Witze Nonstop

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Arzt."Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern gesehen wie sie s mit ihrer Frau getrieben haben!" "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist depremiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.

Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"

Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."

Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"

Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"

Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!" ;D

;D ;D ;D

der witz taugt mir am besten hehe

sitzen ein schwarzer und ein weißer am schwimmbecken rand,,, beide
lassen ihren lümmel im wasser hängen, sagt der weiße 38,5 C°
der schwarze lacht und sagt 42,5 cm tief.

;D ;D ;D

mfg rene

Zitat von flensdunkel

Ich bitte um eine Audiodatei ;)

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gibts

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

, Uffz Re4 ABBA=H1

GEIL ! ;D

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Ein Auto Namens Sven

Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?”

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:

"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?”

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”

"Und wie geht das jetzt?”

…

"Wo muß ich denn da hin?”

"Zum TÜV.”

"Wo ist der denn?”

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”

"Wo?”

"Okay, ich such’ sie raus.”

Augenaufschlag. "Danke!”

"Hier ist sie.”

"Was muß ich denn da sagen?”

"Guten Tag!”

"Und dann?”

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”

"Wie mach ich das denn?”

"Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …)

"Und wie teuer ist das?”

"Kannst du doch gleich mit erfragen!”

"Geht das nicht billiger?”

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!”

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.”

"Wie alt war dein Hobel noch gleich?”

"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.”

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”

"Weiß ich doch nicht!”

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”

"Nein, aber kann doch trotzdem sein.”

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”

"Wie denn, ich sitze doch im Auto.”

…

"Und was machen die so beim TÜV?”

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”

"Und wenn nicht?”

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”

"Was denn?”

"Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle…

Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an.

"‘Tschuldigung!” Blinker links an.

"Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!”

"Was denn links?”

"Blinken!” Rechter Blinker an.

"Links bitte!”

"Hab’ ich doch!”

"Andere Seite!” HUUUUP!

"Bitte links blinken!” Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!”

"Bitte?”

"Die Motorhaube bitte entriegeln.”

"Wie denn?”

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!”

"Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

"‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!”

"Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!”

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”

"Bin ich schon fertig?”

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”

"Wohin soll ich gehen?”

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”

"Und mein Auto?”

"Damit fahre ich in die andere Halle.”

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”

"Aber das sieht gefährlich aus.”

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”

"Ich mache nur meinen Job.”

"Ich bleibe!”

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”

"Seien Sie vorsichtig!”

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”

"Wohin?”

"Zur ASU!”

"Links?”

"Nein, rechts herum bitte!”

"Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?”

"S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen”

"Wieso, der Motor ist doch an?!?”

"Fahren Sie bitte vor …!”

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”

"‘Tschuldigung …”

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

eine frau wird von einen polizisten aufgehalten,
er sagt: bitte führerschein und zulassungschein.
die frau laalllt den polizisten an.
er sagt: das geht so gar nicht da müßens sofort blasen!
sie sagt: na so ein glück, heut bekomm ich meine beine eh nicht mehr auseinander.

;D ;D ;D

Es sagt der Freund:
"Du bist ja wieder ganz schön besoffen. Eben hast Du Deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen."

Ich hoffe, den gibt's nicht doppelt

Ein Globetrotter ist auf einer Wüstenexpedition.

Plötzlich stolpert er über einen gegenstand, der halb vergraben im Boden steckt.

Der Globetrotter bückt sich, gräbet aus lauter Neugier diesen Gegenstand aus und sgt leise zu sich: "Nanu das sieht ja aus wie aladins Wunderlampe!?!"

Um die Inschrift auf Der Lampe besser lesen zu können, reibt er an ihr. Und plötzlich: EIN GEIST ERSCHEINT und spricht:

"Oh Meister! Du hast mich aus 1000 jährigem Schlaf befreit! Zum Dank erfülle ich Dir einen Wunsch. Aber überlege wohl, denn ich erfülle Dir nur diesen einen Wunsch!"

Unser Globetrotter überlegt eine Weile, als er DIE Idee hat:

"Du, Geist! Ich bin ein Weltreisender. ABER, ich würde gerne überall mit meinem eigenen Auto fahren, Weil: Flugzeuge könne abstürzen, Schiffe absufen und Züge entgleisen. Also baue mir bitte eine Weltumspannende Brücke.

Darauf entgenet der Geist: "Lieber Weltreisender, soviel Baumaterial kann nicht einmal ich herbei zaubern. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"

Unser Reisender überlegt und überlegt. Der Geist wird lansam ungeduldig.

Doch dann: Du Geist, ich hab's! Bitte schenke mir die Weisheit Frauen zu verstehen. Ich möchte begreifen warum Frauen so denken wie sie denken und sie so handeln, wie sie eben handeln. Ich möchte das Wesen der Frau verstehen!!!"

Darauf der Geist: "Die Brücke, drei- oder vierspurig?"

Den gibts schon zigmal hier ;)
In jeder Variation.
Aber man kann ja nicht alle Witze vorher durchlesen ;) ;) ;) ;) ;)

WARUM ?

weil nicht alle so viel Zeit haben wie du Wolff. Hihi

Gruß Jogy

Zitat von Wolff

warum ???

Naja, einmal durchlesen geht schon , aber sich dann Alle merken ;)
Können Männer das ??? ;) ;) ;) ;) ;)

Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer. Die erste Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden. Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein. Petrus schaut sie fragend an: "Wer?" "Sara Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich. Petrus schüttelt den Kopf: "Es tut mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir nicht geläufig." Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."

Zitat von Eisfrau

Naja, einmal durchlesen geht schon , aber sich dann Alle merken ;)
Können Männer das ??? ;) ;) ;) ;) ;)

Definitiv - Nein. Aber gute Männer haben eine gute Frau an ihrer Seite - und die können das... :P

Gruß, Jörn

..kurz und trocken:

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand?
Der Tellerrand kann man trocken lecken.

;D

Eine junge Frau kommt in eine Hamburger Polizeiwache: "Hilfe, Ich bin von einem Roadie vergewaltigt worden!"
Der Polizist: "Wie können Sie so sicher sein, daß es ein Roadie war?"
"Erstens mußte ich die Hälfte selbst machen und zweitens ist er nicht fertig geworden!"

Gast zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!"

Der Erlkönig mal anders :

Der (motorisierte) Erlkönig

Wer knattert so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Vater mit seinem Sohne Fritz
auf BMW mit Soziussitz.
"Mein Vater, mein Vater, mir wird so bang,
siehst Vater du nicht den Bahnübergang,
der unbewacht in nebliger Ferne?"
"Mein Sohn, wir haben 'ne Boschlaterne!"
"Mein Vater, siehst du dort jene Gestalt?"
"Ja, sicherlich, sie rennt durch den Wald!"
Sie fahren mit hundert an ihr vorbei.
"Oh Vater, mein Vater, hörst du den Schrei?"
"Sei ruhig mein Sohn, wir überfuhren sie,
Ich kann’s nicht erklären, ich weiß nicht wie!"
"Mein Vater, siehst du den Schupo dort nicht,
mit Bleistift, Papier und strengem Gesicht?"
"Mein Kind, mein Kind, das geht uns nichts an.
Wir haben 'ne falsche Nummer dran.
Und übrigens fahren wir viel zu schnell.
Weil: jetzt ist es dunkel und nicht mehr hell.
Mein Vater, mein Vater, jetzt fahr aber zu,
Dort hinten kommt Einer auf NSU"
Und dort mein Vater kommt noch ein Anderer
blitzschnell daher auf einer WANDERER"
"Mein Sohn wir sind doch um einiges besser,
denn wir haben viel viel mehr " P-esser"
"Wir lassen und von denen nicht schlagen!"
will Fritz noch in der Kurve sagen.
Doch zu schnell geht’s, er schnappt nach Luft,
denn der Vergaser ganz fürchterlich pufft.
"Mein Sohn, mein Sohn, das erklär ich dir später,
Der hat doch nur zwei Kubikzentimeter!"
Es dröhnet und kracht,
Er rast durch die Nacht.
Strommasten werden plötzlich zu Wänden.
Der Vater zittert und friert an dem Händen.
Sie fahren wie Schurken die Strasse dahin.
Es schwinden ihnen Verstand und Sinn.
Dem Vater grauset's, er gibt mehr Gas.
"Halt' dich, mein Sohn, sonst passiert dir noch was!"
Er erreicht als erster das Haus am Meer.
Der Sozius hinter ihm war leer....

Gruss,...Mike65 ;) + Pippi

Endlich mal ein Dichterfürst mit Sinn für Klassiker ;D