzt euch hin, falls nötig, putzt eure Brillengläser, und erfahrt die Wahrheit ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns, und er blieb stehen. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und fiel auf die Knie, al s ER erschien.... und sich folgender Dialog entwickelte

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheisse! Hier liegen Äste und Steine herum, soll ich mir hier alle Knochen brechen? Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, DU MUSST NICHT VOR MIR NIEDERKNIEHEN. STEH AUF UND KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT UND HIER ERWARTET. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weisst schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

"Ja, ja, verdammt noch mal, du hast mich zu Tode erschreckt, mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich konnte sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE GEBEN, NACH DENEN IHR KREATUREN LEBEN SOLLT. SCHREIBE SIE IRGENDWO DARNIEDER UND BRINGE SIE ZU DEINER BESOFFENE MEUTE DEN BERG HINAB!"

"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitbringen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, brech dir alle Knochen, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE.."

"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

"Moment, Moment! Wie Merken? Bist Du meschugge, Heiss' ich Einstein???"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

"Ja, das wär doch was, aber wenn's geht, nicht zu groß, ich muss sie ja schließlich nachher den ganzen Berg wieder runterschleppen!"

"ZUM ..... ÄH, OOOH GOTT, ÄHHH, ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

"Ne, Ne, lass mal gut sein, ist schon OK, alles klar, ich bin soweit."

"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Eigentlich is nix in Ordnung, wir kriegen alle Durchfall davon......"

"NUN JA, HM, DARÜBER REDEN WIR VIELLEICHT NACHHER NOCHMAL. ABER JETZT ERST DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"

"Gottverdammt?"

"NEIN"

"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"MEINE HERREN, ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH GERITTEN HAT, DICH ZU WÄHLEN"

"Wenn du´s nicht weißt..."

"SCHNAUZE, WEITER - DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO (bückt sich nach vorne) mache!"

"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, da war vielleicht was geboten!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH NICHT MEIN PROBLEM! SONDERN DEINS"

"Mein Problem, ja? Na klar! Ganz Klar, Mein Problem. Ist jetzt auch egal. Wie geht´ s weiter??"

"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

"Und warum nicht?"

"NUN, WEIL ICH ES GESAGT HABE UND...!"

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

"WIE BITTE?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA?? EINFACH SO AUS VERSEHEN ?????"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"

"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"DAS SAGTE ICH!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE GANZ GEWALTIG AUF DIE NERVEN!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

"Ach so! Na dann ist das aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

"NEIN, AUCH DANN NICHT"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

"Heeee, das war nicht ich!! Mann, bist du aber nachtragend! Mein Gooooott!"

"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, Gebote, Steintafeln, die ich nachher den Berg runterschleppen muss, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEEEEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

"Drei!"

"VIER!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, SIND WIR HIER AUF DEM BARFUSSMARKT IN BAGDAD?!"

"War ja nur ein Versuch! Sollte mal was lustiges sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass mal hören was Du noch hast!"

"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

"Was ist denn das jetzt wieder für ´ne Kacke !!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, IN MEINER GEGENWART NICHT ZU FLUCHEN!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

"Du wiederholst dich, das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gebot! Wie wär´s denn hier mit **** ab?!"

"WIE BITTE?"

"Oh je, entschuldiger, sowas hast Du ja garnicht! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"

"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

"GEREDE, JA? GEREDE Tssss. WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

"Ja, Ja!"

"EINMAL JA RECIHT AUCH AUS - DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"MOSES!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Auf´s Maul gab´s was! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

"Jetzt bin ich wieder mal schuld? Du wolltest doch, dass ICH hierher komme!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf so'ne Antwort hab ich mein Leblang gewartet! Scheisse Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"MOSES! VERARSCH MICH NICHT! ICH...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt einem ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK, WENN'S SEIN MUSS, 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR??!!!!!"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?"

"DER FRAUENVERSTEHER"

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett
gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht
auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert
war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den
Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine
Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst, ok?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau
so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt,
um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du
kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht
umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da
sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
brauchen, die leider 400,- € kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände
es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg
zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging
sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast
sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem
Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme
nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien
sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das
Fass zum Überlaufen
bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen"
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO
GEIL!!!

Liebe Grüsse

Der Frauenversteher

servus ;D

ein österreicher, ein deutscher und ein burgenländer sitzen im lokal, die machen sich eine
wette aus. wer das größte tier fängt bekommt 2000 euronen.

der österreicher geht im wald,... findet eine höhle und beginnt hinein zu röhren,..
1mal ,... röhrrr,..2mal ,... röhr,..und beim dritten mal röhrt es aus der höhle raus. er sieht
den hirsch kommen und knallt den ab,...
der österreicher geht mit sein hirsch in die bar und gibt an ;D

der deutsche denkt sich das kann er besser, er geht im wald findet eine höhle und brummt rein.
1mal,.. brumm 2mal,.. brumm und beim 3ten mal brummt es aus der höhle,.. er sieht den bär
kommen knallt ihm ab und bringt ihm zur kneipe alle staunen wegen seinen dicken fang.

geht der burgenländer im wald denkt sich ma des kann ich viel besser,... er sieht eine höhle und pfeift hinein.
1mal ,..pfiifff,.. 2mal,...pfifff und beim 3ten mal pfeifts aus der höhle raus ;D

der burgenländer kommt komplett bandagiert und mit gipsfüße in die bar alle leute staunen,.. was ist den passiert?
sagt der burgenländer naja i geh im wald seh ne höhle pfeif hinein,... und so nach den 3ten pfiff hats aus der höhle
zurück gepfiffen,... aber dann is der zug kommen ;D

mfg rene

hehe tom jo der is auch gut ;D

a guter witz fällt ma noch ein ;)

witz 1:
ein mann geht aufs wc, steht links neben ihm einer der pinkelt 2 strahlen ,... der fragt ihm was los
is das er so pinkelt. sagt er naja das is n altes kriegsleiden.
er schaut nach rechts der steht da zuckt herum und pinkelt wie ne giesskanne, fragt er ihm ob
er auch ein kriegsleiden hat,... sagt der eine ganz angestrengt,...NEIN! i bekomm mein reissverschluss nicht
auf ;D

witz 2:
ein mann geht aufs wc fangt an zu pinkeln, schaut nach rechts der andere steht da zuckt und reißt herum. er fragt ihm
ob er krank is, sagt er nein aber sie spritzen so! ;D

mfg rene

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."

Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.

Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"

Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."

Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"

Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"

Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.

Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"

Pfarrer zum Mesner:"Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!