Witze Nonstop

    Das kommt einem doch irgendwie bekannt vor, oder?


    Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
    - Flur (Wieviel Uhr?)
    - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
    - Eishockey (Alles O.K.)
    - Wirsing (Wiedersehn)
    - Kanufahren (Kann noch fahren!)


    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed
    Warum klappt sowas bei mir nicht :( :) :)

    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.


    Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


    Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
    Mountainbike an der Ampel.
    Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
    "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
    Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
    Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
    Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!


    Den kenne ich schon seit den 80ern.
    Damals lebte der Vater in Ostberlin, der Sohn war bereits nach Frankfurt a. Main durchgebrannt und die Stasi mußte buddeln. ;D ;D ;D

    Ein Mann sitzt in der Gaststätte und hat eine
    Gulaschsuppe bestellt.


    Nach einer Weile kommt der Kellner, bringt die Suppe.
    und trägt die Suppenschüssel so, dass der Daumen in
    der Suppe ist.



    Gast: "Pfui was machen Sie da ? das ist ja widerlich, ihr
    Daumen in meiner Gulaschsuppe "


    Kellner: "Wissen Sie, ich habe da so eine große Warze
    am Daumen, und mein Arzt meint es ist gut wenn
    die immer etwas feucht und warm gehalten wird"


    Gast: " Pfui Teufel, da können Sie sich den Daumen ja
    gleich in den Arsch stecken !!"


    Kellner: " Das mache ich ja auch, aber zwischendurch muß
    ich doch servieren !"

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    [size=13pt]Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
    [/size]
    "Sind Sie gegen etwas allergisch?"


    "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."


    "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."


    "Waren Sie beim Militär?"


    "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."


    "Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
    "Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"


    "Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."


    "Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."


    "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."


    "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"


    "Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben solle. Wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Die Messe verlief problemlos.


    Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:


    Geschätzter Pfarrer,


    Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, so dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

    Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu setzen.

    Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

    Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese.

    Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

    Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.

    Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie".

    David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.

    Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".

    Den Papst müssen Sie nicht als "El Padrino" benennen.

    Die Jungfrau Maria schon gar nicht als "Die Tussi mit den kleinen Möpsen"!

    Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

    Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.

    Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein sondern für die Gläubigen.

    Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein.

    Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war ich.


    Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.


    Herzlichst


    Ihr Bischof

    DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST:


    1. Geh zu deinem Auto
    2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
    3. Warte 1 Stunde
    4. Öffne wieder den Kofferraum
    5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

    Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:


    "Vom Walde draußen komm ich her."
    "Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
    "und überall auf den Tannenspitzen,"
    "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."


    Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

    Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.


    Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"


    Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

    Liegt eine Blondine bei einer Kuh unterm Euter:


    "Die Reihenfolge ist mir egal, aber einer
    von Euch fährt mich nachher nach Hause"

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
    Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
    Die anderen gucken sich an...
    "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
    Ahja...
    Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
    Fragende Blicke...
    "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
    Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
    "Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
    Guckt der Türke zum Deutschen:



    ALTER wenn du DAS machst..."

    Ein Mann sitzt in der Gaststätte und wartet seit
    längerer Zeit auf die von ihm bestellte Bohnensuppe.


    Er wartet und wartet, keine Suppe in Sicht.


    Da entdeckt er, dass die Frau am Nebentisch eine
    Bohnensuppe vor sich stehen hat, diese aber nicht isst.
    Sie liest wohl lieber die Zeitung die sie in den Händen hält.


    Der Mann kommt auf die geniale Idee die Bohnensuppe
    zu sich rüberzuholen, zu essen ,und wenn er seine Suppe bekommt,
    diese dann wieder der Frau heimlich vor die Zeitung zu stellen.


    Gesagt getan, er macht es.
    Er löffelt ganz genießerisch die Bohnensuppe
    bis er auf dem Tellerboden einen fettigen, haarigen
    Kamm findet.
    Ihn wird (kotz)schlecht, er übergibt sich und spuckt
    alles wieder in den Teller.


    Da legt die Frau ihre Zeitung zusammen und sagt:


    " Sehen Sie, so weit war ich auch schon "

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    Fragt der Sohn seinen Vater:


    "Du Papa.... wie ist das eigentlich, wenn man den besten Sohn der Welt hat?"



    Darauf der Vater:


    "Phuu... da musst Du mit deinem Opa reden!"


    ;D

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.


    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"


    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"


    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.


    "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.


    Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

    Untersuchung in der Frauenklinik.


    Der "Weißkittel" untersucht die Patientin
    gründlich und sagt zu ihr :


    "Das ist eindeutig zu wenig Geschlechtsverkehr, da
    müssen wir sofort handeln. Bitte setzen sie sich auf
    den Behandlungsstuhl.


    Nachdem es sie bestiegen hat meint er noch, der
    Kollege ein Zimmer weiter solle sich das vorsichts-
    halber auch noch einmal anschauen.


    Also ein Zimmer weiter:


    Auch er diagnostiziert: " Zu wenig Geschlechtsverkehr "
    und auch hier der dringende Rat sofort dagegen etwas
    zu unternehmen. Also wieder auf den Behandlungsstuhl
    und die gleiche Prozedur noch einmal.


    Und auch hier, nachdem der Arzt fertig war, die Bitte sich
    ein Zimmer weiter, von einem dritten Kollegen sicherheits-
    halber nochmal Rat zu holen.

    Im dritten Zimmer untersucht der Arzt die Frau kopfschüttelnd
    und sagt:


    " Das ist eindeutig zu viel Geschlechtsverkehr !! "


    Dadraufhin die Frau :

    " Aber ihre Kollegen in den Zimmern davor sagten
    es wäre zu wenig Geschlechtsverkehr

    Da antwortet der Arzt :


    " Ach, hören sie doch nicht darauf was die Maler sagen !"

    Ich habe so Hunger, das ich vor lauter Durst gar nicht weiss
    was ich rauchen soll. So müde bin ich. :hüpf:

    Der Putzmann


    Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Bremen
    mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.
    Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen
    und sich auf der Toilette zu schminken.
    So weit, so gut?
    Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten,
    drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen
    dort Dutzende von kleinen Abdrücken.
    Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die
    Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen
    nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
    Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem,
    und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
    Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toilette,
    wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete.
    Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke
    für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellte,
    da sie jede Nacht den Spiegel zu putzen hätten.
    Um vorzuführen, wie schwierig es ist, den Spiegel zu reinigen,
    bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen,
    wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
    Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der
    Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.


    Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.


    Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.