Witze Nonstop

Ein Motorradfahrer strandet auf einer einsamen Insel. Eines Tages steht er am Strand, als eine wunderschöne Taucherin dem Meer entsteigt. Ihr Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Sie schüttelt ihre langen, nassen Haare und fragt den armen Motorradfahrer: „Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?“ „Na“, antwortet der, „vor fünf Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.“ Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine wasserdichte Tasche auf, holt eine Zigarette heraus und reicht sie ihm. Er zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: „Aaahh, tut das gut.“ „Und wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?“, will die Taucherin weiter wissen. „Vor fünf Jahren.“ Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Motorradfahrer. Er nimmt einen kräftigen Schluck: „Aaahh, tut das gut.“ Da öffnet die Taucherin langsam den großen Frontreißverschluss ihres Neoprenanzugs. während sie lasziv fragt: „Und wann hattest du das letzte Mal so richtig deinen Spaß?“

Der Motorradfahrer hüpft aufgeregt von einem Bein aufs andere: „Ach komm, jetzt sag bloß, du hast auch noch ein Motorrad dabei?!“

Zitat von guzziro

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen € 100 - Schein auf den Tresen. 1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel. 2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden. 3. Der Metzger nimmt die € 100,--, läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern. 4. Der Bauer nimmt die € 100,-- und bezahlt seine Genossenschafts-Rechnung. 5. Der Mann dort nimmt die € 100,-- , rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen. 6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. 7. Die Dame rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den € 100,--. 8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Aber: Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft. Genauso funktioniert das EU - Rettungspaket !

Damit kann man auch den letzten Dummen dazu bewegen, sein Geld in ein großes schwarzes Loch zu werfen. :P :-[

Mann beim Arzt.

Mann: Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein lautes Pfeifen im Ohr.
Doc: Wie alt sind denn sie?
Mann: 62
Doc: Na ja, mit 62 können sie auch keinen Applaus mehr erwarten!

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle.
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht, oder?", fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt seines Gewehrs an seinem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot...."

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich!", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Ganz genau!", antwortete der Arzt, "Ganz genau!"

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr
Mann, woher sie den Mantel habe.

"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische
Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."

"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf
Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,
diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das
Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris
Lotto gespielt und 50.000
Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du
Schatz, ich bin
jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön
her". Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht
sie,
dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".>

"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird…"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

warum läuft eine op-schwester mit einem kübel voller sperma aus dem op-raum - man hat einer blondine den magen ausgepumpt

Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum anderen:
"Und, was machst du heute Abend?"....sagt der andere:
"Naja, mal gucken!"

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Ich habe nichts gegen
Beamte - sie tun ja nichts

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Neueste Meldung vom deutschen Wetterdienst:
Die Jahreszeiten werden umbenannt in:
Frühling, Scheiße, Herbst und Winter

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Zitat von HarryBo

Neueste Meldung vom deutschen Wetterdienst:
Die Jahreszeiten werden umbenannt in:
Frühling, Scheiße, Herbst und Winter

Das ist NICHT witzig !!!!!
Für mich bedeutet das: Frieren das ganze Jahr über :P

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:

"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!"

Danach sah er sich die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

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Probleme mit Bier und wie man sie löst!

PROBLEM:
Das Bier ist ungewöhnlich bleich
und geschmacklos.

URSACHE:
Glas Leer.

LÖSUNG:
Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM:
Die gegenüberliegende Wand ist
mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE:
Sie sind nach hinten umgefallen!

LÖSUNG:
Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM:
Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE:
Sie sind nach vorne umgefallen.

LÖSUNG:
Siehe oben.

PROBLEM:
Das Bier schmeckt nicht, und das
T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE:
Mund nicht geöffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

LÖSUNG:
Gehen Sie auf die Toilette und
üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:
Kalte und nasse Füße.

URSACHE:
Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LÖSUNG:
Drehen Sie das Glas, bis die offene
Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:
Warme und nasse Füße.

URSACHE:
Ungenügende Kontrolle der Blase.

LÖSUNG:
Stellen Sie sich dicht neben den
nächsten Hund und meckern Sie über dessen
mangelnde Erziehung

PROBLEM:
Der Boden bewegt sich.

URSACHE:
Sie werden rausgetragen.

LÖSUNG:
Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM:
Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE:
Das Lokal hat geschlossen.

LÖSUNG:
Lassen Sie sich die Privatadresse
des Wirtes geben.

PROBLEM:
Das Taxi nimmt plötzlich
ungewöhnliche Farben und Muster an.

URSACHE:
Der Bierkonsum hat Ihre
persönliche Grenze überschritten

Na dann Prost!