Aus Bärlin dicke Willkommensgrüße in den Süden!
Beiträge von Bigbasti
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Dicke Willkommensgrüße auch aus der Hauptstadt!
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Generelles Überholverbot ;D ;)
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Hab' mir mal 'ne Übungsstrecke bauen lassen... ;)
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Schulabschluß... ;)
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Teamwork ;D
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Verwandte ;D
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Oma Anke ;D ;) ;D
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Moin Moin Dirk,
natürlich auch von meiner Wenigkeit aus der Hauptstadt dickste Geburtstagsgrüße.
Ich wünsche Dir, was Du verdient hast ;DBleib so wie Du bist :)
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Hat Mandy das schon gelesen? Ich glaub sie würde Dir das Buch um die Ohren hauen... ;):D :D :D
... sind doch hier bloß die zwei Seiten. Das tut nicht so weh ;) ;D ;D -
Handbuch für die gute Ehefrau ;)
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Physikalische Darstellung von Schwingungen ;D
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Manchmal braucht man(n) doch eine Frau... ;) ;D
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Wie entgeht ein Mann der Hausarbeit... ;D
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"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..." ;) ;D -
Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe.
"Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde.
"Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff. ;) -
Hi Schlucki,
aus der Hauptstadt Deines Nachbarlandes nachträglich dicke Geburtstagsgrüße und-wünsche!... bis demnächst!
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Nachträglich noch allet Jute aussa Hauptstadt!!!
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Tachchen Lena,
auch aus der Hauptstadt dicke Willkommensgrüße!
Hab viel Spaß hier im Forum und natürlich mit Deiner Dicken! -
Moin Moin Jörgilein,
nachträglich dickste Glückwünsche aus der Nachbarschaft Deiner ehemaligen Heimat!!!
Wir sehen uns... -
WAT
Wenn man mich fracht, welches det am häufigsten jebrauchte Wort bei uns in Berlin is, dann sage ick: ,,WAT"Wenn ick WAT sage, wisst’a alle, WAT ick meene.
Aber wisst’a übahaupt, WAT WAT bedeutet?
WAT is eben WAT, und aus WAT kann man ooch WAT machen.
Und wer wirklich WAT hat, der is ooch WAT!!Wenn een junger Mann heiraten will, denn sucht er sich WAT.
Er sucht sich een junget Mädchen, WAT WAT is und WAT WAT kann
und nich zu vajessen: WAT WAT mitbringt!
Dann hat er WAT für't Herz, WAT für't Jemüt und WAT für't janze Leben.
Und wird nu Hochzeit jefeiert, dann darf det WAT kosten,
damit man ooch sieht, det et WAT is.
Ihr wisst ja alle, wo WAT is, da kommt ooch meist WAT dazu.
Und dann jeht man uffe Hochzeitsreise!
Da sieht man WAT, da hört man WAT und da erlebt man WAT.Aber'n bißchen später, da erlebt man noch mal WAT.
Man erwartet nämlich WAT.
Die Nachbarn haben natürlich WAT jemerkt und tuscheln
mit ´n´nander: "Da kommt WAT an!"
Eenes Tages heeßt et dann: "Jetz ham se WAT!"
Wenn det Kind schreit, denn fehlt ihm WAT.
Hattet Hunger, denn kricht et WAT.
Wenn et immer noch schreit, denn hat et WAT anders, oder et hat bloß WAT jemacht.Mit sechs Jahren kommt det Kind inne Schule, damit et WAT lernt.
Und wenn der Lehrer et mal WAT fragt, und et weeß WAT nich, oder et hat WAT vajessen,
na denn kricht et WAT zu hören - oder sonst noch WAT.Wird et aus de Schule entlassen, denn jeht et inne Lehre,
damit et WAT lernt WAT kann und WAT verdient.
Oder et studiert und wird WAT. Denn is et WAT.Jestern war da WAT, heute is hier WAT.
Wir feiern hier nämlich WAT.
Na-is det WAT??? ;) ;D ;) -
Es ist doch schön zu wissen, dass man in seinem bisherigen Leben wenigstens etwas richtig gemacht hat ;) ;D ;)
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Ein Mann fährt die Straße entlang……..…
Eine Frau fährt auf derselben Straße, allerdings in die entgegen gesetzte Richtung….
Als beide sich fast treffen, macht der Mann die Scheibe runter und ruft laut: ”Ackergaul!”
Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert umgehend geistesgegenwärtig: ”Arschloch!!”
Beide setzen daraufhin ihren Weg fort ...
Die Frau jedoch, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und……Die Moral von der Geschichte:
“Frauen verstehen nie, was Männer sagen!" ;) ;) ;) ;D -
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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . ;) -
Moin Moin,
dicke Glückwünsche auch aus der Hauptstadt!!! -
??? ... eben erst gelesen :o :o :o
Nun reicht es aber mit solchen Meldungen!!!
Gut, dass Dir nix weiter passiert ist!!!
... und ´ne Dicke lässt wieder herrichten.